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我的朋友欠身；低聲問道：
“聽我說，你有不祥的預感嗎？”
“有。”我回答說。
“你相信這種無聊的說法？”
“不信。”我肯定地回答。
“那麼？”
沒有什麼“那麼”。我不信，可是我有點害怕。
我的朋友把他的左手輕輕地放在我的膝蓋上。每當我們討論得最融洽的時候，他就這樣。我催他趕快作決定，他不肯，拒絕，最後讓步。要麼就摸著我的膝蓋，好像對我說：“看在朋友的分上，我照你的意思辦……”
他眨了兩三下眼睛，又盯著我。他知道我難過，不再拿出我們慣用的武器：笑，微笑，開玩笑……
“好吧，”他說，“伸出手來，如果我們兩人中有一個人面臨死亡的危險……”
他停下來，彷彿感到難為情。我們多少年來一直拿這些形而上學的探索開玩笑，把什麼素食者、招魂巫師、通神論者和降神術中從靈媒身上發散出的可見物都看做一路貨色。
我是一個男子漢（3）
“那怎麼樣？”我猜著他的想法問。
“就拿這當做遊戲好嗎？”他為了給剛說出的那句可怕的話圓場，趕忙說，“要是我們倆中間有一個人面臨死亡的危險，他就去想另一個人，要想得非常強烈，使對方無論在哪裡都會受到感應……同意嗎？”
他想笑，但嘴唇像凍僵了似的，沒有動彈。
“同意。”我說。
我的朋友怕過於暴露自己內心的激動，又急忙說：
“當然，我一點兒都不相信心靈感應……”
“那有什麼關係廣我低聲說，“就這麼辦……”
“好吧’，就這麼辦，玩玩！同意了？”
“同意。”我答道。
這是我們之間的最後的對話，我們默默地握手，手指熱切相連，又急促分開。我快步離去沒有轉身，彷彿有人在後面追趕。我做了一個回頭的動作，想最後一次看看我的朋友，但我剋制住了。
找命令自己：“別回頭，向前走！”
人的靈魂陷入肉體的泥潭中，仍然處於不完美的原始狀態。由於功能發展不全，她不能清晰準確地預感未來。要是她能做到這一點的話，那麼這次分別該會是多麼不同。天越來越亮。兩個清晨混同起來。摯友的臉龐看得更清楚了。他在碼頭上，滿面愁容，紋絲不動地站在雨裡。咖啡館的門開了，海在咆哮。一個矮胖水手，兩腳叉開，鬍髭兩邊下垂，走了進來。室內響起了歡快的聲音：
“你好，萊莫尼船長！”
我躲到一個角落裡，想再集中一下思想。可是朋友的面孔在雨中溶解了。
室內更加明亮。萊莫尼船長面有慍色，沉默不語。他掏出他的琥珀念珠撥弄著。我竭力不去看，不去聽，追回一點剛剛消失的幻影。一想起我朋友叫我“書蟲”，夾雜著恥辱的怒火又在我胸中復燃。因為這個詞體現了對我到如今所過著的日子的極度厭惡。我對生活是如此熱愛，我怎麼會那麼長時間以來讓自己陷入陳舊的書本和廢紙堆裡！就在分別這一天，我的朋友幫助我看清楚了。我感到卸下了包袱。既然從此認識到自己的不幸是什麼，我也許就能夠比較容易地去戰勝它。它再不是散亂的和無形的了。它已成為一個詞，有了形體，那麼我去同它鬥爭就不難了。
那次談話確實無聲無息地在我身上起了作用。我從那時起就找藉口，擺脫廢紙堆並投身到行動中去。我厭惡我的紋章上有這麼個可恥的稱口。可就在一個月前，我遇到一個渴望得到的機會。
我在靠利比亞海的克里特海濱租下一個被遺棄的老褐煤礦。現在，我要去和工人、農民，一些純樸的人生活在一起，遠遠離開“書蟲”之流。
我做出發前的準備，心情異常激動，彷彿此行有著某種神秘意義。我已決定改變生活。我對自己說：“直到如今，你只看見影子而怡然自得；現在，我領你到實實在在的東西那裡去。”
終於準備就緒。臨行前，我翻看檔案時，發現一篇未完成的手稿。我把它拿起來，看著它，心裡猶豫了。兩年來，一個極大的慾望，一粒種子：佛，在我靈魂深處顫抖。我時時刻刻都覺得它在我肚子裡養育、成長。它長大了，開始動彈，用腳踢，要出來。現在，我已經沒有勇氣把它拋棄。我不能，要做這樣的一個精神流產為時過晚了。
正當我拿著手稿，猶豫不決的時候，我朋友的那譏諷又親切的微笑
