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失望程度又與小秒針的倔強程度成正比。三個數值都在飛快地往上躥，很快就超出了我和小秒針的承受能力。
於是，很順理成章的，小秒針對我既陌生、冷漠，又“仇恨”。這曾是我極大的苦惱。小時候，我抱著他，會覺得他眼裡偶爾射出的是一種很可怕的光芒，誇張一點地說，就是惡毒和仇恨的光，他咬牙切齒的盯著我，用手掐我的脖子，他很有力，我的脖子被掐出一道道指痕。晚上，我看著脖子上的血痕，心裡一陣陣發緊。
很長一段時間，我都堅持認為小秒針恨我。當然他會恨我，他有理由這麼做。在他還是一個小小細胞的時候，我曾經想謀害他，我曾經厭惡他、嫌棄他、甚至詛咒他，我覺得他知道這一切，他知道我打算對他犯的罪，他就在我體內，他自然知道我心中邪惡和黑暗的念頭。還有，我為了自己的發展，從他最初的成長過程中臨陣脫逃，我給他的愛還不到我媽給他的愛的零頭。我在發洩的*中完全不顧及過他的感受。所有這些，他都知道，他什麼都知道，所以他恨我。
這段“恨與被恨”的情感體驗，曾帶給我很多潛在的焦慮。小秒針2歲生日的前一天，我在學校裡，有課，不能回家。那天中午做論文累了，不知不覺小睡過去，結果夢到SC阿媽、紫禁城和我一起帶小秒針出門，不知怎的，小秒針突然不見了，我們開始分頭去找，我大叫著小秒針的名字，在一個空空蕩蕩地房子裡漫無目的地奔跑，心也在空空蕩蕩的胸腔裡狂跳。房子無邊無際，我跑著跑著，就跑進了虛空中，我懸浮在宇宙深處，四下皆茫茫。正萬般痛苦時，同學來敲門，方才驚醒，心還兀自跳個不停，惶惶忽忽地難受了好久。這是我一生中，少數幾個能清晰記憶的夢之一。 。 想看書來
悔（4）
我一度對我們母子的關係灰心絕望。婆婆、外公、爸爸、媽媽，四個人在小秒針的心目中排名，我從來都是最後一個；在睡夢中，他從來不要我，那是他最本真的一面；在一次並不嚴重的衝突中，小秒針甚至說過“我要殺了你”這樣的話；而我面對小秒針，總有心虛的膽怯和強烈的罪感，為了掩飾這愧疚和罪感，我又有加倍的兇狠和惡毒。每當被暴虐的情緒控制的時候，我就懷疑自己其實誰也不愛，只是一個自私到了極點的人。我只恨小秒針的質地不夠軟，不能捏成我想要的樣子。
就在那時候，我發誓要為小秒針寫一本書，除了要記錄自己重要的一段人生經歷外，其實就有某種補償、懺悔和贖罪心理在。
這些都是我作為母親成長不夠成熟的嚴重後果，幾乎不可逆轉。我用了好幾年的時間來鬆弛這種緊張的母子關係。直到他6歲以後，我們朝夕相處成了朋友，情況才有了本質性改觀，而遲至2007年，我才自認為母子關係漸入佳境，我能遊刃有餘了。至於這些“早年”相處留下的缺陷，其影響是否真的已經消解，我至今也不能肯定。（我只是不願意承認，早年的痕跡很可能是終身的。）
俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。其實這些都不可怕。男人入錯了行可以改行，女人嫁錯郎了也可以換郎。這個世界上，唯有選擇做母親，是最不能草率決定的事情。這個世界是母親決定的，未來也是母親決定的。稍有閃失，一失足成千古恨，再回首已百年身。萬劫不復。
所以，個人心智不夠成熟時、家庭氣氛還沒有建設得溫潤柔和時、包括物質條件準備不夠充分時（這是最不重要的一個條件），還是應該慎重選擇作母親。畢竟，這事關孩子一生，也事關母親一生。
另外，我不清楚女權主義者是否反對女性在婚後或育後成為家庭主婦，但今天的我，會旗幟鮮明地支援全職媽媽的“習俗”，除非這個媽媽是作家或類似於“坐家”。女人一生當中，如果有幾年時間能專職作母親，她的人生會立體和深刻得多。女人終究是不同於男人的生靈，她們對生命的感召更敏銳微妙，她們對種族延續負有更深入和本質的責任，這是人類能做的最重要的工作之一。如此偉大的事業，是不應該分心的。
毫無疑問，女人一定要謀求社會的認可，要有自己獨立的事業，但當她生、養、育一個生命時，最好不要同時做幾件事。這不僅僅是保證足夠的親子時間的問題。事實上，如果不是因為工作、學業、家庭關係等巨多事情糾結煩心、導致我不堪重負的話，我的心態和情緒會好得多，對小秒針會靜心得多、精心得多、耐心得多、用心得多，我們的關係也不會一度那麼緊張，幾乎到了崩潰的邊緣。所以，一次只做一件事情，尤其是人生的大事。做純粹了，才能做好。我甚至認為，生命的深度
