我愛上了雙胞胎

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種人就是這樣，把人好心當驢肝肺！一點小事，就在這裡唧唧歪歪的。對了，姐姐！你也別住在他那裡了。我在郊區有套別墅，我們去那裡住吧。”

聽到霜兒的話，我心裡一陣氣悶。呵呵，想不到！真的沒想到這丫頭居然是這副性格，她隱藏還真好啊！看她這樣子，和雪兒所講述的她的母親又有什麼區別。哼！都是一路貨色！這就是有錢人的秉性嗎？還真不錯啊！

霜兒這麼一說，我原本還想像雪兒解釋的，現在也不必要了。說老實話，即使沒發生這事我也會覺得雪兒跟霜兒一起回去比較好。我說過了，面對雪兒，我一直都很自卑。她太美麗，太善良，太純真。她和我根本就不是一個層次的人，我哪裡又配的上她？這下好了，雪兒終於可以回到屬於她自己的地方去了。至於我……大概她會覺得我這是始亂終棄吧？不過也無所謂了。反正霜兒已經將我說成那樣了，再多一點也沒什麼。而且，只要雪兒過的幸福就好。

想著，我不再理會這兩個女孩兒，轉身走了出去。我聽見後面雪兒對霜兒的責備聲，也能夠聽見霜兒不滿的哼哼聲。但是無所謂了，從今天起這再和我沒任何關係！

忽然聽見後面的門‘哐啷’一聲響，我知道是她們中的某一個人將門給關上了。聽到這聲音，我忽然又有些失落起來。

說實話，我十分希望雪兒能夠追上來，無論結果結果如何至少她心裡還有我。而且，至少在她心裡我的地位能夠比的上她的妹妹霜兒。呵呵，我剛才還在笑雪兒吃霜兒的醋了。但是看來，吃霜兒醋的那個人是我才對！而且，我還如此懦弱，只能幹吃醋卻什麼也幹不了。沒有霜兒的勢力也沒有霜兒的能力，甚至就連身手也不夠霜兒看的。我還能有什麼呢……

走在醫院裡，沒有任何一個人注意到我。我也沒有任何能夠讓別人注意的地方不是嗎？能夠和雪兒在一起這麼幾天，還不是因為雪兒那時候的落魄？能夠得到雪兒的第一次，還不是因為她寄人籬下，而且當時十分脆弱？我能有什麼呢？我什麼都沒有，而且是個趁著女孩子孤單的時候欺負她的卑鄙人物不是嗎？

走出醫院，陽光刺地我眼睛都睜不開。按說醫院門口的計程車應該很多才對，但是我在門口站了五六分鐘卻沒等到一輛。腰上的傷還隱隱作痛不允許我繼續站下去，無奈之下我只能鑽進了剛好進站了公交車。

公交車裡擠滿了人，沒有人會給我讓位置也沒有人知道我站立時間太長腰會隱隱作痛。看著公交車裡一個個冷著面孔的人們，我暗暗的咒罵了聲。

忽然發覺我有些虛偽了，在社會上闖蕩了幾年也戴上了虛假的面具。不知道是從什麼時候開始的，我居然也漸漸的在意起別人的看法，在意起自己那虛無的面子來。大概是從肥豬易將我開除的時候開始改變的吧？過去從來沒有受過這種氣，這讓我十分不舒服。於是，為了追求所謂的虛榮，我變了。

我爸爸是個小學的數學老師，我從小到大都是在他的教訓下生活。老爸還當過兵，現在的生活中還保留了不少過去部隊的作風。到現在，我都不敢不聽他的話。他也不會因為我長大了就看著我犯錯而不教訓我。我沒出過什麼門，工作前都一直是在父母的庇護下生活著。如果沒有記錯，最近的一次被老爸教訓，應該也有六年了吧？

記得以前大學時候，寢室裡的老三偉哥曾經吹噓他進過‘號子’。他說那時候年輕，進入了叛逆期，看什麼都不順眼。有一次看見街上有小流氓在調戲女孩子，他不顧父母的的勸阻衝上去將那兩個小流氓給教訓了一頓，結果被警察以‘行兇’的罪名給關了十幾天。後來才知道那流氓在上面有關係，沒人敢惹。偉哥當時告訴我們，他早知道這傢伙有‘後臺’，但是就是看這種紈絝子弟不爽。我那時候就笑著告訴他，我雖然從沒有過什麼叛逆期，但是看到這種人這種事情我也不會放過。因為我老爸跟我說過，這種廢物就是該打，這種傢伙少一箇中國的建設會輕鬆一分。

從小到大，我捱了老爸不少打。但是我卻一點也不會因此埋怨老爸甚至和他疏遠。因為我知道，他一直都是為我好。他說的話，從來都很有道理，也不會無緣無故的教訓我。想來，我該回家一趟了。去看望下父母，然後再聽一次老爸的教誨，讓他再‘扁’一次……

想起老爸，想著雪兒，再想想讓我生氣的霜兒，我的心忽然平靜下來了。呵呵，有什麼關係呢？管那麼多做什麼？我還是我啊！幹嗎要去計較那丫頭怎麼看我？我做自己的就好了！至於雪兒，還是看她自己的意思吧！我雖然期待她跟我在一起，但是也不會再強求什麼了。