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所以，在不得罪“朋友”的情況下，他把朋友分了“等級”，有“刎頭之交級”、“推心置腹級”、“可商大事級”、“酒肉朋友級”、“點頭哈哈級”、“保持距離級”等等。
他就根據這些等級來決定和對方來往的密度和自己心窗開啟的程度。
他曾說：“我過去就是因為人人都是好朋友，受到了不少傷害，包括物質上的傷害和心靈上的傷害，所以今天才會把朋友分等級。”
把朋友分等級聽來似乎太無情，但聽了那位官員的話，你是否也覺得分等級的確有其必要，因為這可以保護自己免受別人的傷害？
要把朋友分等級其實不容易，因為人都有主觀的好惡，因此有時會把一片赤心的人當成一肚子壞水的人，也會把兇狠的狼看成友善的狗，甚至在旁人點醒時還不能發現自己的錯誤，非得到被朋友害了才大夢初醒。所以，要十分客觀地將朋友分等級是十分難的，但面對複雜的人性，你非得勉強自己把朋友分等級不可。心理上有分等級的準備，交朋友就會比較冷靜客觀，可把傷害程度減到最低。
要把朋友分“等級”，對感情豐富的人可能比較難，因為這種人往往在對方尚未把你當朋友時，他早已投入感情；而且把朋友分等級，他也會覺得有罪惡感。
不過，任何事情都要經過學習，慢慢培養這種習慣，等到了一定年紀，自然熱情冷卻，不用人提醒，也會把朋友分等級了。
朋友的等級，可像前述那位官員那樣，簡單地分為“可深交級”及“不可深交級”。
可深交的，你可以和他分享你的一切，不可深交的，維持基本的禮貌就可以了。這就好比客人來到你家，真正的客人請進客廳，推銷員之類的在門口應付應付就行了。
另外，也要根據對方的特性，調整和他們交往的方式。但有一個前提必須記住，不管對方智慧多高或多有錢，一定要是個“好人”才可深交，也就是說，對方和你做朋友的動機必須是純正的。不過，人常被對方的身份和背景所眩惑，結果把壞人當好人，這是很多人無法避免的錯誤。
如果你目前平平淡淡或失意不得志，那麼不必太急於把朋友分等級，因為你這時的朋友不會太多，還能維持感情的朋友應該不會太差。但當你有成就了，手上握有權和錢時，那時你的朋友就非分等級不可了，因為這時的朋友有很多是另有所圖，不是真心的。
保持交友的彈性
不管什麼人，只要在社會中生存，就必須靠朋友來幫忙，雖然有的朋友也不見得能幫你什麼忙，甚至還會拖累你，但沒有朋友卻會無路可走。
上述道理相信沒有人會反對，但有一種情形可不是人人能做到的，也就是：保持交朋友的彈性。
大部分人交朋友都“彈性不足”，因為他們交朋友有太多原則：
看不順眼的不交；
話不投機的不交；
有過不愉快的不交。
這種交朋友的態度也沒有什麼不好，但在交友之中，實在有必要更有彈性一點；這是指廣義的朋友，因為普通朋友和“知己”還是要有所分別的。所謂的“彈性”是指：沒有不能交的朋友。你看不順眼，或話不投機的人並不一定是“小人”，甚至還有可能是對你有所幫助的“君子”，你若拒絕他們，未免太可惜了。有人會認為，話不投機又看不順眼還要“應付”他們，做人這樣太辛苦了。
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朋友也要分等級（2）
做人本來就是很辛苦的，但要做一個好人就是要有這樣的功夫，並且不會讓他們感覺你在“應付”他們。要做到這樣，唯有敞開心胸，別無他法。因此，在交朋友的過程中，要牢記以下幾個原則：
相逢一笑泯恩仇
某人得罪過你，或你曾得罪過某人，雖說不上彼此成仇，但心底確實不愉快；如果你覺得有必要，可主動去化解僵局，也許你們會因此而成為好朋友，也許只是關係不再那麼僵而已，但至少你少了一個潛在的敵人。這一點相當難做到，原因就是拉不下臉來。其實只要你願意做，在許多時候你的風度會贏得對方對你的尊敬，因為你採取了和解的態度給他面子。如果他還是高姿態，仍舊耿耿於懷，那是他的事。不過要化解僵局還得看場合和時機，不要太刻意，例如在酒席上、對方離職時、升官時最好，也即是說，要有個好藉口。
不是敵人就是朋友
有些人是“不是朋友就是敵人”，這樣做會使敵人一直增加，朋友一直減少，最後使自己
