瞭解人性的八堂課

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狗時，把它緊緊的抱在懷裡抱了很久，電視主持人問他：“為什麼你忽然捨棄了斯巴達教育不用呢？”

他回答：“在狗很小的時候，如果你能夠給它很多愛，那麼，就算你怎麼樣的打它罵它要求它，它也會聽你的，它不會變壞……”

雖然拿狗來和人相比並不恰當、雖然我也不贊成對孩子施予打罵教育，但他的說法確有感人的地方。是的，我一直在思考，為什麼在某些家庭中，父母打罵孩子，但孩子並不懷恨、不叛逆、不記仇，而某些家庭裡，孩子卻一直有著深深的陰影；某些家庭中，父母時時在孩子左右，親子關係卻乏善可陳，而某些家庭裡，父母勤於工作，未必有時間陪伴小孩，而孩子卻能在長大以後常感親恩？是的，一定有某個重要因素左右著親子感情。

除了賞罰有據之外，我覺得讓孩子感到最有安全感的因素，應該是足夠的愛吧。有時間相陪當然好，但是長時間的相陪未必代表父母付出足夠的耐心和愛。愛一定要被感受到、撫觸到、先於所有要求而存在。

所有的愛都一樣，不是空具形式就可以。愛，一定要被我們的感官與心，實質感受得到。

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做牛做馬又害他（1）

只有自己追求的人生，才是自己的。

父母的手，畢竟不是全能的上帝之手。

阿慶夫婦經營麵店，生意不錯。看專科剛畢業的兒子當兵回來後，找不到什麼好工作，建議他：做小吃比較賺錢，拿原有店面做早餐店。

兒子嫌老麵店裝潢不夠雅緻，認為年輕人開的早餐店應該要有自己的風格。兩老為了兒子前途，花了一筆錢在附近為兒子頂下一間早餐店。兒子為了裝潢幾坪的店面就花了臺幣五十萬，裝潢費也由兩老買單。

不到三個月，兒子大嘆“做不下去了”。做早餐店四點鐘前要起床，他有時會與朋友混夜店，早上根本不能夠起床開店，三天打魚、兩天曬網，累積不了常客，他“痛不欲生”地想要收攤。兩老舍不得裝備全都泡湯，早上替兒子起來賣早餐，中午到晚上還要煮麵，工作過度，老父差點過勞死，只好忍痛收掉。

兒子說他想要做比較自由的工作，兩老又弄了一部計程車，開了半年後，只換來一疊未繳的罰單，連車也沒了。因為兒子在等排班時，和前輩們學會賭牌，賭贏了自覺不必載客，賭輸了則沒心情載客，最後把車也抵押掉了。

“我們以前很苦，想讓他好過一點，讓他多讀點書，也努力幫他在事業上鋪路，怎麼他會變成這樣呢？”

身為老銀行主管的老張在女兒大學畢業後就用自己的人脈安排她進“友行”當理財專員，女兒當上班族後每天都衣著光鮮，熱愛出入時尚派對，老張引以為榮。他以為，女兒吃住都是家裡的，多買些東西有什麼關係？不過，某天一時好奇偷偷拆封女兒的信用卡賬單，老張的血壓一時升高：她竟然欠了銀行二十萬元！他精明的腦袋一算，怎麼得了，信用卡的迴圈利率是高利貸啊！仔細詢問女兒，才發現他看見的只是其中一張卡，還有另外五張！欠債總共有一百萬元。他跟女兒說，爸爸先幫你還，那你每個月要從薪水中還錢給我，而且還要加上“銀行公佈之最低利率”的利息，他想，這應該是雙贏了吧。不過事情沒有他想的那麼簡單，女兒每個月薪水根本不夠還，不多久他又發現，女兒連續又刷爆三張信用卡，他說，他遲早有一天會為了女兒買的名牌貨而中風。

許多父母成長過程都辛苦，所以希望能提供小孩“無後顧之憂”的物質享受，為他設想未來，只不過想要孩子“過得比我好，活比我更強”，然而卻養育了一大群年紀不小卻還在當“寄居蟹”的孩子們。這已經是美國、日本、臺灣等大都會中很普遍的問題了。

有位美國的心理學家溫迪·莫戈爾說得好：“家長一味要孩子比其他的孩子好，卻不教他們怎樣做個好孩子，結果孩子都被寵壞了。對自己的一切都很講究，但對別人的任何感受都麻木不仁。”

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做牛做馬又害他（2）

有位心理學權威也曾說過：過度溺愛和要求完美對孩子的傷害，和精神虐待與暴力相向所產生的負面影響，足以等量齊觀。做牛做馬的父母們，真該冷靜想想，什麼該幫忙，什麼不該幫忙，他的人生是他自己的，在他做錯事時，若有辦法忍住暫時袖手旁觀，而不是急著出去代打，恐怕他的人生會多出一番韌性來。他會在自力更生的奮鬥過程中，學會“給”不會比“取”不愉快。

只有自己追