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好不容易才找到這份差事。我下了班,還要開計程車做兼職,她也要外出工作貼補家用,我們差不多隻有這段時間能夠談談天……好吧,誰要是還有話說,不妨講出來聽聽。”
當他猛然坐回座位時,沒有一個人吭聲。
幾個月之後,某一天下班的時候,司機發現身旁的位子上,堆了許多送給嬰兒的禮物。最大的一包是最後排乘客送的!
在很多場合,我們也會遇到類似的事情,如果沒有處理得當,將造成難以彌補的傷害。你可曾注意到?當有人說“我說這些話是為你好”的時候,此時所說的往往都不是好話。我們常常像羅馬士兵一樣,高舉著十字架,到處尋找可以釘上去的人。
在不明白實情之前枉下判斷,常會造成對他人嚴重的傷害。有一項統計資料提到,傷害的來源包括:家庭、學校和社會。不夠謹慎的言辭和行動,殺傷力大得驚人,正因為彼此太在乎,所以傷得特別重。
我們需要寬恕那些傷害我們的人,同時我們也需要上蒼寬恕我們曾給別人的傷害,並且讓我們從當中得到自由。因為那些對他人的控告和傷害,對我們本身而言,也是另一種傷害,它啃噬我們的心靈,破壞我們的靈性,使我們不斷掉入控告和誹謗的惡習中不能自拔。在內心想要下達攻擊令時,稍微緩一緩,先想一想,有必要嗎?話一定要如此說嗎?
而你想憑愛心對人說實話時——這句話實在厲害,因為通常都沒有什麼好話——當你想這樣做時,先靜思一下,愛心真的夠嗎?或只是個人偏見不吐不快?尤其聽到對他人不好的傳言或批評時,是不是如鯁在喉,非對當事人說不可?有些傳言或批評,原本只是如風而逝,不會再產生漣漪,但你的一番愛心和好意,可能反而引起驚濤駭浪,造成更大的困擾,正是所謂“愛之不足以害之”。
枕邊小語
隨時約束我們的口,把它當成不輕易開啟的閘門,不讓利刃銳箭由我們的口中隨便射出。
成為一個傾聽者
在南北戰爭最激烈的時期,林肯寫信邀請春田鎮的一位老朋友到華府,說有重要事情要和他討論。
這位老朋友千里迢迢到了白宮,林肯熱情地歡迎他,跟他談了好幾個小時,甚至提到發表解放黑奴宣言的可行性。林肯自顧自地,逐一分析此項行動可行和不可行的理由,在談了數小時後,林肯跟這位老朋友握手道別,並派人護送他回去,卻沒有問他的看法。
後來這位老朋友表示,林肯在吐露心聲後,心境似乎平穩多了,其實他不需要別人的忠告,他所要的只是一個友善、深具耐心的傾聽者,以解脫心中的苦悶。
這個時代有太多的老師,人人都可以講出一套大道理,所謂“好為人師”,說出來總是比聽進去容易。每個人都可以向我們發表成堆的意見,但我們卻無法讓別人聽一聽自己的心聲。常常是內在情緒抒發無門,日積月累,以致有一天爆發出來,如同排山倒海,驚濤拍岸,一發不可收拾。
然而,我們想要表達出自己的心聲又需要特別小心,什麼話可以講,什麼話不可以講,都要三思,免得受到傷害,造成更大的困擾。有一位生活緊張的女士,每個星期天總要跑到住家附近的海灘大喊數聲,把一些積在心中無法對人言語的無奈或委屈吼出來,大叫幾聲後,整個人就覺得舒坦多了。
成為一個傾聽者本身就是一種極大的智慧,有時我們並不需要給表達問題的人太多意見,當人說完自己心中的話,答案已呼之欲出了,他自己就可以給自己一個很好的解決方法。傾聽之道不在於如何說,而在於如何聽。
現代人需要一個肯傾聽卻又能保密的人。天主教的告誡,不但有認罪的性質,也是藉此把心中的壓力向神父說出來,讓自己好受一點,使內在的情緒得以宣洩。
因此有人說:“愛講閒話的人只跟你談論別人;惹人厭煩的人只跟你談他自己;善於談話的人只跟你談你。”成為一個傾聽者,需要放下自己的成見,需要足夠的耐心,需要熱忱的響應,更需要充分的包容和愛心。
當我們願意開啟耳朵、開放心胸、犧牲時間的時候,你會輕易地發現那些需要傾訴的人,就在你的四周孤獨地徘徊著。
枕邊小語
傾聽之道不在於如何說,而在於如何聽。
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無法模擬
寒冷的冬天,主人託愣小子到城裡購物,順便也把愛玩的三歲小主人一併帶去。
一上船,小主人興奮地跑來跑去,沒一會兒