沉默的極點

第1部分 (第1/4頁)

書名：沉默的極點

作者：門徒林子

內容介紹

一段年輕女人之間的愛情，兩位陽剛女人血腥而暴力地相愛。如果說同性之愛還分男女，那麼她們是同性戀中的同性戀……

序

一週後醫生回來了，回家第一件事不是脫鞋，是看他的金魚和王八被Jacky折磨得怎樣了。Jacky一臉驕傲，一條都沒死，個個都和Jacky一樣生龍活虎。

“不錯，有進步。”說著丟了一沓稿紙給Jacky。

“你不是說放假嗎？假期裡還接病人？”

“哼哼，沒，寫了個故事給你，裡面有你呢！”醫生狡黠一笑，“看看構思怎麼樣，像不像你，我親愛的Jacky。”

1

最煩心的事情是對未來的假設。

本身沒底的，人就愛亂想。沒個準確的東西，我們就瞎猜。人的想象力夠豐富，想到頭來白了煩惱絲，減掉了肥肉，甚至連瘦肉都給減掉了。整個人變得形容枯槁，還是忍不住胡思亂想。這就是人，誰讓人有這個大腦呢。這就是年輕人，年輕人才有過於旺盛的精力去做徒勞無功的事情。

我本人是不喜歡展望未來的，我覺得壓力大。不喜歡有壓力，不喜歡逼自己。比如說我某天站在鏡子面前發現自己胖了，那麼我就立馬減肥，不定計劃，不做任何準備，早上看到的就從早餐開始絕食。再比如說我某天站在鏡子面前發現自己骨瘦如柴了，那我立馬狼吞虎嚥，見到什麼好吃的一個都不放過。

胃經不起折騰就壞掉了。

還有太多的東西隨之壞掉。

人的成熟，是很可怕的事情。我真害怕自己有一天成熟了，對往日裡發生的事情寵辱不驚喜怒不形於色，那我就不是我了。連喜怒哀樂都沒有了，活著有什麼用？四大皆空了，活一天和活一百年有區別嗎？我沒那麼高的境界，我也很滿足於我現在的心態和檔次。如此就夠了，做個凡人，何苦要讓自己心靜如水。

我是沒有信心的，對於未來，對於感情。很多東西是會事過境遷的，我害怕看的是春晚最後演員慢慢地一個一個出來然後站滿整個舞臺，因為那是看得到的緩慢的結束。最後還得聽一句“明年再見！”，繁華落盡，一切歸於沉寂。我受不了看著曲終人散的淒涼，我更受不了有人告訴我天下無不散的宴席時那種豁達。如果鳥在他頭上飛過，他願意覺得什麼痕跡都沒有什麼都沒發生，那我寧可那隻鳥留一坨鳥屎。

人不知道抗爭，失去了鬥志，剩的就只有奴性了。

我是一個極端的人，但正因為極端，讓我更能看清什麼讓我喜，什麼讓我悲。讓我用更誇張的姿態對待人生種種，我激烈地讓別人看得清楚。我覺得酣暢淋漓，難過我都難過得酣暢淋漓。

我就是心煩了，就是想到了，而且對於未來的假設我告訴你我就是要抗爭了。我不會認命的，絕對不會說什麼以大局為重以事業為重以家庭為重的屁話，說這種混賬話的人沒有一天是為自己活著的！而我，你覺得自私也好，覺得無知也好，你覺得魯莽也好，我實實在在每一天都在活出我自己！從你第一天看到我你就該知道我是這種人，從我不懂掩飾不懂隱藏只要喜歡就說給你聽，只要恨就說給你聽你就應該知道。

我在為自己未來的每一天打算，朝著我希望的方向。曾經我迷茫，我不懂要什麼。從小到大沒有人告訴我我可以堅持自己的想法，所以我不知道我還可以這麼活著。但是出來了那麼久，我知道，沒有什麼天大的責任，沒有什麼恩德要人用一輩子的幸福去回報。

人來到這個世界上，就是蒼天給的恩賜。它把我們放在人間，就是讓我們活得出自己，而人卻作繭自縛。給自己背了那麼多禮儀廉恥仁義道德的包袱，累不累？人之初，性本善。你生下來不僅要別人教你善是什麼善該怎麼做，還要用一句“不許動”禁錮了整個人生。

我覺得可笑，可恥！

別告訴我是我想太多，我就是這樣，有一天我就努力爭取自己的幸福一天，我要的是全部，而不是一點點。別說我貪心，別說什麼曾經擁有就是幸福，放他媽狗屁去吧，老子要不到全部寧可前功盡棄。我永遠，永遠不要做一個軟弱的人，我永遠永遠，不要向輿論低頭。

這是她在講臺上的演講內容，演講完畢，所有的學生都愣住了，整個班裡鴉雀無聲。

今天老師舉辦的演講，主題是：展望未來。

這個陌生面孔不知道從哪裡冒出來，舉了手就有人點了她。語出