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摘掉腐葉，掐去老根兒，丟進柳條筐。父親一低眉一抬眼的柔和裡，細微的斷裂聲勾起了曠遠的歲月，如同風中的湖面，湧濺，吵鬧，卻又寂然無聲。波光照亮了三間農舍，照見了陳舊的織布機和紡花車，祖母在紡線，母親在織布，父親在穿簍子，我趴在小方桌上寫作業……灶火屋裡水汽蒸騰，祖母彎著腰，掀起鍋蓋撿饃。母親站在案板前剁餡兒，啪啪啪驚得偷食吃的花母雞撲稜稜飛出來，咯嗒咯嗒叫得滿院子響。父親挑著一擔水進了院門，大聲喊：快泡黃豆，輪到咱家磨豆腐了……
坐在沙發上，我被一種感覺圍浸，是生命中一直沒有中斷過的父愛和母愛，甚至比這些更深，更遠，是時間與生命合奏的快樂頌……沒有病床上的衰弱無助，沒有時日壓迫下的無奈喘息，我的母親烏髮皓齒，依然年輕；我的父親打算深遠，長長的路途正等待他快捷的腳步；坐在沙發上，盤腳搭手，我是一顆飽滿的花生籽兒……
快樂爆響，捆綁我生命的無形結界炸裂，客廳裡的景象拓展開去，迢遞的是水，連綿的是山，山和水都是我軀體的延伸……
客廳裡的田園，一刻千金，一刻千年。
我一瞬不瞬地看著他，看著那個上天經由我送來人間的孩子。
兒子，讓我怎樣愛你？
那孩子洗完澡，已是午夜十二點多了。我催他趕快睡覺，他皺著鼻子扮鬼臉兒，求我讓他再看半個小時閒書。期中考試就在這幾天，為了能拿到理想的分數，昨天從學校回到家，他一直都在複習功課，所有的娛樂都取消了。這會兒他想從睡眠時間中摳出半個小時，稍稍滿足一下課外閱讀的嗜好，我能忍心打他的興頭嗎？
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心靈細節（18）
使勁搓了搓臉，把自己放倒在床上，疲倦撲撲掉落，痠軟透晰四肢，麻酥酥鏤空了沉重與渾濁，有一種清澈瀰漫開來，洗除日間的昏暗瑣碎與粗陋，在萬籟俱寂的深夜裡明澈了兩個人的生命，明澈了兒子和我。
我乖乖地、聽話地不發出一點聲響，就這麼一瞬不瞬地看著他，看著那個上天經由我送來人間的孩子。他就趴在我身邊，屈肘支起上半身，翻看《人類群星閃耀的時刻》，一本帶彩圖的講述精彩歷史細節的書，這怎麼能算純粹的課外讀物？換個口味學習而已！
今生今世，我做了他的母親，我為什麼不是一座坐擁半天雲的大山呢？如果我有那麼高大那麼富有，我願意將我的生命消融成浩浩蕩蕩的江河，澤潤出足夠大的葦灘蘆蕩，讓我的兒子自由自在，快樂成一羽無羈無絆無憂無慮的白鷺青鶴！我就是一片曠野也好啊，在藍天下袒開靈魂與肉身，綿延著，舒展著，豁開所有封閉的幽暗，讓陽光嘩嘩流淌，讓季風暢蕩來去，讓我的兒子們撒歡奔跑，成虎為狼做羊做鹿，各自遂了各自的心願……
唉，連一次考試我都幫不了，做這白日夢又有什麼用呢？那麼兒子啊，咱不讀書不受這份罪好不好？咱們回鄉下去，種麥種豆栽棉花，餵它一群羊，養上幾頭牛，門前屋後再栽幾行樹，每天看著太陽從東邊地平線上升起又在西邊地平線落下，呼吸著純明的四季，眼看青杏一樣的女孩兒鬧著媽媽梳頭編辮兒，辮著辮著成了喜氣盈盈的新娘子……
“媽媽呀，我哥哥要是上了哈佛，我就去考牛津，你說我能考上不能？”
這是著了什麼魔？春節時還滿世界瘋玩連飯都顧不上吃，新學期沒上三個月，怎麼就成了如此“胸懷大志”的“好孩子”了呢？面對現實，我腦海裡片時的溫煦明麗，頓時冰雪消融了無蹤影。
人與人之間的親和並不複雜，那就是做一個傾心傾情的傾聽者。
十六朵月季
我不止一次駐足在路邊那片月季近旁，看那些嬌豔的花朵兒交替著開了謝，謝了開。不是我喜歡的正紅和淡黃，紫紅色，有點濃，雖不俗豔，也與我淡淡的兩不相關。下過幾場霜之後，管理人員剪掉了花枝，可能是憐惜吧，一些顏色尚嫩和半開未開的花朵被留了下來。那天下班等車，殘留的花兒被風吹動，如同即將熄滅卻又拼命燃燒的火苗兒，一下子觸動了我。我跳進枝條狼藉的花叢，連刺折了十六朵。回家插進注滿清水的瓶中，供在電腦桌的右上方。不到半個時辰，它們就在溫暖裡緩過神來，吐出若有若無的芳香。
我不是一個愛花的雅人，促使我鼻眼共用去啜飲這些花朵，用粗糙的心觸控它們的嬌嫩、豐滿與細膩的，是近些日子心路轉彎帶動的那一抹柔軟的弧光。我不單把它們認成是大自然的花兒，也把它們認成了大自然的心靈。
