不抱怨的世界2:關係決定命運

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“熱土豆”，趕緊把球扔給別人。一輪又一輪，“土豆”在孩子們中間傳來傳去。在孩子們的想象裡，這個“土豆”非常燙，不快點把它扔出去就會把自己的手燙壞。但是這個“土豆”只能扔給別人，要是誰不小心把它丟在地上了，就會被淘汰出局。

其實，人們在抱怨時不也是在玩這個“熱土豆”遊戲嗎？他們覺得只要對現存問題發表一些消極的評論，就能讓他們擺脫尋求積極解決方式的責任。他們的抱怨一直在說：“這不是我的工作。

我要把它傳給你！”他們會向某個人抱怨　，認為這樣就算完成任務了。他們就是“煤礦裡的金絲雀”，只要發現問題就可以了（金絲雀對瓦斯十分敏感，只要礦坑內稍有一點瓦斯味道，它就會焦躁不安，甚至啼叫。因此以前礦工們會在礦坑裡放金絲雀，當作早期示警的工具）。至於解決問題嘛，那就是別人的事了。一般情況下，他們向誰抱怨，就是想要誰來解決問題。

這個時候，要是那個“接收”抱怨的人能夠解決問題還好，他們也算沒白費唇舌，可是通常這個人不會解決問題，他也想把“熱土豆”傳給別人，每個人都指出了問題，覺得自己已經完成任務了，可實際上他們所做的一切都只不過是在推卸責任。到了緊要關口，他們就消失得無影無蹤了。

以前，總有很多人到教堂裡向我抱怨這樣那樣的事情。我就會說：“很高興你能注意到這個問題。那麼你打算做何努力來改變這種狀況呢？”這時，他們臉上就會呈現出一種不知所措的表情，好像在跟我說：“做些什麼？我不是已經做了嗎？我把問題告訴你了呀？這個‘熱土豆’（問題）是你的了！”很快我就發現，詢問抱怨者打算如何改善現狀，可以大大減少他們的抱怨。

我是在善意地提點，他們可以藉由自己的努力，去改變那些讓他們討厭的事情。

你可能認識一些人，他們曾經向你抱怨生活中的一些問題；你或許也發現——假如你給了他一個建議，告訴他這樣做可能有所幫助，他立馬就會嗤之以鼻，告訴你，你的建議不會管用的；因為你是真心想幫忙，就又給了他另一個建議，而他會再一次否定這個建議，抱怨你的想法是多麼不切實際。如此數次之後，你會發現他根本不想改變現狀，他只是想讓你作為證人，去證明他的想法是對的——這個問題糟糕透頂，他們無能為力。這樣他們就可以脫身了，就成了受害者、犧牲品，這讓你和全世界都知道，他們沒責任也沒法解決這個難題。　。。

Remove　Responsibility：推卸責任（2）

作家和空想家邁克爾·貝克威思（Michael　Beckwith）曾經說過：“犧牲，是精神成長的最低水平。”人們把自己看作其他人或周圍世界的犧牲品，也是當下境況的犧牲品。而抱怨就被用來加強這種想法，讓它永遠持續下去。同時抱怨也阻止了人們嘗試去改變這種狀況的行為。這就是為什麼人們總是抱怨和自己有關係的人。透過抱怨同事、家人、配偶及朋友，人們在告訴別人：“他們就是這個樣子。我根本沒法改變他們。”如果你提出一些建言，他們的抱怨就會更尖銳，試圖要向你證明他們真的無能為力，進而擺脫那種去改善關係的責任。

想想某個經常被你抱怨的人。你覺得他有很多缺點，他做的事讓人討厭，其他人也這麼認為嗎？這個人在每個人面前的表現都是一樣的嗎？如果他在跟其他人相處時，變得親和友善，他如何做到的？你怎樣才能和他建立類似的關係呢？如果需要，你怎樣才能以更溫和方式同他相處？或者怎樣做既能堅持自己的信條，又不責備求全，把自己的意願傳遞給他呢？你要做些什麼，才能讓他給予你應有的尊重和對待？

關係不是一種50/50的比率，而是100/100。你要百分之百地對你的關係負責。有人把“負責”（responsible）定義為“可以回應的”（able to respond），這是我聽過的關於　“負責”的最好定義。在關係中，你可以去“回應”，能夠做一些事情去改善這種關係。抱怨否定了你這種回應的能力，讓你不敢去嘗試。雖然你的回應，在第一次時可能毫無作用，但是透過不斷地努力，你終究會發現適合你的引導關係的良方。著名作家韋·戴爾（Wayne　Dyer）說：“是你教會了別人怎樣對待你。”不管別人如何待你，都要承認是你教會他們這樣對你的事實，並且捫心自問你該做何改變。你想別人滿足自己的需要，對方都接收到你的訊號了嗎？

小時候，我最喜歡去主日學校聽