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十一月的人兒

我從雲端走過,趕在日出前的大好時光裡,那裡曾挽留住一個姑娘歡快的舞步。我從雲端走過,在總想出去透氣的十一月,有人說這月裡空氣裡彌散著特殊的雜質,我的某些神經實在沒有那麼敏感,只聽到了清泉邁步時沉重的聲響。天黑前,我送走了最後一個身影,用塵沙覆蓋掉了最後一個腳印,但願就我一個人知道這回事。無論這樣,我會盡量把自己留下的印跡牢固在一個地方,讓他們儘量久留一個寒冬,哪怕是畫一個圈也好。一切看似完整,填補了諸多空白,我記得那隻落伍的大雁在歸南的最後一天找到了方向,甩掉了迷途的煩惱,有人還曾微笑。

什麼東西促使我形成這樣一種意識,我像無名街邊的那個乞丐,一次又一次的把手伸進蚊蟲猖獗的垃圾桶裡,眼裡閃著靈動的光,儘管一無所獲,但還是充滿幻想。生活中最*的找尋希望的鏡頭就該是這般表現吧!我也在搜尋,搜尋這個月拋在身後的點點滴滴,也會在其間穿插那些年裡的某些人事。

有這樣一個人,曾在我生活的小窗前多次閃現,最終引得我把頭靠在了視窗守望。有一天,我終於有了開口的勇氣,因為窗前的*兒露出了笑臉,可他不再從我的窗前經過,我像從夢中醒來。也是在十一月,也是在這一天,也是這樣一個人覺得這有著特殊的味道。很久沒有開窗了,屋子裡似有了歷史的塵埃,那盆*已在牆角枯萎,我不打算再將它放到窗臺,擔心有人回來時比我更神傷。我清楚的記得自己曾在書籤上寫過這樣一句話,我是不適合養花的;但有盆花卻在我的掌心綻放了,只是後來……

只是後來我更換了書籤,用一片又大又黃的*葉代替了。天氣還是沒有好轉,朋友告之近段時間都會這樣,記得多穿上幾件厚衣服,晚上不要太調皮把被子蹬開。偶爾我會開啟電腦證實一句話的真實性,儘管網上有太多的不確定因素。我按照朋友的話做了,但還是在深冬前患上了重感冒,把藥和水杯放在了床頭。十一月就這麼愛和我這樣一個無聊的人兒開著玩笑嗎?實在不敢向它討個說法,何必這樣呢?我知道,我生病了,不僅因為額頭的體溫不正常,我生病了,我知道,因為我開啟相簿看到一個人時頭更漲,以前不可能會是這樣。

我幻想有這樣一雙眼睛,能跟蹤那個乞丐一天的生活或者以後的腳印。我希望風能再大一點,吹掉他那凌亂頭髮上亂七八糟的東西,風沒有按照我的意願行動,它最明白,這個季節裡有些人不能再承受了。我看清楚了,她的頭髮上彆著一支髮夾,跟我那盆枯掉了的*有著同一個色彩。不要這麼對她不屑,陌生的人啊!你們怎麼能老遠就把垃圾袋扔過去?你是可以這麼做,但你的手法不準啊!很多時候她都會兩手空空,可她還是把你的垃圾袋“檢查”後放進了本該屬於它的地方。她習慣了這麼老遠的一擊,究竟誰才是可悲的人呢?對了,我不再需要這麼一雙眼睛,因為我只能這樣冷漠的看著,我也是兩手空空,我沒有必要無情的為自己增加前行的重量。那一天,我丟掉了自己,因為這樣的想法讓我近乎窒息。我還會在起大霧的早晨找到她的身影,我知道她一定還戴著那支和我那沉睡過去有些時日的*一樣顏色的髮夾,什麼時候我能把這個影子從記憶中抹掉呢?也許就在我走遠的那一天裡。

十一月,我似乎聽見了一群孩子的呼喊,在異鄉的天空下,在異鄉雲彩的夢幻中。哦!他們是想起了回家的路。十一月,有這樣的一群人在道路的兩邊候著下一班車輛,我在其間穿梭,一切都那麼難以忘懷,一切都變得迷離。十一月,我終於記住了一首歌的歌詞,我甚至能在夜裡把它吟唱。請讓我悄然而行,伴隨十一月的私語,讓無盡的思量沉澱。我應該把步子邁得更大,回家之前更應該在父母面前表現出一副很輕鬆的表情,不僅有我,你也曾這樣無數次的“偽裝”過自己。

秋雲的陰影

天氣漸涼,最難將息,這個時候總有一些零散的思緒寄放在印象的儲存罐裡。

昨天夜裡我還頂著一床鋪蓋呼呼大睡,今中午就不行了。蜷縮的睡姿上壓著兩床鋪蓋都還在一個勁的打冷顫。冷的時候想著夏;夏的時候我依然不會想其它;夏天有很多的妙處一點不像冬。這鬼天氣,難道真要把人冷殘廢,我詛咒這天氣,因為我把厚外套全放在了老家,而這的物價高得讓我結舌,早就把目瞠累了。當然,有的人是盼著冬天早些來,他們的時尚衣服不拿出來秀一下咋行。我不再神氣十足的對兄弟們說我還沒有穿秋褲,因為一條棉褲已緊繃繃的套在了雙腿上。東哥還拽著,他是從甘肅來的,一件外套裡就還套著一件薄

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