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畢海大二（2001。9—2002。8）（7）
當然，我突然寫這樣的一封信給你是有原因的。
昨天晚上，HY突然和我斷交了。原因我當然很清楚，想必你也明白。當時我也沒什麼別的想法，因為我突然能夠站在她的立場上看待我了。在她眼裡，我無非是個顧影自憐，沒有器量的小人，這種人換了我自己，肯定也是避之唯恐不及。人家已經花了將近一年的時間試圖改變我，我當然要心存感激，雖然最後結果以失敗而告終，但總算對我有所警醒，免得以後我傷害更多的人。你看，我自以為從不主動傷害別人，而實際上，我已經傷害了許多對我很好的人。看來一個人在想什麼、說什麼真的不重要，重要的是他在做什麼。是啊！自以為自己很孝順，也口口聲聲說自己充滿愛心，卻總是傷害別人，也不願為愛自己的人做一些最起碼的事，這怎麼對得起良心，對得起愛你的人？
我已經清楚地知道了我身上缺乏的是什麼，不是智力，更不是什麼天生與眾不同，而是對所愛的和愛自己的人的一種責任感。事在人為，現在我堅信，不管多難的事，只要我願意去做就一定能做得到，只要心中還有那麼一點責任、愛心。
玉米拔節的聲音
親愛的漫兒：
你的信讓我聽到了玉米拔節的聲音！
“五黃六月去種田，一天一夜差一拳。”說不清是欣慰還是別的什麼，我心裡酸酸的。
究其原因，是不是因為我在調適自己的過程中，一廂情願地把心中的垃圾傾倒給你，一邊倒一邊還要裝出一副悲天憫人的樣子！你被這個幻化的影像所迷惑，又怕傷到我，就眯著眼，強迫自己不說出想要走出這片陰影的打算？
媽媽是個草根族，你大約早已習慣了我看人雨中畫“薔”而起急上火，全然不覺自己也淋溼了衣衫的可笑。雖然性格粗放，內裡卻是個十分羞怯的人。潛意識中，我不只會懼怕自己多佔了板凳而縮肩斂手，就是遇到一個自己欣賞或是喜歡的人，從見第一面開始就本能地想：我能為這個人做點什麼呢？如果發現實在幫不上什麼，便會為自己的無能而懊喪，好像欠了人家無法償還的債務……這看似是善，骨子裡卻是“賤”哪！
飽滿的精神來自健全的肌體，美好的情感也大多生髮於年輕的心靈，霍金只是例外。故鄉清清的桐河，岸上楊柳、水中葦草，永遠靈動在媽媽的記憶裡，撫慰著我人生的秋季。還有晨陽裡那兩行高大的梧桐，梧桐間緩緩行駛的車輛，為一段情義浸潤的明媚日子……欣賞和珍惜是人生最高的智慧，只可惜媽媽明白的時候，許多美好都已錯失不聞，只剩下一路荊棘拉出的血痕，所以才會對你亮出雙刃劍，一邊是喋喋不休地抱怨，一邊是催馬揚鞭的威逼！
媽媽有個閨中女友，成分不好，常常被人欺負，我特別喜歡她的聰明，喜歡她長得好看。我和她一起割草拾柴，一起放羊，一起剜野菜，腳跟腳走遍了方圓十幾裡的田畝溝壑，就連最隱秘的荒路幽潭，也不止一次層疊著兩個人穿鞋或不穿鞋的印痕。想起來可笑又心酸的，是每次趟著流冰的桐河上學，我們都會藏到芭茅灘裡，用尿暖凍僵的腳……前年，媽媽去她家新蓋的樓房裡看她，本想把闊別二十載的酸甜苦辣在朋友面前一吐為快，誰知還沒聽到一半，她就誤認為我是去借錢的！可憐媽媽進門時還有個閨中女友，出門時只有仰天長嘆了。
你看，從唐河到平頂山，就有了這麼大的差異，更何況從河南到北京？親愛的兒子，你就把我看成不願意長大的老頑童吧，無論我胡說八道些什麼，都不要太往心裡去了。
我一直在示弱
親愛的媽媽：
說實話，這兩年來，我一直在示弱，不知道什麼時候有了這個壞毛病。於是，別人認為我能力不強，我自己也從心裡面把自己定位成一個永遠長不大的孩子，處處都想依賴別人，一點責任心都沒有。
終於，兩個月以前情況有所改觀。我不再自責，開始能夠平靜地看待自己和其他人，開始對未來有所憧憬。這時候，我對所有勾起我從前種種劣跡的東西深惡痛絕，我不想回到以前那種狀態，處處顯得懦弱無能，活像一隻哈巴狗。我更不想讓人知道我這兩年在清華的所作所為，不想讓人知道，我只不過是在混日子，就像一隻無所事事的流浪狗。這樣的日子我過夠了，我討厭這樣的生活，更討厭別人知道我是在這樣的過生活。
。 最好的txt下
