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這樣呆了一會，冷的實在無法堅持時，我才回到床上。身體很冷，可心卻暢快。有時我覺的我們都有一種虐待和被虐待的傾向，否則無法傾吐心中鬱積的自責和憤懣。這種方式有點變態，但可以理解。
我把被子裹的很緊，身體也漸漸的暖和起來。這時，突然聽到推門聲，聞聲即其識人，是春紅。春紅看我把被子裹的這麼緊，問我是不是抽經了？我沒回答，反問他怎麼這麼“早”就回來。春紅氣忿的說今天出去，翻牆時沒踩穩，結果一跤摔在地上，衣服全溼了，身上黏糊糊的不好受，所以就回來了。
我“哦”了一聲之後就沒說話，想為什麼春紅比我更不幸，卻比我更快樂？為什麼他能做到這麼豁達？想了一會，春紅洗了個澡出來，問我說：“阿泰，最近看你都沒說話，還有一個星期沒來上過課，是不是家裡發生了什麼事？”
他的語氣很輕鬆，完全沒有把我的悲傷放在眼裡。這讓我感到氣憤，但我還是點了點頭，嗯了一聲。沒想到他的語氣從輕鬆變的*著說：“是不是家裡什麼人死了？”聽到這句話，我本能的坐起聲，認真的說：“你在說一遍。”
春紅安撫我道：“也沒什麼大不了啊？我不就單親家庭嗎？生活永遠都是自己的，有些痛誰也替代不了你，要學會自己排解。”
我有點憤怒，斥聲說：“我爸爸只是生病了而已，我沒你那麼沒良心。”
春紅也有點怒說：“誰說我沒良心。我怎麼沒良心了？我也想努力，我也想考大學，我還想為我死去的母親爭口氣，但我在努力，她也享受不到我努力的成果了。我爸爸從來不管我，他只知道吸菸賭博，我想讓自己也開心點，這有錯嗎？”
我想這裡沒有誰對誰錯，每個人的價值觀念不一樣。我和他從小到大的生活環境也不一樣。我在溫暖中長大，他在冷漠中成長，註定我們的觀念產生分歧。我沒理他，繼續蓋上被子，側身想睡覺。
過了很久，春紅語氣平緩的說：“阿泰，剛才對不起，也許我們的處境不一言。我一直認為自己也是個孝順的人，我媽在的時候我很開心，我也曾是個好孩子。可後來我媽突發心臟病去世之後，我才改變了。我爸沒有因為她的離開而傷心，在媽生前，也並不怎麼關懷她，我媽的去世反而讓他像解脫了一般。他似乎從來也沒喜歡過我。只是因為血緣關係，他仍會支撐著把我撫育成人。18歲就成人了，很快我就到了這年紀。我知道我爸不會想著讓我上大學。所以我也從來沒有想過。我離18很近了。我只剩下這麼一點青春，我想讓自己開心，你覺的我有錯嗎？”
我聽的有點心酸，沉默良久之後，我說：“春紅，也許我們不一樣，但我可以理解你。”
春紅笑笑，說：“謝謝！。”然後，我們在沒說話。快天明的時候，我閉了一會眼睛，醒來時，發現自己的枕頭有點溼。我不相信這是自己的淚水，因為很有可能是口水。（這裡的對話需要在斟酌一下？）
第二天上課，我忽然感覺自己很疲勞，上下眼皮直打顫。堅持了一會感覺視線也有點模糊，終於眼皮合在了一起，沉沉的把昨天的覺也補了回去。
天黑時我才醒過來。第一眼看到的就是樂樂。樂樂嬉笑著說她一直在注意我，並準確的計算出我已經睡了整整4個小時零5分鐘。她說她差點以為我悄然死去。我尷尬的笑笑，想站起身上個廁所，但起身時才發現有點搖晃，眼前的事物像在顛動。樂樂把手放在我額頭上，診斷說我好像發燒了。我用手放在自己的額頭上，因為手和額頭的溫度一樣，放在上面就好比火把與火把之間不會覺的對方太熱。我說我這樣的身體怎麼可能會發燒，說自己發燒的機率就好比淑女*。樂樂笑我這個時候還逞強。我說我本來就很強。說完，搖晃著身體去上廁所。
到了外面，我才感覺自己真的發燒了。身體像冬天時捏過雪球之後的手，感覺越來越燙。但不知道為什麼這樣燙的身體仍然感到冷。回到教室，身體不住的顫抖，接連幾個噴嚏之後，我感到喉嚨也越來越難受。樂樂對我說這下相信她了沒有？我冷冷的看著她，沒說話。
我的病越來越嚴重，但考慮到家裡的現狀，還是忍著沒去看。每天還是堅持上課，吃
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