我成了葉王他媽

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或許我不該這麼倔強的，無論如何，身上這件從死人身上扒來的破舊的衣物根本無法讓我撐過這個冬月。

要不了多時，我就會死去。白雪掩埋我的身體，那是大自然為我打造的最聖潔的墳墓。

視線已經有些微弱了，望著深色的落雪的夜空，我無時無刻在想，我所看到的是同一片夜空嗎？

說起來，我從未想過自己會有這樣的死法。畢竟現代社會凍死加餓死的機率還是相當罕見的吧。可如今我卻在一片陌生的環境中即將經歷這種著實有些荒誕的死法——或許於這個時代來說是極為正常的。

這究竟是怎麼發生的，我至今仍是一頭霧水。難道是本土的神明或者妖怪在作怪？但為什麼非得是我一個外國人，這也太難以置信了。

我僅是個沒有什麼才能的人。

幼時覺得自己是個天才，老師教的古詩我照著唸了兩三遍就會背誦了。到了小學，年年是班長，可就成績而言，卻不是班裡最頂尖的。到了中學，我不再是班長，成績也只是在中上游徘徊，也就沒什麼特別之處。

這是個愛美且青春的年紀，但我的容貌又稱不上美麗二字，葉風總說我的臉過於寡淡。所幸我的性格開朗，不至於因容貌的問題而自卑。

小學時期練習的書法到了中學就暫停了。因為將全部的精力投入到數學老師組織的奧數班，結果到了後期在數學方面有實在些力不從心，於是就退了班。

中考不盡如意，高中不是什麼名校，市內大概排第五？反正這種排名除了第一有點說服力外，後面的排名不過是他人的主觀認為。

高中的成績更是平平無奇，即便再努力也趕不上去。一度想要放棄，想著隨隨便便應付高考罷了，但那股努力的勁頭卻一直拖拖拉拉的，直到高考結束這股勁頭才趨於平靜。其實想想看也沒什麼用，說到底不過是未來哪天回憶往昔的時候有話題可講。

高考結束後的假期相當充沛，於是在友人的遊說下，就和父母商量去了日本旅遊。我對旅遊實際上並沒有什麼熱情，他們都覺得我需要去旅遊來散下心。如果這能讓他們放心，那麼出趟遠門倒也不是什麼壞事。

然後父母在家庭群內多嘴了一句，於是多了一張長長的代購清單。

我們將旅遊的地點定在了日本京都，如果說要感受日本文化，對於我們這些外國人來說京都無疑是首選。當然友人並沒有這種想法，她純粹只是聽說夏日京都祭典非常多，想湊個熱鬧罷了。哦，還有煙火大會。

其實現在想想，如果當時沒有去京都就好了。我當然不知道穿越的契機和理由是什麼，但這不妨礙我將怨恨發洩在旅遊這件事上。如果沒有怨恨的物件，我……一人茫然地奔波於荒野中，不僅沒有方向，甚至連個安慰也沒有。

怨恨，在某種程度上也是一種安慰吧。

即便是現在也一樣。不知道時間，不知道地點，從夏天到冬天，從死人身上扒來的衣物僅作無用的裝飾。

刺骨的寒意從四肢侵入百骸，手指緊緊地揪著破舊的衣物，陣陣的睏意不斷侵襲著大腦，如同有著上千斤重的鐵塊堵在了大腦中。我不斷暗示著自己不要睡，但身體的本能總是將這些暗示忽略。然後關節鈍得彷彿經歷了好幾年氧化反應的剪刀，動彈一下都需要付出極大的力氣。

我已經在這樣的寒冷中度過了三天。每天如隔三秋，而冬天還有很長的一段時間。我從沒像如今那般討厭冬天。

偶爾大腦中會冒出一個聲音——即便我從冬日中成功活了下來，但一想到今後的生活沒有電，沒有抽水馬桶，我就難受得想要死掉。習慣了現代生活，再怎麼樣都無法適應古代吧，尤其還是日本的古代。

我見過的那些死人，無疑和我從影視劇裡見到的那些古代日本裝束十分相似。但至於是哪個時代，那真是抱歉了，我對日本歷史並沒什麼研究。

一想到那樣的生活，我甚至覺得就這樣死掉或許還不錯。

畢竟沒有比這更糟糕的事了。

沒有。

——

既然死亡即將來臨，那麼就說說遺言吧。可是思來想去，發現自己並沒有可說的話。一開始想要說的話，最終還是卡在了喉嚨裡，然後慢慢地往下嚥。

我設想過很多次遺言，安排的事物，放心不下的人。可是到了現在，這些東西統統不在我的眼前，自然也就沒什麼好說的了。

我閉上了眼睛，都說人