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筆者：那麼——這問題可能有點唐突，也可能有點愚蠢——那麼，你是否準備永遠獨身下去呢？
謝：我想可能是的。我受過婚姻的挫折，驚弓之鳥，再也不敢擇木而棲了。
徐：這恐怕太絕對了。在坐諸位，有誰持謝小姐這樣一竿子插到底的思想？笑什麼笑，都很曖昧是嗎？看起來，只有我一個人敢持“不同政見”了。
我並不會死抱獨身主義不放，當然。目前也不太熱衷找物件，也很難找到對味兒的女孩。在公司做“白領”，生活圈子其實蠻狹窄，認識的都是些衣冠整潔、循規蹈矩的“同類項”，沒有機會也沒有時間，結識其他的朋友。
很多人對待婚姻就像小學生對待他的作業，每日必有，做完了事，小學生為了哄騙老師和家長，婚姻中人不過哄騙自己罷了。
而且，他們總是對自己家庭的不幸守口如瓶，直到再也隱瞞不了時，才突然爆發出來，雞飛蛋打，頭破血流，讓人耳聞目睹，對婚姻一點兒好感也沒有，好像祖先發明一夫一妻制這玩藝，純粹是一種陰暗的“克格勃”行徑，讓人們捉對兒，互相監督、制約。
祖先還告訴咱們，陰陽相生相剋，互補互生，陰盛陽衰或陰衰陽盛，都會使夫妻間的生活出現裂痕。你想想，這種平衡多難維持啊，即使你能勉強做到，維持這種平衡又多累啊是不是！
還有一種情況稍好一點，兩個人儘可過著同樣的生活。而且可能相愛，但彼此竟又互相覺得謎一樣深不可測。我父母就是這樣。老人家不時當著兒女的面感嘆：幾十年來，他們並不瞭解對方，當初選擇做好朋友肯定比做夫妻來得對頭。我聽了極彆扭，他們不做夫妻，我從何而來？我成什麼了，一個錯誤的“產品”是不是？
再說我哥，受到爸媽感嘆的啟發，真的就跟我嫂子離了婚。他倆生活在一塊老說沒感情，可分手後的確把朋友做得很誠實。這是為什麼？
上述種種現象，都讓我不敢貿然涉足婚姻。目前，我堅守單身陣地，並不意味著我不談情說愛，上個月我還談崩了一位DJ小姐，她說我是個偽君子，既假惺惺跟她幽會，又到單身俱樂部參加週末Party。你到底要幹什麼？
她太認真了。我沒辦法。
筆者：“單身貴族”的生活方式是個舶來品，是國外中產階級一種新興的夢想，最大的特點是自由，在咱們國內，不少人認為這是一種現代人的時髦。今天有幸聽了大家的傾訴，我才真實地感覺到：獨身，對大多數獨身者來說，更多的是一種無奈，或者還可以說是一種暫時狀態。它可能會挑戰社會習俗、生活法規等等，但絕不會對傳統的婚姻制度構成怎樣了不得的威脅。
畢竟，世界是男人女人共同的世界。如果你們不想彌補生活中某種缺失的話，我琢磨，你們也不會參加俱樂部這類組織了。對吧？
謝謝大家，非常感謝！
第九章 一路平安
關於第三次離婚浪潮，我們已經說得夠多了，總之一個趨向是，高穩定低質量的婚姻正在向低穩定高質量的婚姻過渡，維繫婚姻的主要紐帶，也正在由責任向愛情過渡。不過，再好的婚姻，再相愛的夫妻，也仍然存在各不相同的個人利益，而一旦各自的利益發生衝突，僅靠兩情相悅能解決問題嗎？
所以，理智必須介入。
在理想和現實之間保持平衡很重要。最初是熱戀的激情，後來每個人都發現，對方也只是一個普通人而已。婚姻需要兩個方面：熱戀時期和現實的看法。
有一個人浪跡天涯，堅持要找一個最完善的人結婚。終於，皇天不負苦心人，他找到了。可是，他仍然沒有結成婚，因為，那個最完善的人告訴他，她也正在找心目中最完善的人。退一步講，即使他們結為伉儷，也仍將得不到幸福，只因為他們不懂得天時、地利、人和的鐵律，不懂得婚姻的選擇和培育都是一門藝術埃關於這種“藝術”，我十分欣賞一位紐約作家的感覺：他寫作時，常被公寓照明燈的噪音吵得幾乎發瘋。後來有一次，他出去露營，當他靜聽木柴燒得很旺時的響聲，一下子聯想到這響聲跟照明燈的噪音差不多呵，為什麼你喜歡這響聲而討厭那噪音呢？如此一“等同”，重點便轉移到令他愉快的事物上了。結果，頭幾天他還注意到那些噪音，不久就完全忘記了它。
夫妻關係中一些不愉快的矛盾，不正是可以用這種“藝術”轉移、化解的嗎？
當然，有時“狼來了”，單靠這種“藝術”無法阻擋，還要加上勇氣和信任。危機能毀滅家庭，也能加深愛情。大多數幸福
