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“這年頭誰都累，你可以換一個傻瓜來可憐你，我已經拜你所賜家破人亡了，請你高抬貴手好嗎？算是為你行善積德。”我的聲音異常平淡，在短短的幾個月中我似乎已經變得冷漠無情。
雲兒沒有再說什麼，停了一會兒，就掛了電話。之後，我聽到了斷線的聲音也麻木的掛了電話，然後吃了三片安眠藥，開始了我的睡眠。
從此後我沒有再見過雲兒，也沒有得到她的任何訊息。我的年輕似乎也停留在了那一年，我的27歲，然後我衰老了，並且一發不可收拾。
其實在27歲之前曾經感受過的海誓山盟，都只是沒有任何變現能力的幻象；在27歲之前設想的天長地久，也不過是人生中最短暫的一個回憶。而我們卻苦苦追憶著那些過往，其實只是在懷念我們的年輕吧，那時的我們可以犯下任何錯誤，可以無顧忌的許下任何承諾，可以看一本小說就改變人生追求，為了一個不值得愛的人淚流整夜。如今，我才37歲，書上說37歲是一個男人生命的開始，但我卻感到老了，杜拉斯說衰老是一瞬間的事，我們應該很坦然地接受，因為它記載著往事。沉重的往事總在不斷拉著臉上的面板，所以皺紋漸漸呈現。也許27歲真的太年輕，但衰老的根一旦紮在了身體中，你能做的只是等待它慢慢或者迅速的生長。我似乎明白了很多事情，並且對不解的事情不再存有好奇心，不想再去追問或者和朋友討論。因為追問的結果只是產生出新的問題。我的人生什麼也沒有經歷過，但現實中的經歷與思想上的經歷應該是兩回事，而人真正的經歷應該是思想上的。27歲以後，我就經常厭世，並且不斷想著了斷自己的方法，認為自己的消失可以帶給很多人精神上的解放。但是直到如今，我仍然活著，這也許是信念不堅定的好處，我不知道以後的路是怎樣的平坦或者坎坷，只要不平淡，我依然可以對生命懷著一點留戀的感覺。27歲以前我很想去一些荒涼又有情調的地方玩耍，比如新疆或者北歐。現在只想去摩洛哥或者一些戰局不穩的中東國家，想躋身於那些有些絕望的熱鬧。那是一種感覺，衰老的感覺，它就那麼來了，我真心的希望它的到來，因為這也許表明我終於有資格懷舊了。我忽然想起小時候的一個場景，那是在一節課上，不知道上的是什麼課，忘了。我坐在第四排靠窗，那天有很好的陽光，天也很藍，好像有幾片雲彩像被抽掉的絲一樣掛在天上。我的視線盡頭是一座住宅樓，我可以很清楚的看到那座樓的天台，好像是離天很近的地方。我沒有聽進去老師的課，甚至根本沒有聽，我只是在想要是有一天能和好朋友們去天台上玩該多好啊。其實那座樓就在我們家的小區內，離我很近，可是離我第一次想上去玩已經幾十年了，我依然還站在樓下觀望著，可能如今我真的想上去，也沒人陪我玩了吧。我用勺子盛起一勺米飯，由於米飯太多，從勺的頂端開始七七八八的落下，好像是我曾經的希望。我把它送進嘴裡，用力的嚼著，好硬，嚥下去，胃好痛。我終於明白原來沒有希望，就不會痛。我的手邊有部手機，明明滅滅的屏保不厭煩的閃著，我知道不可能有人會在這麼空閒或者忙碌的時間想起我，也許我已經習慣了，寂寞著衰老著。我發呆，沉寂，然後清醒，回到自己的生活，然後繼續想著逃離的方向。我知道我離不開自己的世界，但我又唾棄著它。有時候等待的意義自己也不知道，但是當結果出現時，就知道意義是什麼了。愛過或者沒有愛過其實沒有什麼區別，都是經歷，人生的經歷，愛情的經歷，寂寞的經歷，衰老的經歷，其實除了你沒人記得這些經歷。總有很多事情自己想幹，覺得自己一定可以幹成或者一定要去試試，隨著年齡的增長一切都現實起來，才知道原來很多事情都是可遇而不可求的，強求出來的也是無意義的。也許這就是長大的悲哀之處吧，我們不可能保持五歲，我們的那些夢想必定要和我們一起衰老。
我曾經問自己二十七歲的愛情算什麼呢，可是連二十七歲的時候都不曾有過愛情是不是太悲哀了。其實又有什麼呢？都會隨著我們一起凋零的，既然愛情根本不是永恆的，何必又要較真似的去追求永遠。離開是必然的，我們隨時隨地都在演繹著離別，有些有歸期，更多則一去不返，就像我們很久以前的諾言和海誓山盟。衰老就意味著記憶和不相信一些事情，可能是因為已經看透，就再也找不到目前和以後可以記住的東西，所以反過頭來看看曾經一臉懵懂的自己，卻覺得十分可愛，於是情不自禁將她記住。我喜歡記事的方式是紀傳體記事，就是記住一個人和他周圍發生的一切事情，所以我的記憶特別好，可以記住很多事情，那麼我到底是記住了
