難道,青春是用來浪費的

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朋友的朋友就是自己的朋友，朋友的女朋友就是自己的女朋友。

我們三個是不是還可以像從前那樣，自在地談天說地？我們三個將朝著一個什麼樣的方向發展？還有前景麼？

時光真瘋狂，轟轟烈烈地拋下我們，把純真爛漫丟在了往昔的記憶裡，留給了傻子追憶時的悲傷。

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晚會上，我走神走得厲害。我一直在想霽林是什麼時候和扶蓉認識的，扶蓉喜歡霽林麼？垣斐然問我是不是不舒服，我說沒事。我們三個的合唱並不是很理想，我把原本爛熟的歌詞忘得一乾二淨，忘到只跟著節奏獨自在心裡紛飛淚滴。後來，我的獨唱也取消了。

晚會結束後，我特別想看看扶蓉。巧的是在學校門口看見了她。她爸正幫著她把一個一人高的古箏往車裡塞。

我一個人在街上盪來盪去，直到大街上只有冰冷的霓虹。

我收到了霽林的一條簡訊：今天我去一中了，沒碰見你，過幾天再去找你玩兒。

我不帶任何感情色彩地回覆：好吧，晚安。

我受影視作品影響較大，一直勸自己如果真的喜歡扶蓉就祝福她，況且霽林是自家兄弟，肥水不流外人田。可越是這麼想就越需要止住淚水的勇氣。霽林，好好待扶蓉吧。

從那以後，我決心端正自己的意識，把扶蓉看成一泓清泉，決不亂投愛情的石子攪渾它。但這是痛苦的。

高中以來，日子一直是混混沌沌的，尤其是這幾天，因為我失戀了，在連憧憬還沒實現的情況下就失去了，頗具諷刺。

有句話：愛，到了非常之時，才知道它的真正分量。我突然意識到，對於緱瑜，不是愛，而是一種感激，那種在困窘時得到信任後家犬一樣的效忠。於是師生戀又理所當然地灰飛煙滅了。

好像瞬間我就一無所有了。

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第一次覺得活著累是在元旦後幾天。空虛從四面八方襲來，我對自己也基本自暴自棄了。白天上課我除了睡覺就是博覽群書。通常一天看兩本，中外名著、正經野史不限。

在校園裡碰到了初中的Miss楊，愛描眉畫眼的她似乎一夜之間蒼老了很多，風韻不再。眼角皺紋此起彼伏。埋藏於我心裡的那股初中時的仇恨瞬間釋然。我突然抬起頭看一中的天空，那些曾教過我三年的老師們，你們還好麼？

Miss楊問我現在英語怎麼樣，我說還行，因為我實在不忍心告訴她我的英語成績慘烈到不堪入目！

上高中和上初中絕對是兩碼事。初中時在我成績之下一截子的同學現在有的可以在其他學校的年級裡排三十名，在初中時與我不相上下的同學現在多數已經把我落下了幾個檔次。有時候不忍心把初中的記憶拿來回憶，太自卑。

我終於懷疑起當時選擇一中是不是個錯誤。以前聽初中的老師說，上了一中就等於半個身子跨進了大學。現在看來，簡直荒謬到無恥！對我來說，進了一中，已經有一半個身子被踢出了大學。其實這兩種狀態目前是一樣的，只不過發展的趨勢和意義不同罷了。

又要考試了，我的心態格外地豁達，因為我已經不報任何希望了。這半個學期。我真真正正地什麼也沒學。

我和我媽長談了一次，說了我的想法，說了我現在的心態。媽聽得很認真，生怕漏聽了什麼。我有種想哭的感覺。說到我後悔來一中時，我媽先忍不住了，抹了抹眼淚。於是談話結束。

想起來以前我好歹也算是有志向的良好少年，如今卻到了這般不倫不類的境地，我都在被窩裡悄悄拭淚。我真的想奮進，但是真的很困難。懶散慣了，不是說說就能行的！

青春·青春就是用來浪費的（4）

考試前幾天，每天晚上下了第二節課我都和隗傑垣斐然子言幾個去網咖打CS。子言的父母天天天南地北地跑，一年見不到子言幾次。子言自初一開始就習慣了煙霧繚繞的網咖環境，視網咖為第二故鄉。

我開始喜歡血腥的刺激，打死人以後還要鞭屍。

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東韌說他找到女朋友了。我問那女的什麼樣。東韌說，不是太漂亮，但是個人修養很高，很有思想。我笑他，我說本來談戀愛就是挺累的事了，你還找個思想深刻的妞談，你不怕被她的哲理繞進去？東韌說，試試吧，但願可以堅持下來。

我合上電話，想到了一個問題，東韌為什麼不追扶蓉了？他不是喜歡扶蓉的麼？我又拿出了東韌的那個日記本再看一遍。沒錯，是東韌的字。

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