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切平淡的生活，在我眼裡，那種人生是不值得過的。我也看不起那些無所事事混天黑的男女，我覺得他們在浪費生命，我甚至不能想象，假如生活裡沒有一場接一場的Party，沒有一座接一座的山峰，那麼生活還有什麼激動人心可言呢？
然後，我就得了一場重病。記得大夫告訴我要住院要化療的時候，我居然問如果不住院不化療會怎麼樣？她說那就死了唄。我問那麼從現在開始到死，還有多長時間？大夫不耐煩地告訴我，最多半年。於是我需要做一個決定，是接受暗無天日的化療還是繼續“更高更快更強”。我一個最好的朋友，她是北大畢業的，非常優秀非常出色，她來看我，給我帶了一本書，叫《人生必須要去的50個地方》，她說反正只有半年時間，不如把這50個地方都去了吧。她來看我的時候，我媽在場，她剛一走，我媽就把她的書扔到垃圾筐裡，對我說：“你交的都是什麼朋友？她說的是什麼鬼話？！”
我媽不瞭解我的朋友，她和我是一樣的人，我們都對自己要求非常高，都不肯過普通平凡的生活，我們總想著如果有一天不能在風口浪尖上生活，那麼生命就沒有了意義。化療是什麼？化療就是把你關在醫院，使你的生命完全沒有任何品質可言，疼痛讓你失去最後的尊嚴，而其他一切的光榮和驕傲都與你無關了。你再體會不到馳騁的感覺，你再沒有“今日長纓在手，何日縛住蛟龍”的豪邁，而我卻喜歡那種熱血沸騰的時刻。
當然，我低估了自己的求生本能和對生命的留戀。我最後沒有選擇像一個英雄一樣，置生死於度外，該幹什麼幹什麼，即使生命到了最後一刻，還抓緊時間建功立業，我缺乏這樣的英雄氣質，所以我像大多數人一樣，選擇了治療。
那段時間我除了哭泣除了乞求上天讓我活下去，別的什麼都沒有做，也不可能做，那個時候就想著如果有一天我能像一個正常的健康的人一樣活著，能吃能喝能走道能自己上廁所，我覺得就很幸福了。這是真話。
大約半年以後，化療結束，大夫對我說現在就看命運是不是垂青你了，我們醫生要做的已經做完了。
很快，我就體會到大夫說這話的意思，所謂命運垂青，就是你有機會活下來並且還能感受到生活的快樂。對於大部分不幸的化療病人來說，他們或者在化療結束後不久又復發然後死亡，或者再無法回到以前的生活中，鬱鬱寡歡以至生不如死。
我那時已經沒有了頭髮，戴著一頂帽子回到原來的單位，單位的走廊裡全是跑來跑去的年輕面孔，我根本不認識，以前的同事擠出時間跟我匆匆忙忙地寒暄——說一句完整的話，中間要接10個重要電話。那一刻，我知道——那種戰場似的生活不再適合我，而且，如果我依然要選擇這種生活，那麼不如當初就直接去那一生必須要去的50個地方好了，我根本沒必要住院化療……
我開始想，應該怎麼對待自己？我忽然意識到，以前曾經總對自己說，如果有一天有時間了我要做的那些事，其實大部分都沒有做，比如說要和一個自己喜歡的人去一個自己喜歡的地方，再比如說要讀一些以前買來一直要讀但沒有時間讀的書，再再比如說，要寫一個自己想寫但沒有工夫寫的小說，還有很多扔在架子上的整套整套的碟，還有電話本里因為忙碌久沒有聯絡的朋友。
好吧，我接受了，我不是最優秀的那一個，而且我這一生也不可能成為最優秀的那一個了，那又怎麼樣呢？我還是可以出去吃飯喝茶和朋友聊天，我還是可以寫自己喜歡寫的東西，就算我寫的那些東西沒有上暢銷排行榜，但畢竟我在寫作的過程中獲得了快樂。
記得有一次，一個讀者給我的部落格上留言，大致意思是說，他覺得我應該寫一些經典傳世的作品，而不應該每天沉迷於寫些雞毛蒜皮的小感悟。這要是放在以前，我一定會出離憤怒，甚至好幾天心情久久不能平靜，但現在我不這樣了。我很簡單地給他回了信，告訴他文章有兩種，一種是“文以載道”，一種是“言為心聲”，我的屬於“言為心聲”，想寫就寫了，僅此而已。我不是列夫·托爾斯泰，也沒有想成為列夫·托爾斯泰，我只是想在本來平凡的生活中，找到一些小小的快樂。
也許對於那些鳶飛唳天的朋友來說，我現在不過是一個被命運擊敗的女人，但我自己覺得命運已經很垂青我了，畢竟她給了我機會，讓我活到現在，並且讓我體會到以前所不知道的生活的另一面。絢爛的生活固然激動人心，但平淡的生活也有其引人入勝的地方。
生活並不只是一場奧林匹克運動會，而我的角色也並不只是運動員
