不抱怨的世界2:關係決定命運

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後，我們才反應過來，原來他已經將答案告訴我們了！他不是一直都在用他的行動向我們展示了答案嗎？我們中的很多人都只關注於問題的本身，讓思維偏離了正常的軌道，所以當答案已經揭曉時，也沒有察覺到。“這個問題的答案是什麼？”大家都想知道。而答案就是那個演講者一直在重複做著的事情——提問。我們提出問題，才會去思考這個問題，關注這個問題。

在和別人交往的過程中，什麼是你關注的焦點？你是不是經常問自己，是什麼讓你接近或離開這個人？你喜歡他什麼，又討厭他什麼？他的哪些優點讓你欣賞，你又希望他做何改變？你怎麼才能讓他高興？或者為什麼他會讓你傷心？

在第一章裡，我們討論了關係是如何反映你對一個人的評價和描述的。那麼是什麼在控制這種描述的過程呢？就是你問自己的關於對方的那些問題。

你有沒有問過自己，為什麼領帶中的某些顏色和衣服不匹配？又有哪些顏色和衣服是相稱的？你喜歡這種搭配嗎？

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別把“不同”視為“不一致”

我得承認，在和桂兒交往的前幾年裡，我一直都認為，她在很多方面都應該做出改變。我經常問自己一些問題，比如：“我喜歡坐過山車、玩壁球、潛水——她為什麼就不能像我一樣多些冒險精神呢？”“我是個外向的人，喜歡把什麼事都說得很透徹——她為什麼不能像我一樣能言善辯呢？”這些問題讓我覺得，桂兒應該改變自己。

實際上，我是把“不同”和“不一致”混為一談了。單詞“patible”的意思是“能夠以一種和諧一致的方式共存併發揮作用”。想要有和睦協調的關係，你和對方不一定非要有很多共同之處。事實上，當你不再把彼此間的不同看作關係障礙時，是可以創造出和諧的，所謂“互補”說的就是這個道理。一首動聽的歌曲，是歌唱家用不同的聲調演唱出來的。不同的聲調才創造出和諧的旋律，要是一首歌只有一個調子，那也就不是歌了。

不要把“不同”和“不一致”混淆在一起。如果你正好遇見類似的問題，那麼就請你用心想一想，反覆地問自己：“我們怎麼才能以一種和諧一致的方式相處下去呢？”答案可能就在你面前。

人們總是這樣認為，和自己有關係的人，比如家人、朋友等，就應該和他有相同的性格和愛好。如若不然，那麼他們間的關係肯定就存在問題。這是因為大多數人都有種不安全感，需要向別人證明自己的價值和重要性。一旦他們的興趣和品位不能得到認可，他們就會懷疑自己的價值，擔心是不是哪裡出了問題。

曾有一對夫妻來向我諮詢。在同他們的對話中我發現，他們的性格和愛好差別極大。他很外向，喜歡社交活動、遠足、滑雪和火車模型。而她呢，非常內向，喜歡讀書，玩猜字謎遊戲，愛聽音樂，還會練練瑜伽。他們有三個孩子，一家人過得很快樂，可美中不足的是，他倆一點共同愛好也沒有。

妻子承認很享受現在的日子，但總是抱怨丈夫不能參與到她喜歡的活動中來。而丈夫回應道：“她要我做什麼我都樂意，可她就是不開心。”丈夫說他已經告訴妻子無數次了：“不管你要我做什麼，我都會全力以赴的，只要你說出口。”

她看著他的眼睛，然後又跟我對視了一下，接著就低下頭去盯著自己的腳尖，說道：“我不是要強迫你做那些事，我只是希望你能和我有點共同愛好。”她把兩人的不同看作了一種不和諧。我建議他們可以嘗試著去參加一些新的活動。也許這樣，兩人就能找到一點共同愛好了。如果還是不行的話，那麼就請給她你的時間和關懷——這是一個人能給予別人的最好的禮物。

每個人都有自己的風格，都是獨一無二的。把別人的特點看作錯誤，只會危害到你和他們的關係。我們需要做的，就是去欣賞彼此的共同之處，對於彼此間的不同，也要欣然接受。這樣你想要的和諧關係就能建立起來了。

在同桂兒一起生活了這麼多年後，我開始學著去關注她身上的優點。比如，桂兒是個乾淨整潔的人，把我們家打理得一塵不染，井井有條。她總是在清理、粉刷或者栽種些什麼東西。她整天圍著屋子轉，有時真想讓她停下來，大家一起去騎騎馬、打打高爾夫、遊游泳或者看場電影什麼的，可那簡直太難了。很多年裡，我都在問自己，“為什麼她這麼愛乾淨啊？為什麼她不能暫時放手，去享受一下人生的快樂呢？”受了這些問題的控制，我把關注的焦點，都集中在了她所缺失的東西上。