不抱怨的世界2:關係決定命運

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，他們就很可能在這足以摧毀一個人的苦難中生存下來。

我們一直都在以這樣那樣的方式追尋著生活的意義。正是那些有意義的事情，讓人類的思想得到前所未有的發展。我們在追尋那種即使身在集中營都不曾被放棄的生活意義嗎？或者我們還

在不懈地追問別人為何會如此對待我們？這時，我們的頭腦就成了一臺製造意義的機器。

單詞Mean有很多含義。它最基本的含義是“意思、意圖”，比如“What　does this　mean？”（這是什麼意思？）或者“What　do　you　mean　by that？”（你這麼說是什麼意思？）等。

Mean的另外一個含義是“不友善的”（unkind）。很多時候，我們在向自己描述別人某種行為的意義時，都會用到“不友善的”這層含義。我們會觀察別人的行為，並且賦予這種行為一定的“意義”。通常，我們都會認為他們所表達的是一種“不友善”的“意思”（mean）。

我們的“意義製造機”（頭腦、思想）斷定了一件事，那就是——別人是不友善的。

20世紀70年代，心理學界出現了一個嶄新的領域——“敘事心理學”（Narrative　Psychology）。敘事療法認為，人們通常會創造一些“故事”，在這些故事當中尋找活下去的理由，並在這一過程中，逐步形塑和認同自己的身份。敘事心理學先鋒丹·麥克亞當斯（Dan　McAdams）說過：“我們都是故事的講述者。我們一直在把生活中一些零散的、令人迷茫的經歷連線起來，賦予它們一定的連續性。”也就是說，我們會把生活中的一些事件，演化為一個有意義的故事，講給自己聽。

我們會接受自己創造的這個故事，並認為它是真實的。這時，我們就會努力地去尋找一些經歷，不斷加強這個故事的正確性。如果我們覺得哪個人曾對我們不夠友善；或者我們的配偶、老闆、商店的店員，以及一些處於類似位置的人，曾對我們不友善；甚至某個人跟曾對我們不友善的人長得很像，我們都會往最壞的地方想。這時，我們會進入一種防禦狀態，做好“戰鬥”的準備。而對方也會覺察到你的敵對情緒，真的會像你想象的那樣來對待你。這個是自動而不受控制的過程。它發生得如此迅速，以至於雙方都不知為何如此，但彼此的反應會進一步加強這種敵對氣氛。

你有沒有這樣的經歷？——你遇到某個人，而且一看就知道，他不喜歡你。我們經常會遇到這樣的情況，某些人對我們懷有很大的成見，並且肯定地認為，我們就是這樣。而我們也能從他們的態度、行為當中感受到這種成見。不管我們做了什麼，都只是在加強他們對我們的這種錯誤評價。這種事真的很讓人不舒服，一點也不公平。我們覺得自己被冤枉了，認為自己受到了詆譭和攻擊。

那麼，一個人在覺得自己受到攻擊時會做些什麼呢？他會“反攻擊”！他會用自己的思想和假設作為一種“武器”，開始一場精神上的戰鬥。他會把所有消極因素歸結到對方頭上。為了讓自己覺得公平，他會不自覺地在頭腦裡編造一些故事，貶低對方。他覺得，只有那些內心陰暗，行為卑劣的人，才會把別人想得那麼糟糕。他會這樣想，“他不喜歡我？哼！肯定是因為他太蠢了，蠢到只能呆在這個小便利店裡當個收銀員，連份正經的工作都找不到！”就這樣，錯上加錯、你來我往之後，事情朝著最壞的方向發展了。

對於你生命中的每一個人而言，你都在扮演著聖誕老人的角色。你來決定他們是“淘氣”還是“乖巧”。可是，你的評價只對自己有效，別人沒必要和你持同樣的看法。你對他人的評價只不過是自己創造的故事，說實話，它們甚至比“聖誕老人”更夢幻。

我不是說你不應去分辨對自己最有利的東西。為了我們物種的生存和延續，分辨什麼是健康的、有益的，什麼是有害的、危險的，是很重要的事情。現實有時會讓人感到傷感，有一些人為了所謂的“挑戰自己”，會做出一些不正當的舉動，他們變得很好鬥，富有攻擊性，沒人敢和他們接觸。對於這樣的人，我們應該懷有一顆憐憫之心，知道他們肯定是受了很深的傷害才會變成這個樣子的。被別人傷害的人，也會去傷害別人；受傷的人才會傷人。

“憐憫”（passion）就是“對肉體上或精神上遭受折磨的人表示同情，並強烈地希望他從痛苦中解脫出來。”這是一個內在的過程，是對別人痛苦和煩惱的理解。但是“憐憫”並不是去改變或“拯救”別人。你