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我的深夜時十點的時光。對於一個表演藝術家，很抱歉，也許我不應該用這樣高雅的詞彙形容我目前的身份，那麼我會嘗試換一個詞彙來形容我的身份。對於一個演員來說，夜晚的心靈狀態總是最感性的，所以我熱愛夜晚。我會用我的眼睛觀賞著天上的星星，我會嘗試用我的嗅覺去聞星空中每一顆星星散發的味道，我會用我的聽覺，傾聽夜的天使奏響的美麗旋律，用我被黑暗撫愛的所有的皮肉。夜鶯在月光下，在蔚藍的星空中歌唱，在溫暖的星夜中，在黎明來臨之際，明淨的空氣中歌唱。
缺少靈感的生活總使我勞累，使我厭煩，使我疲倦，顯得那麼的無趣和喧鬧。我起床後所做的第一件事情，我相信有閱讀前幾章文章的朋友知道我對鏡子的迷戀程度去到幾何？！當然第一件事情是在鏡子面前審視新的一天我應該使用什麼樣的表情去應對什麼樣的人群。一個好的演員除了在鏡頭前會利用自己的身體和語言，每一個眼神去表達自己之外，在生活中也會是一個對人際應付自如的人，我認為。我會在每一個清早去設計我的每一個動作，每一個姿態，每講一句話，每轉一個念頭，都感到來去自如，就像一隻長著靈巧翅膀的小鳥翱翔在天空中那般自如。
可是當太陽落下去的時候，我的所謂表演抑或生活中的那種表演會變得更加得心應手，更加舒服。我精神煥發，生氣勃勃，這麼說並不代表我白晝的時候是死魚一條。隨著天色越來越黑，我覺得我完全變成了另一個人，我變得更加熱愛生命，我的每一個念頭都變得如此豐富，對於角色的設計和理解顯得那麼的自然。有時候，我看見這片自天而降的黑暗，越來越濃，越來越靠近我的手掌，順著我的五指延伸出去，與天空的最遠端的月亮接觸到；我覺得它像一個難以捉摸的，難以滲透的波浪一樣淹沒了我的整個靈魂，它掩藏了，抹去了，毀滅了顏色的形態，用它難以察覺的觸控把我的房屋，我的思維，我的角色，我的靈魂和生命緊緊摟緊她的懷裡。
這時候我真想像夜鶯一樣歡呼，用動人的歌喉去讚美黑夜的偉大，像貓一樣在屋頂上自由的奔跑；有一個狂熱的，不可克服的情慾在我的血管裡燃燒起來。
我慢慢的順著露臺慢慢走著，有時候走向黑乎乎的盡頭，有時候我會自己一個人去樓下的後花園散步，其實我真的不適合做演員。因為我相信演員是一個群體工作，但是我卻顯得那麼喜歡孤單，不喜歡和人群相處。在花園的深處我聽到了一些聲音，這種聲音十分相似於我的內心中另一個自己在向我闡述最真實的我是什麼樣子的…僅此而已。
那麼，去年…是去年嗎？當然是的，除非是我已經不記得歲月在我身上刻下的印痕，或者前年，另一個前年，再一個前年，我不清楚。大概是去年，既然現在時黑暗，就應該是不清不楚的時間段，趁太陽沒有再次升起的時候。可是黑夜是從何時開始的呢？從什麼時候？……我的這種怪癖是從什麼時候開始的，誰能說清楚？將來又有會知道我的演繹生涯將在什麼位置終結呢？
在明淨的天空中，我向著守護著我的星座大聲吶喊，我真的希望它會聽見我的呼喚，一切都變得非常清晰，從我的上方九十度角可以看見那顆星星似乎在向我回應。在天空中和城市裡有那麼許多火光在閃耀，以致連黑夜也像是片場沾了大明星的光的孩子般。光亮的黑夜比陽光四射的大白天顯得更加令人心曠神怡。
這個時間段我們的排練成會是什麼樣子呢？演員們在歡笑，走來走去，還是侃大山。我慢慢獨步於街頭，在某一根燈柱下點燃了一支還剩半截的香菸，看著眼圈緩緩的徘徊於我的眼前，我真的希望所有留在心底的坎坷都可以像眼圈一樣徐徐而去。算了吧，我那麼喜歡戲劇，電影，我想我這輩子應該不會離開我的行當，縱然再艱難，我都會走下去。現在才七點，我還是去看一場電影吧，獨自看電影也是我的怪癖之一。電影院外面是那麼明亮，以致我心裡很不痛快，親愛的讀者，你是不是感覺我好像跟光線有仇一樣，其實我只是希望有一個完全可以隱藏自己的空間。這片虛假的，強烈的光線的淒涼景象，我心情變得憂鬱。我走上了王府井大街，那兒有最權威的劇院，同時在新東方負一層還有電影院，距離不算遙遠，卻可以滿足我對於電影和戲劇的需求。
我很小的時候聽朋友告訴我，如果你以後有幸成為一位演員，你可能會染上一些很奇怪的癖好，現在的我似乎正應了他的那句預言，我的怪癖…沉迷於寂寞！。 最好的txt下載網
大河戀……
有一段時間，我真的有放棄自己的演藝生涯的感覺。不是因為我
