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苛耍�胰躍稍諛坎蛔�Φ囟⒆擰! 〉�05節

一個星期以後,我又站在了她的門口。

我試了一個星期不去想她。可我又無所事事,沒有任何事情可以轉移我的注意力,醫生還不允許我去上學。讀了幾個月書以後,讀書也令我感到厭倦。朋友們雖然來看我,但我已經病了這麼久,他們的來訪已經不能在我們之間的日常生活中架起橋樑,再說,他們逗留的時間也越來越短。他們說我該去散步,一天比一天多走一點,又不要累著。其實,我需要這種累。

童年和少年時代生病是多麼討厭!外部世界,庭院裡、花園裡或大街上的休閒世界的喧囂只是隱隱約約地傳到病房中。裡面的病人在閱讀,書中的歷史和人物世界在屋裡滋長。發燒使知覺減弱,使幻想敏銳,病房成了新的即熟悉又陌生的房間。蓬萊蕉在窗簾上顯出它的圖案,牆桌布在做鬼臉,桌子、椅子、書架和衣櫃堆積如山,像樓房,像輪船,它們近得觸手可及,但又十分遙遠。伴隨病人們度過漫長夜晚的是教堂的鐘聲,是偶爾開過的汽車的鳴笛聲和它的前燈反射到牆上和被子上的燈光。那是些無限但並非失眠的夜晚,不是空虛而是充實的夜晚。病人們時而渴望什麼,時而沉浸在回憶中,時而又充滿恐懼,時而又快樂不已,這是些好事壞事都可能發生的夜晚。

如果病人的病情有所好轉,這種情形就會減少。但如果病人久病不愈,那麼.病房就會籠罩上這種氣氛,即使是不發燒也會產生這種錯亂。

我每天早上醒來都問心有愧,有時睡褲潮溼汙穢,因為夢中的情景不正經。我知道,母親,還有我所尊敬的、為我施堅信禮的牧師以及我可以向其傾吐我童年時代秘密的姐姐,他們都不會責怪我,相反,他們會以一種慈愛的、關心的方式來安慰我。但對我來說,安慰比責怪更讓我難受。特別不公平的是,如果不能在夢中被動他夢到那些情景,我就會主動地去想象。

我不知道,我哪兒來的勇氣去了史密芝女士那兒。難道道德教育在一定程度上適得其反嗎?如果貪婪的目光像肉慾的滿足一樣惡劣,如果主動想象和幻想行為一樣下流的話,那麼,為什麼不選擇肉慾的滿足和幻想的行為呢?我一天比一天地清楚,我無法擺脫這種邪念。這樣,我決定把邪念付諸行動。

我有一個顧慮,認為去她那兒一定會很危險。但實際上不可能發生這種危險。史密芝女士將會對我的出現表示驚訝,但她會歡迎我,聽我為那天的反常行為向她道歉,然後和我友好地告別。不去才危險呢,不去我就會陷入危險的幻想中而不能自拔。去是對的,她的舉止會很正常,我的舉止也會很正常,一切都會重新正常起來。

就這樣,我當時理智地把我的情慾變成了少見的道德考慮,而把內疚隱而不宣。但這並沒有給我勇氣去史密芝女士那兒。我想,母親、尊敬的牧師還有姐姐在仔細考慮後不阻止我,反而鼓勵我到她那兒去,這是一回事;真的到她那兒去卻完全是另一回事。我不知道我為什麼去了。現在,在當時發生的事情中我看到了一種模式,一種我的思想和行為始終都沒有跳出的模式:凡事我先思考,然後得出一種結論,在做決定時堅持這種結論,然後才知道,做事有其自身的規律,它可能跟著決定走,但也可能不跟著它走。在我的一生中,我做了許多我沒有決定去做的事,而有許多我決定去做的事卻沒去做。但不管做什麼都在做。我去見了我不想再見到的女人,在審判長面前拼命地解釋一些問題,儘管我決定戒菸了,而且也放棄了吸菸,但當我意識到我是個吸菸者並且想要保持這種狀態時,我又繼續吸菸了。我不是說思維和決定對行為沒有影響,但行為並非總是按事先想好或已決定的那樣發生。行為有它自己的方式,同樣我的行為也有它自己獨特的方式,就像我的思想就是我的思想,我的決定就是我的決定一樣。 第06節

她不在家,樓房的大門虛掩著。我上了樓梯,按了門鈴,等在那兒。我又按了一遍。透過房門的玻璃我可以看到,屋子裡的門沒有關。我可以看到門廊裡的鏡子、衣架和掛鐘,並聽得見掛鐘的滴答聲。

我坐在樓梯上等,感覺並不輕鬆。如果一個人在做決定時感到軟弱無力,如果他對後果感到恐懼,如果對他的決定得以實施,而且沒有產生什麼不良後果而感到高興的話,那麼,他會感覺如何呢?我也並沒有感到失望,我決心見到她,一定等她回來。

門廊裡的掛鐘先後敲響了一刻鐘、半點鐘和整點鐘的鐘聲。我數著鐘擺輕輕的滴答聲,從一次響聲之後開始數,直數到下次響

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