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自卑我的只能靠文字來維持自己碩果僅存的自信，信中的我驕傲、自負、敏感，每天抱怨著自己的生活，考試成績、處理不好的同學關係，與父母的溝通不暢都成為了我信裡的內容。我把男孩當做了一個垃圾桶，傾斜自己莫名的悲傷，把他當作世界上唯一能瞭解我的聲音。男孩毫無怨言地回應著我的悲傷，他告訴我世界本來就是如此，有喜歡你的人，自然也有討厭你的人，我們能尋求的只是那個平衡點。這句當時被我認為的廢話，在現在看來卻是至理名言，做不到每個人都喜歡，卻要做到問心無愧。
1997年（2）
後來信紙裡瀰漫了一股曖昧的味道，開始出現了令人眼紅的關於“愛”的字眼，每封信的結尾，我們都會一筆一劃寫下對彼此的思念，以及喜愛。我們開始對彼此產生強烈的依賴感，通訊的頻率也從一月兩封變成幾天一封，每當聽見郵差呼喚我的名字，就會一個箭步衝出去，搶過他手裡的信，躲在角落裡獨自分享著喜悅。回信前會跑到批發市場挑選精美漂亮的信紙和信封，彷彿只有那些昂貴的南韓信紙才能承載得下我厚重的感情，搜刮來的NBA明星卡片會附在信封裡一併寄去，而他回饋給我的，是一些港臺明星的卡片，翻看曾經的通訊時，我才回想起來偶像從林志穎變成張信哲，從張信哲變成謝霆鋒，從謝霆鋒變成現在的一無所有。
直到有一天，男孩興奮地給我講自己喜歡了一個女孩，而那個女孩也對他有好感。再後來，男孩成功地和女孩建立了戀愛關係，那封信他寫得異常輕鬆，而我讀起來卻異常沉重，胸口總被一種不知名的情緒壓抑著，我開始明白自己不再是他惟一親近的朋友，那個女人在他心裡的分量超過了我，嫉妒的感覺第一次那麼強烈的在胸腔裡充盈。接下來的幾封信他都在講述自己和女孩交往的點點滴滴，我開始充當一個不甘願的聆聽者，開始努力跳過那些有關愛的字眼，因為我明白那份愛不是屬於我的。
通訊的第三年，我上了初中，之前我一直對自己的身份隱瞞，從沒告訴初三的他，我是一名四年級的小學生，每天上下學還要爸爸護送。我怕年齡的差距讓他覺得我不再是一個值得聆聽的物件，怕他不屑地說小學生的生活，有什麼可拿出來說的？早熟的我，早就把自己當成了是他的同齡人，如我這般早熟的女孩，恐怕是最介意別人揭穿自己的幼稚。
告訴男孩真實年紀後，並沒有引起什麼波瀾，他說早就猜到我是小學生，曾經說的畢業臨別早就暴露了我的年紀。我第一次有被看穿的感覺，自以為高明的偽裝那麼輕而易舉地被識破，而他話語裡的漫不經心又讓我覺得自己是個徹徹底底的傻瓜，一個人演戲給自己看。
好像人的成長伴隨的總是私密空間的擴大，我開始不再向男孩吐露心跡，開始對自己的生活輕描淡寫，開始用更私密的寫作來傾瀉自己的情感，開始追求更多人的認同，我已經不再滿足為他一個人而書寫，拼命尋求更廣泛的共鳴。終於在2002年的某一天，我徹底地放棄了與他的通訊，我吝嗇得連藉口都不肯編造一個，就向通訊四年的男孩說了再見。
如今的我不會再向人隨便袒露心跡，不會再輕易言愛，不會再傻傻地盼望郵差的來臨。
我與過去的日子揮手作別，離去得毫不留戀。
可是當我翻開這些信件時，我好想知道那個男孩過得好不好，想知道會不會有一天他在書店看見我的名字，恍如隔世……
1997年，亞洲金融風暴連累人民幣貶值，於是我每天都搬著小板凳以四十五度角仰望天空，希望砸下用美元包裹著的餡餅。
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1997年，北京國安在工體9：1大勝上海申花，我和我爸這兩個偽球迷因此還下了頓館子慶祝，當天的《北京新聞》一遍遍地重複著那九個進球。
1997年，有三個人離開了我們，戴安娜、王小波、張雨生，可惜我跟他們都不熟。
1997年，街上有了染黃頭髮的男孩，媽媽說他們都不是好東西！
1997年，我第一次來了例假，很快我就悲哀地奔二了……
1998年（1）
伴隨著王菲和那英“來
