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有個忠告是“認識你自己”（來自蘇格拉底和特爾斐的神諭），它建議你做些事情來增強自身的能力—透過去掉雙重或三重煩惱而消除一些不必要的壓力。處理雙重煩惱，接受你最初的反應。透過向它的合理性提出挑戰來揭穿第二重煩惱的真相，進而揭穿第三重，不再反覆地進行自責。
對他人的抱怨作出反擊
如果有人直接對你進行抱怨，你應該怎麼做呢？那些用習慣性抱怨用語責備別人的人在面對你的正當反擊時是很脆弱的，因為他們的話過於概括、帶有歧視性並且草率。我們來看一下在對付這些過度抱怨的論調時你能夠採用的辦法。 txt小說上傳分享
第二章 不抱怨的溝通才有效（4）
如何對付過度抱怨取決於抱怨你的人（你並不想與一個矛頭對準你並對你進行抱怨的人發生爭吵）。然而，你通常有一些選擇，由不作出反應到採取一系列的行動。如果你選擇表達你的意見來予以回擊，那麼下面是可供你參考的一些技巧。
直接闡明觀點：“你的目的是想讓我感覺你是個可怕的人嗎？”（如果是，為什麼？如果不是，為什麼要這樣做呢？）
重新調整重點：“如果我們有問題要解決，說‘我拿不定主意’能使問題得到解決嗎？”
情緒反饋：你還可以提出情緒反饋，比如，“當我聽到你叫我 ‘白痴’的時候，我感到很沮喪。”（注意：沮喪只是一個例子，也可能還有其他的情緒。）
尋求同情的回答：“如果你是我，有人錯誤地認為你很愚蠢的時候，你會做何反應？”（如果不用輕鬆的、注重事實的語氣，問這個問題的風險可能會被別人當成浮誇或遭到挖苦。）
直接宣告：“我無法告訴你應該做什麼或不應該做什麼，但你的評價會使我________（請你填空）。”
這些例子表明了緩和斷言式抱怨或責備的方法。不過，有關如何回答習慣性抱怨用語的例子都包含著判斷和風險。在人際關係的領域裡，即使考慮得最周到的回答都可能產生意想不到的結果。可以用一些其他的話闡明事實，例如，“你讓人搞不明白”或“試圖和某人溝通就像是在和石頭辯論”。我們會碰上各種各樣的人，例如他有頑固的立場，並且善於干擾議事。
應該用一個充滿抱怨口吻的抱怨去反駁另一個抱怨嗎？這樣做通常是沒用的。例如，“你母親就是這樣教你跟別人說話的嗎？”這隻會使衝突升級。
沒有公式能適用於所有充滿怒氣的抱怨。然而，你懂得越多，就能準備得越好，就越能用正確的和自我肯定的方式來溝通。
對習慣性抱怨的合理反應
大多數人在聽到用刺耳的語氣說的“這是你乾的好事！”這句話時可能會退縮。這種語氣和這句話會把人置於低人一等的和應受譴責的境地。像習慣性抱怨用語一樣，一個人的語氣和肢體表達也能傳遞出明顯的帶否定意味的資訊。
怒氣衝衝地說出的習慣性抱怨用語會加重抱怨的程度。像“嘖”這樣的表達傳遞了溫和但仍然明顯是譴責的資訊。我們還聽到過這樣的譴責語氣，它附和著說教者用老練的、自以為高人一等的語氣說話。
典型的譴責資訊常常透過身體語言表達出來。有些人聳聳肩膀，輕蔑地譏笑，緊皺著眉頭，眼睛不停地轉動，交叉著雙臂，露出厭惡的眼神，避開別人，或者透過其他一些幼稚表現，諸如添油加醋地模仿和誇大他人的表述、聲音、反應或面部表情來嘲笑他人。
對某人的非語言性抱怨行為有助於引起他（她）的注意嗎？“丹，你聳肩膀是不是想表明什麼觀點呢？”“蘇琪，你皺起眉頭又睜大眼睛，是想說什麼嗎？”在這種情況下，你請別人解釋問題。但是，當你喚起別人對非語言提示的注意時，某些人將會產生戒心。
你對於非語言抱怨提示的反應取決於你的能力、人際關係的好壞，以及你自己的心理狀況。如果你鎮定自若，毫不慌亂，自我感覺良好，並且能婉轉地回答問題，結果很可能不同於那些唾沫橫飛、滿腔怒火的人。
當碰上一個氣勢洶洶、正在抱怨你的人，你感到要對自己負責並準備作出建設性的回答時，不要指望
