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“阿奇，那不是你的孩子。”我們之間可比純淨水還清白。
“就是。你在皇宮裡這麼久都沒有懷孕，一到我這兒大夫就說你懷孕了。你說他怎麼不是我的孩子。我的孩子，誰都不準傷害，你是孩子的娘也不能例外。”阿奇固執己見。
我徹底無語，這都叫什麼邏輯。
半晌，我嘆氣，道：“阿奇！小乙子煎了一下午的安胎藥又沒叫你喝，你幹嗎把它打翻。你賠我的藥。”寶寶喲，對不起，安頓你的藥沒了。
“不是墮胎藥？！太好了，太好了。好，我賠你，我去給你煎藥。”南國的大將軍像個孩子一樣跑了出去，一會兒又跑進來，單純的問，“清兒，要煎哪幾味藥？”
我撫著肚子，輕輕的嘆息，曾經有一瞬間，我很想打掉這個孩子。我害怕我不可知的未來沒有辦法給這個孩子留下足夠的成長空間。我害怕我菲薄的愛不能滿足他（她）的情感需求，他（她）會成長為一個如我般孤獨抑鬱的人。我的生活已經是一團糟，再多出一個孩子來，簡直是無法想象。我知道，決定去作一個未婚媽媽需要多大的勇氣和多偉大的愛，這些，我不覺得自己具備。可是在我將藥單子遞給小乙子的前一秒鐘，我忽然猶豫了，我不忍心親手扼殺了這個無辜的生命。無論怎樣，他在成為一個受精卵的時候，就已經有資格成長為一個健全的生命。我又怎麼忍心下手呢。
我不知道，我的決定，是對還是錯。或許在N年後，我會後悔今天留下這個孩子；或許在這個孩子長大成｜人的時候，他（她）會漠然的對我說，媽媽，你太自私，你不應該因為自己害怕寂寞，就把我帶到這個冰冷孤獨的世界。
可這畢竟是我的決定，我既然已經作出，那麼我會負責到底。無論這個孩子的父親是誰，他（她）的母親始終是我，全世界都可以放棄他（她），唯獨我不可以。我要孕育他（她），撫養他（她），直到他（她）有能力去選擇自己的生命。
孩子，不要怪媽媽好嗎？媽媽沒有能力允諾給你很好的生活，因為媽媽害怕自己會做不到；但請相信媽媽，我會盡我所能的去做，去努力，去達到有限範圍內的最好。
或許是我天真，象牙塔裡呆久了的我並不諳世事的艱難，我的選擇會讓我今後的生活舉步維艱。可是孩子，請相信，媽媽是愛你的，所以才會這樣選擇。你跟我，融為一體，乖乖的，給媽媽勇氣和力量好不好。我微笑著，對著帳篷外的落日微笑。只是近黃昏，夕陽無限好。
晚飯後阿奇把我安排在他旁邊的帳內。好幾天沒有睡過安穩覺，本以為自己會早早會周公，想不到頭沾上枕頭，睡意漸漸的竟消散開去。我把枕頭抱在懷裡，下巴抵在柔軟的稜角上，枕頭裡的菊花瓣的香氣沁人心脾。感謝阿奇的細心。只是菊花枕還不足以讓我安眠。有些事情，一旦安定下來就會偷偷的上心頭，我下意識的看了看自己的小腹，平坦而柔軟。今天之前，我自己也不知道里面竟已靜悄悄的孕育著一個小生命。多神奇的事情，在我決心離開的時候，這個世界居然多了個小小的、可以羈絆我的人兒。我的嘴角靜靜的噙起一朵淺淺的微笑，我不知道笑容裡是幸福的成分多一些，還是苦澀的味道濃一點。再甜蜜，也終究是負擔；是負擔，但那滋味卻真的甜蜜。
“寶寶，我們睡覺好不好？”我心滿意足的微笑，輕輕的哼起了《搖籃曲》。
帳內的爐火靜靜的燃燒著，火盆傳出的熱量讓整個帳蓬都暖洋洋的。溫暖的，讓我可以忽略心中的孤單。只要我不去想，那麼有些黯然和惆悵就無機可入。跳躍的火苗帳蓬的油布成了放映電影的幕布。我睜著眼睛，不由自主的伸出手來，四指搭在大拇指的指腹上，幕布上投射出一個天鵝的脖頸。頭優雅的低垂著，彷彿在嬉水，又彷彿在回憶往昔。那些春光明媚的美好，怎麼會忽然間就開到茶蘼花事了。我閉上眼睛，嘴角的微笑再也無法偽裝，悽悽的黯淡若有若無的縈繞在心頭。
不要去想了，想得越多，自己就會越難過。
我猛的睜開眼睛，眼前忽然有一道黑影閃過。
“啊！”老……鼠，怎麼沒人告訴我，這裡會有老鼠。
我戰戰兢兢的和這兩隻綠熒熒的小眼睛對視。不要這麼含情脈脈的看著我好不好，我不覺得我們可以溝通成功。
“清兒，清兒。”阿奇顧不上禮節，直接衝到我的榻前，連件衣服都沒批。
“沒……沒事了。我只是做了個惡夢而已。”老鼠眼睛被阿奇給嚇跑了。真鬱悶，我看上去是不是很沒威懾力，老鼠居然也欺負我。
