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嫁給他，就等於有了根據地，有了根據地，運氣好，我就會擁有自己的事業，然後是新的生活，新的愛情。運氣不好，不也就是跟他過一生？反正他寵我愛我給了我其他女人需要奮鬥20年才能得到的生活，也不虧啊！
呵呵，她們都明明知道身邊的男人可能不是能陪伴終身的，但她們都接受了——遠水近渴，也許為了遠水忍受近渴是更崇高的人生，但她們會說，我們不過是普通女人，為什麼要那麼高尚？更何況，人生不同的階段有不同的需求，怎麼可能為了一個想象中的遠水，而渴著現實中的自己？人只有吃飽喝足了，才能走更遠的路啊。
你打算怎麼愛我？
很多人會這樣理解愛——他們認為一個人愛自己，或者自己愛這個人，那麼這個人就有義務有責任改善他（她）的生活，替他（她）或者幫他（她）解決原本屬於他（她）的難題。
這種人把愛情當成一套“解決方案”，總期望一舉兩得一石二鳥。我一倒黴女友，每每戀愛每每人財兩空，問她怎麼回事，她說她特別受不了男人對她千般溫存之後，忽然問她：“我這麼愛你，你打算怎麼愛我？”
她怎麼愛他？無非是有錢捧個錢場，有人捧個人場，等到床頭金盡，也該是人去屋空。
第一章 我愛，我不愛（2）
我另一女友，重點中學老師，大齡單身，經介紹認識個“工薪男”，喪偶，有個10歲兒子，一月三五千，有車有房——車是老捷達，房是單位的舊房，沒電梯沒廳的那種。女友說他對自己好，每天很多電話簡訊，送她上班，接她下班。她感到前所未有的幸福。
然後有一天，很甜蜜很溫存之後，男人對她說，兒子後年要小升初，希望能上她的學校。她感到為難，她哥哥有個孩子，也是後年小升初。她只有能力幫一個。
男人當即陰下臉，問她：“那你考慮過為我做什麼了嗎？”
女友驚愕，反問：“如果我不能為你做什麼，你是不是就覺得沒必要跟我發展下去了？”
男人理直氣壯：“你不是女人嗎？女人愛男人，都會想為男人做點兒什麼！”
女友針鋒相對：“那男人愛女人，就不應該為女人做點兒什麼嗎？”
男人說：“我不是一直在為你做嗎？我給你當司機，陪你逛超市，為你媽找大夫，把你媽當我媽，你為我做什麼了？”
女友當然不好意思說陪他上床了。她“吭哧”半天，說：“難道我就沒有陪你嗎？”
男人冷笑一聲算做回答。
響鼓不用重錘。女友剎那間明白——他是覺得虧了。
男人找女人，如果僅僅為了上床或者吃口熱飯，有必要車接車送搭那麼多工夫嗎？哪個女人不能上床？哪家館子不能吃飯？他要的是“家”，他曾對她深情地說過他會把她的媽當自己的媽，希望她把他的兒子當自己的兒子。她當時沉浸在幸福之中，沒有聽出其中的“等價交換”，所以，人家男人認為她耍賴，他孝敬了她媽，但她卻沒有對他的兒子視同己出。
男人感覺倍受傷害，付出卻沒有相應的回報；女友也感到出離憤怒，認為男人太雞賊。
其實說白了，就是倆人對“愛”的理解不一樣。
男人認為，你愛我，就要拿出實際行動，否則怎麼叫愛我？
女人則認為，你愛我，就不應該讓我為你做什麼，否則你愛的就不是我，而是我能為你帶來的回報！
女友問我，為什麼男人會這樣無恥？
我說因為你不年輕了。
假如你25歲，貌若天仙，他追你，你就可以問他“你打算怎麼愛我”，他談都不敢跟你談兒子的事，得麻溜地急你所急，為你忙活，生怕委屈了你。但咱現在不是奔四了嗎？所以人家就會要求等價交換。這也沒啥，男女平等嘛。年輕姑娘要求男人有車有房，因為人家年輕，咱不年輕了又不是張曼玉，男人要咱圖啥？難道是領回家供著寵著當聖母皇太后？您總得給人家添磚加瓦做點兒貢獻吧？
女友聽了，說：“讓他去死吧！憑什麼？”
我說：“同意。就這麼定了！”
你會愛上機器人嗎？
最近看了篇文章——《2050，我們和機器人結婚》，心算了一下，如果我長壽，還趕得上。
按照文章中的說法，機器伴侶可以亂真，他們的身高長相脾氣甚至情緒，程式設計師均可按客戶需求為其量身定做，他們甚至還能讓機器人“耍點兒脾氣，製造點兒情感上的小摩擦”。
