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但我還是覺得她有點兒不尋常，刁得一的唱腔又在我耳邊迴響起來。我笑著對她說：“你不是我的朋友嗎。”“我是你的朋友，可你從來沒有把我當朋友，你根本就看不起我，在你眼裡，我就是一傻×。”“你不是……”“我是，我就是，我就是她媽的傻×，你知道嗎，我就是一傻×，我三十歲了，還狗改不了吃屎，我相信人，相信愛情，愛情——他媽的愛情，咱們這兒沒愛情，男人就是想操你，操完了你再去操別人……
要我說，現在女人都應該去操男人，可是不行，不行，女人只會操男人的錢包，女人就這麼沒出息，最後變成了男人的錢包，連挨操的份兒都沒有了，還他媽的沾沾自喜，哈哈哈……
還是你說的對，這世界上，最真實的東西就是錢……錢？可真的有錢就行了嗎！我老覺得這不是真的，這不應該是真的，你說呢？
你不說，我知道，你只要有錢就行了，你就喜歡錢，你不喜歡男人，也不喜歡女人，你什麼都不喜歡，你也是個傻×！嗯——我們都是傻×，你是個有錢的傻×，我是個沒錢的傻×，……嘿嘿……嗚嗚嗚……“
她語無倫次地說著，接著號啕大哭起來，她可能真的喝醉了。
看著阿慶借酒撒瘋地盡情胡鬧，我很想上去抽她幾個大嘴巴，或者拿個酒瓶子在她的腦袋上狠狠地來一下，好讓她安靜下來，但我沒有，因為我沒有這個權利，阿慶說得很對，我從來沒有把她當做一個可以生死相許、心靈相契的朋友，這對於我這種人來說幾乎是不可能，我不相信人，任何人；更不相信人和人之間的關係，任何關係；即使這人是我喜歡的人，比如阿慶，比如戴偉；這關係是我喜歡的關係，比如友誼，比如愛情；說實話，現在，我只相信錢。但是，我從來沒有看不起阿慶，雖然一直以來，她在我眼裡，只是一個熱衷於男女關係而除此之外一無所長的女人（這觀點在現在看來已經有失偏頗），我也從來沒覺得她是一個“傻×”。
我費了九牛二虎之力把阿慶弄到我的車裡，到家的時候，她已經睡著了，看著她靠在那兒，一臉恬靜的樣子，我猛然想起今天是阿慶三十歲的生日，我的心難受起來，眼睛也酸酸的，很想流淚，但我還是忍住了，我緊緊地抓著方向盤，心裡不住地想，等到我三十歲的時候，我，還有我的生活會是什麼樣的呢。
現在，羅素老爺爺對於我來說，已經不單單是一位睿智的哲學家，他更象是一個目光犀利的心理醫生，彈指之間便一一指出了我的病症所在：人類同其他動物一樣，對一定量的生存競爭較為適應，而在佔有巨大財富卻不需要付出任何努力時，在他的一切奇怪念頭極易得到實現時，單是生活中這一努力的缺失就使他失去了幸福的一個根本要素……如果他有點兒哲學思辯的氣質，他就會得出結論，人生的本質就是不幸，因為擁有了自己所要的一切的人並不幸福。他忘記了，需求物件的殘缺不全，正是幸福的必不可少的條件之一。
我得承認，我可以算是羅素說的那種“佔有了巨大的財富卻沒有付出任何努力”的人，也可以說，我的“一切奇怪念頭極易得到實現”（我想這都是因為有錢的緣故吧），雖然這些都是相對來說的，而且從前直到現在我都沒有覺得這樣有什麼不好，可看看我現在的生活，我還是希望一切有所改變，問題是，從哪裡開始呢。
最近，我很長時間沒有去別人家裡“遛達”了，不知怎麼，我好象對這個事情失去了興趣。我每天蓬頭垢面地呆在家裡，不梳頭，不洗臉，甚至不刷牙，不穿衣服，大部分時間我看書、看電視、看窗外的天空，累了厭了的時候就夢遊一樣地在房間裡遊走，這樣的生活很舒服，但是，也很空虛。
一天，我在屋兒裡翻箱倒櫃地找東西，找到最後，連自己要找什麼都忘記了，在一個不起眼的角落裡，我發現了兩個日記本，一本是銀白素緞封面，扉頁上寫著“the love”，一本的封面是用一種很淡、很乾淨的藍布包著，扉頁上寫著“胡想亂記”，它們的上面落滿了灰塵。看著它們我想，曾經珍愛的東西就這麼被時間和我們遺棄了。
我坐在窗前，輕輕地拂拭掉上面的塵土，然後開啟，裡面的文字依然讓我感動，欣喜，它講述著關於美好的一切，遙遠的理想、真摯的愛情、寂寞的追求、渴望的痛苦……整整一個下午，我一動不動地坐在窗前，沉浸在別人的世界之中，夕陽西下，彤雲滿天的時候，我合上了日記本，心中忽然湧起一種衝動，我很想去看看那個女人。
戴偉來找我了，帶著一個怎麼看怎麼平常的女孩兒，“我老婆。”他指著她向我介紹
