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樣，她跳著舞說：“嘗過公蘇的螃蟹才算吃過螃蟹！”
總之，生意做得非常大。我們有了一支冷凍卡車車隊，還有一支蝦、蟹和魚撈船隊。我們有自己的包裝廠，一棟辦公大樓，還大筆投資房地產，例如共同社群、購物中心和石油及天然氣租權。我們甚至僱用了奎肯布希教授，那位哈佛大學的英文教師，他因為猥褻學生被炒了魷魚，我們讓他在媽媽的食品公司當廚師。我們還僱用了古奇上校，我那趟榮譽勳章巡迴之旅後，他就被陸軍掃地出門。崔伯先生讓他負責：“隱密活動”。
媽媽徑自找人給我們蓋了一棟大房子。因為，她說象我這樣一個企業主管不該住棚舍。
媽媽說，公蘇可以繼續住棚舍，看管池塘。如今我天天得穿西裝，拎個公事包，活像個律師。我一天到晚要開會，聽一大堆象小黑人語言似的屁話，人們管我叫“甘先生”等等的。
木比耳市居然還贈我市鑰，請我當醫院和交響樂團的董事。
有一天，有幾個人跑來辦公室，說要請我競選美國參議員。
“你是當然人選，”這傢伙說。他穿了一件手工裁製的西裝，吸著一根大雪茄。“大熊”布萊思手底下的前任美式足球明星、戰爭英雄、知名太空人、兩位總統的密友——夫復何求？“他問。他名叫克拉斯頓先生。
“聽我說，”我告訴他，“我只是個白痴。我對政治一竅不通。”
“那反而更適合！”克拉斯頓先生說。“聽我說，我們需要像你這樣的好人。社會中堅份子，我告訴你！社會中堅份子！”
我不喜歡這點子，就跟我不喜歡旁人替我出那些點子是一樣的，因為，旁人的點子往往到頭來替我惹禍上身。可是，我告訴媽媽之後，她又淚眼汪汪，滿臉欣傲，說她兒子要是成了美國參議員那就圓了她的天大美夢。
呃，宣佈競選的日子到了。克拉斯頓先生和另外那些人在木比耳租下了體育館，把我拖上臺，面對那些花五毛錢進場聽我說屁話的觀眾。他們先陸續發表了一番長篇大論，然後輪到我。
“同胞們，”我開口。克拉斯頓先生和其他人已替我寫了一篇演講稿，待會兒觀眾還會有人發問。電視攝影機在轉動，閃光燈迸爆，記者們在筆記本上振筆疾飛。我念完了整篇演講稿，稿子不長，也沒什麼道理——可是，我又懂什麼？我只是個白痴。
我講完之後，記者席上一位女士站起來，看著她的筆記本。
“眼前我們正瀕臨核子危機，地說，”經濟衰敗，全世界譴責我們，犯罪瀰漫城市，天天有人捱餓，家庭不再信奉宗教，貪婪遍佈全國，農民破產，外國人入侵，搶走了我們的工作機會，我們的工會腐化，貧民窟的嬰兒生命垂危，稅賦不公，校園混亂荒蕪，疾病和戰爭像烏雲籠罩我們——有鑑於這一切，甘先生，“她問，”依你看，什麼是最迫在眉睫的問題？“全場靜得可以聽到細針掉落地上。
“我要尿尿。”我說。
觀眾瘋狂了！人們開始吶喊，歡呼、揮著手。從體育館的後座有人開始唱口號，沒多久，整個體育館都在唱著。
“我們要尿尿！我們要尿尿！我們要尿尿！”他們吼叫著，我媽一直坐在臺上我的後面，這時，她過來把我從麥克風前面拖開。
“你該覺得羞慚，”她說，“竟然在公眾場合這樣說話。”
“不，不！”克拉斯頓先生說。“很好！群眾愛死了。這句話將是我們的競選口號！”
“什麼話？”媽媽問。她的眼珠縮成豆大。
“我們要尿尿！”克拉斯頓先生說，“聽聽他們的聲音！從來沒有一個人跟平凡百姓這麼親近！”
可是媽媽不信這一套。“誰聽說過有人用這種競選口號來著！”她說，“這句話扭俗噁心——況且，它又有啥涵義？”
“這是一種象徵，”克拉斯頓先生說，“想想看，咱們把它印在看板、招牌和汽車貼紙上。再做成電視和廣播廣告。這是天才之作啊。就是它。我們要尿尿象徵了擺脫政府的迫害——排除這個國家所有的汙穢……它代表了焦慮和即將來臨的解脫！”
“什麼！”媽媽狐疑地問。“你是不是瘋了？”
“阿甘，”克拉斯頓先生說，“你就要去華府哆。”
情況看來似乎是這樣。競選活動進行得相當順利，“我們要尿尿”成了盛行一時的口頭禪。人們在街上，從巴士上、汽車上，叫喊這句話。電視評論員和報紙專欄作家花了不少時間跟民眾闡釋這句話的涵義。牧師在講經壇上高聲宣讀這句
