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花房擄掠著花的意境,看到這些優美的擄掠我才胡思亂想,並在胡思亂想中獲得了比嚴謹思索更多的快活。我想:我或許人久沒有放肆自己那點可憐的精神了,所以稍一開啟籠門它們就竄出來享受放肆。

有一縷枝葉動了幾個,影影綽綽地像有精靈匍匐在那裡。呵,是養花老頭,他幾乎化進花叢中了,不留神根本看不見。他雙手沾滿乳白色灰漿,面前有個小木架,架上擱著那尊滴水觀音壺。它大部分碎片已經被粘在一起,呈現出壺的原形,壺身遍佈細微的白色斑紋。原來,養花老頭把自己鎖在花房裡,獨自在復原它。

從壺身斑紋的密度判斷,它曾經被摔成無數碎片。養花老頭全靠著對每顆碎片的理解:來再生滴水觀音壺,實際上他必須將無數個細碎念頭一一拾起,一一辨認,一一對接。這是浩大的意念工程,所以他必須從世上逃出那麼遠,才可能進入境界。觀音身披綵衣,站在紅色魚頭上,輕妙地探出一隻臂膀,手中握著小小的金色葫蘆。觀音的全部神韻、全部魅力最後都落實到那隻小葫蘆上,一滴滴聖水將從葫蘆口灑落人間……儘管它現在空空蕩蕩,但我們一看就怦然心動,從它的造形中明白它的意思。它失去了水,反而擁有水晶般情致。

裂紋在觀音壺上刻下無數道深意,並且滲透到底色裡,它像樹根那樣有了年輪,看上去更古樸更幽幽然。觀音欲言又止,微笑成了含悲不露的微笑,身段裡含蓄著疲勞,衣襟像一片詩意那樣彎曲著,手指停留在似動非動中,它如同跨涉了千萬年才來到我們面前,且只為了——欲言又止。如果,它被摔碎前並不是傑作的話,那麼正是粉碎,競使它成為傑作了。

我盯著養花老頭的背景,我覺得他並不知道他有多麼傑出。他同花們相互滲透那麼久,已經到了能夠視美如視平淡的程度,也就是到了能從一切平淡中看出美的程度。假如任何人把他的傑出之處指給他看,那就是扼殺他。我寧願他死去,卻不願意他被扼殺。

李言之和李言之們,每每一靠近他(他只有他個人,而絕不會有他們),就不禁作態。而作態仍是被掩飾著的失態。我想,那是由於他們在內心使勁提拔自己,才導致的失態。

更不要把我那一段生活說給李言之聽呢?而民,要說給他聽的話,還得全然不問他為什麼要聽。這個苦惱把我給憋住了。對我而言,就要死了的人比活生生的人更難拒絕,也比已經死去的人更難拒絕。所以,我老是覺得就要死了的人反而具有死者與生者的雙重筋力,乾脆說是雙重權力吧。僅僅由於他站在死亡邊上,我們就感到對不住他,就李言之本人來說呢,我隱約覺得,他很可能把他此刻所佔的優勢弄得清清楚楚——花房便是一例,所以他才放縱自己的願望。果真如此的話,這接近於可怕了,他豈不是在要抉我們的情感麼?被要挾的情感能不因此而變質麼?

不過,坦率地講,我渴望訴說。我從他身上嗅出了一股氣息.我嗅出他是我的知音。

心裡老搞著一團隱秘,擱久了,會擱餿掉的。這團隱秘多年來一直頂得我腹中難受,真想嘔出它來,說給某人聽聽,與另一顆心靈相碰。在說的過程當中,把自己換掉。可是,我既怕說出去暴露了自己的醜陋,也怕擱久了變餿。我還怕,將一團本該永遠蘊蓄於心的、類似隱痛那樣的東西失散掉了,使我像失重那樣找不到自己的巢穴。以往,我們正是憑藉那種東西才把自己和別人區分開的,它跟酵母一樣藏在身心深處,卻膨脹出我們的全部生活。二十歲時回味起它來,就有青年人的風味境界。四十歲時回味起它來,就有中年人的風味境界。六十歲時回味起它來,就有人之老者的風味境界。它使你在人生各個階段都有半人半仙的時刻,都能達到應有的巔峰,都有—份濃郁的醉意。

我看過太多太多的人,心裡沒有這種東西,所以總在模仿中生活。偶然抗拒一下週圍環境,也是為了使他人模仿自己,以安撫一下心情。唉,我喜歡猴子,因為它太像人。我也討厭猴子,因為

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