情人

第7部分 (第1/4頁)

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埃萊娜·拉戈內爾還不懂得我所懂的一切。然而她已經是個十七歲的大姑娘了。就如我所猜想一樣，我所知道的，她永遠也不會知道。

埃萊娜·拉戈內爾的軀體沉甸甸的，天真無邪，她的面板就象某種水果的表面一樣光滑柔嫩，而這種柔嫩很快就將會感覺不出來，只能讓你產生少許的幻覺。埃萊娜·拉戈內爾令人產生殺她的念頭，令人做起親手殺她的美夢。她身上雖然有一副象似精白麵粉的形象，可她自己卻無所感覺，這些東西將賜給玩弄它們的那雙手，賜給吸吮它們的那張嘴，而她卻不把它們記在心上，也不瞭解它們，更不瞭解它們那神奇的威力。我真想吮埃萊娜·拉戈內爾的奶，就象他在中國城那間房子裡吮我的奶一樣，我每天晚上都到那裡去，去那裡加深我對上帝的認識。我對她那宛如精白麵粉的酥胸貪婪無厭。我真想把她帶到我每天晚上所去的地方去，讓他和她在一起，我將可以透過她獲得一種徹底的享受，然後我死也甘心。

我愛慕拉戈內爾如同愛我那堤岸的情人一樣，我把他們看成是一樣誘人的血肉，只不過拉內爾的膚色更加明亮，更加潔白無瑕。她的每一個舉動，每滴眼淚，每個缺點，每一處無知，都可以使他的形象反覆展現。埃萊娜·拉戈內爾就是這個可憐男人的妻子，這個堤岸的、中國的難以理解的男人。埃萊娜·拉戈內爾也是屬於中國。

我沒有忘記埃萊娜·拉戈內爾。我沒有忘記這個可憐的男人。自從我動身回國以後，自從我和他分手以後，整整兩我沒有接近過任何一個別的男人。而這種神秘的忠誠應該是屬於我自己的。

我當時還是這個家庭的成員，因為那是我棲身的地方，除此之處，別無他處。就在這個冷漠無情，艱難困苦的環境中，我最深深地相信我自己，我有我自己最基本的抱負，那就是將來我一定要從事寫作。

我在堤岸情人單身宿舍裡渡過的那些時光，曾經給這塊灰暗的灰暗的地方帶來了短暫的歡快。這是一個令人窒息的地方，是和死神咫尺相鄰的地方，是暴力、痛苦、失望、蒙受恥辱的地方。這就是我那堤岸的委身之處。它在大河的彼岸。然而有朝一日，我將會渡過大河去尋找新的歸宿。

我不知道埃萊娜·拉戈內爾後來的情況，也不知道她現在是否還活著。是她第一個離開了寄宿學校，比我動身回法國早得多。那時是她媽媽要她回到大叻去。我好象記得是讓她回去結婚，因為她可能碰上一個剛從大城市來的人。也許我弄錯了，我把我想象的和埃萊娜·拉戈內爾奉母親之命被迫回國一事混淆在一起。

讓我也向你們說說這到底是怎麼回事。