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然而，一切都來不及了。老天好像要讓我自己給我自己的心靈上留下永久的懲罰樣，他行使了他權力中的召喚和應驗，在我對我父親有了那一念之間的罪惡想法的兩個月後，便把我的父親召喚去了。讓我的父親，永遠地離開了母親、離開了我們兄弟姐們和他的那些如親子樣孝順的侄男和甥女，及他苦戀著的這個活生生的人世和鄉村。
9 清欠（1）
現在，可以清算一下我所欠父親的債務了。
可以由我自己對我自己實行一次良心的清洗和清理。先說一下我沒有花那10元錢讓父親看一場他想看的電影《少林寺》，當時，我身上是一定有錢的，記得回到豫東軍營以後，身上還有17元錢。就是說，我完全有能力擠出10元錢，包下一場電影，讓父親生前目睹一下他一生都有些津津樂道的“飛簷走壁”的那種神話和傳說。為什麼沒有捨得花那10元錢呢？當然，是小氣、節儉和當時的拮据所致著。可是，更重要的是些什麼呢？是不是從小就沒有養成那種對父親的體貼和孝愛？是不是在三歲、五歲，或者十幾歲時，父親倘若從山上或田裡收工回來，給我捎一把他自己捨不得吃的紅棗，或別的什麼野果，我都會蹲在某個角落，獨吞下肚，而不知道讓父親也吃上一顆、兩顆呢？我想是的，一定就是這樣。因為自我參軍以前，我從來沒上街給父親買過一樣吃的、一樣穿的；甚至，從田裡回來，也沒有給父親捎過一穗鮮嫩的玉米。我倘若不是那種私慾旺極、缺少鍾愛他人之心的人，在有能力給父親花10元錢的時候，我為什麼沒有去花呢？人總是這樣，在來不及的時候才明白、在不需要的時候才會大方和無私、在一片推讓中才會無私和慷慨。毫無疑問，我也是這樣的人。是那種天冷了首先要自己穿暖、天熱了首先要自己站在樹蔭下面的人。這樣的人，無論對誰，包括自己的血緣父母，都有一個先己後他的順序，先己時不動聲色，後他時張張揚揚。而且，張張揚揚還在先己後他的掩蓋之中。仔細想想，我確鑿就是這樣。當時沒有替父親包下那一場電影，最為直接的原因就是因為沒錢，可沒錢為什麼回到部隊後，身上還餘有將近20元錢呢？如果自己自幼就是那種愛父母勝過愛自己，是那種肯把父親的吃穿、喜好放在自己心上的人，我會不包那一場電影嗎？為什麼到了父親死去之後，才來懊悔這件事情呢？這不也正是要把自己冰冷了的善、愛穿上一層棉衣嗎？把自己善、愛的燥熱，表白著放在濃蔭下的風口朝四處張揚嗎？至今我都認為，一個人可以對他人在任何方面縮手退步，而決不能對自己的父母、對與自己一切有血緣關係的兄妹、子女，在任何時候退步縮手，哪怕是死，或去流血。然而，我卻沒有這樣去做著。
其次的第二筆欠單，就是自己執拗地服役、執拗地逃離土地，從而在別人以為一切都合乎情理中改變了父親的命運，使父親愈疾復發，六年後就別離了這個他深愛的世界。這是我永生的懊悔，永生又可以用許多生存、前途和奮鬥的理由來搪塞、來辯白的事情。正是我自己總是這樣的搪塞、辯白，正是不敢直面、正視是我的行為導致父親過早下世的根本緣由，也才出現了父親死前不久，在我頭腦裡下意識地“只要父親活著，我們家（我）就不會有好日子過”的罪惡的念想。這是我對父親的第三筆欠單，是無可辯白的罪孽。甚至，是上天行使應驗的權力、召回父親的最好依據。那麼，我的父親，他在生前知道這些嗎？他先我們一步體驗了生、又體驗了死，他死前究竟想了什麼呢？人們隨時可以體察生的感受，卻永遠只能揣猜死的意含。死亡，到底是一種對生的懲治，還是對生的超度？也許，既是懲治，又是超度；也許，既不是懲治，也不是超度，僅僅是一單純的結束。有的人，享盡了人間富貴，因此他才留戀今生、恐懼死亡；也有的人，正因為享盡了擁有和富貴，他才能與死亡談笑，面對結束如超度一般的輕鬆與自如。還有一種人，因為受盡了人生的苦難，才體味到了死是一種真正的新生，才真正地把死亡視
