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就可以挑選學校。但現在是市場經濟，國家不包分配了，你需要自主就業，雙向選擇——所謂雙向選擇，就不完全是你選擇人家，人家還得選擇你。不是說你成績好，人家就必須要你，人家可以選擇成績比你差的，但親和力比你好的。這只是一個比喻，“擇偶”也是如此，在計劃經濟時代，你只要產品質量好，酒香不怕巷子深，但在商業時代，即便你酒香，你還得讓想辦法激起別人的“購買慾”。時代變了，這就使得你這樣的“好姑娘”比較吃虧——因為你不知道怎麼自力更生給自己找一個好男人，而你父母的資源能力又不夠，無法給你提供切實有效的幫助。
你說你常常有很強烈的挫敗感，認為自己對異性缺乏魅力，你問我怎麼突破這一瓶頸。冰凍三遲，非一日之寒。並不是說你不會唱歌，我教你識譜，你馬上就能成為歌唱家，你需要在反覆摸索和練習中積累經驗，並建立自己的風格——每個歌手的風格都不一樣，有的含蓄委婉，有的高亢激烈，各有各的魅力。
我給你的建議很簡單——把相親和找物件當做一個“業餘愛好”。有一句話，有心栽花花不活，無心插柳柳成陰。有時間有空的時候，就上網找找，見到合適的就聊聊，做不成夫妻做個朋友總還可以吧？不必太目的明確。你想換做你，一個原本不認識的人，見兩面就談婚論嫁，你不是也得躲嗎？然後，該大方的時候大方，該矜持的時候矜持，如果你說不知道什麼時候該矜持，什麼時候該大方，那麼你就想大方的時候就大方，想矜持的時候就矜持。至於是否要主動聯絡，我覺得可以不那麼主動，但對於有好感的男人，你偶爾給點鼓勵給點暗示總還是應該的吧？還有，男女之間的曖昧確實不是太讓人喜歡，但，假如你單身，對方也單身，可能“曖昧”就是一個過程——就像我們到一些有情調的餐廳去，燈光太亮了，不行，太暗了，看不清楚——男女之間，從素不相識到心心相印，也是需要一個過程的，或者說需要一種過渡。即便是一見鍾情，也需要挑破那層窗戶紙，在挑破之前，是很容易曖昧的，假如你拒絕曖昧，那麼可能就沒有下一步了。當然，曖昧和不清不楚不明不白是兩回事，我可不是鼓勵你玩曖昧，我是告訴你——要剛認識沒多久的人，連曖昧都不曖昧一下，直奔談婚論嫁的主題，是不是有點兒不現實？書 包 網 txt小說上傳分享
第八章 怎麼辦呀，怎麼辦？（10）
陳彤
當“白骨精姐姐”嫁給“沒工作弟弟”
陳彤，你好：
我35歲，老公比我小8歲。認識五年，半年前結婚，我提出的。畢竟這麼多年，我沒有遇到過比他更讓我心動的男人，不願錯過。我們開始是網友，都喜歡音樂藝術還有電影。婚前他從事IT類工作，收入還行，但因為不喜歡，一年前辭了職，之後一直賦閒。我算是傳說中的“北大荒”、“白骨精”——北京人、大齡、情感荒蕪；白領、骨幹、社會精英，就算他一輩子不工作，我掙的也足夠我們吃喝玩樂，更何況他沒什麼花錢的愛好，我們從沒因經濟問題發生過爭執，我也可以斷定，他和我結婚不是為了我的錢。
他總想找與自己愛好相近的工作，比如影視傳媒類，但一直沒有如願。這我能理解，但讓我不安的是，他好像非常享受這種“居家生活”——每天上上網、看看書、睡睡覺、出去走走，完全沒有壓力。他根本不想上班，即便有面試的通知，也會以上班地點太遠、職位太低為由拒絕。他說與其去做不喜歡的工作，不如在家多讀讀書。但我知道，他所謂的讀書，就是一種消遣。
一年來，他常常睡到下午才起。我由於工作關係，需要在國外工作一段時間。他現在跟他母親住在一起，他母親非常嬌慣他，失業一年，從沒有說過他半個“不”字，又因為我經濟條件好，完全沒有買房買車的壓力，所以他越來越享受現在的生活。
我也不知道該怎麼說他，說重了他不高興，說輕了沒有用。更何況我們天各一方，隔著一個太平洋，只能靠電話或網路聯絡，又因為結婚時間不長，不想因為這些事破壞本來很好的感情。
我並不需要他養家餬口，也不指望他賺大錢。我只是對他的狀態感到失望，並對未來要共同面對的幾十年生活感到隱約的不安。
我該怎樣與他交流呢？或者，我放棄現在的工作，回國和他在一起生活算了？也許沒有了我這份工作的依賴，他會有些責任感吧？
常常
常常：
你好。首先我要說的是——你想放棄現在的工作，讓他沒有了依賴，他就會去工
