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子們喊：“弟兄們，你們從哪裡來？你們要到哪裡去？”猴子肅靜，對著他眨眼睛做鬼臉。計程車司機陰沉地說：“鳥類中心沒辦成，猴類中心就能辦成嗎？”“誰辦猴類中心？”司馬糧問。“誰能辦？”出租司機一打方向盤，汽車貼著一個騎摩托的女郎的大腿飛過去，嚇得一個拉車的毛驢竄稀屎，車轅上坐著的老農嘈嘈地罵。枯燥的五月驕陽下，他還戴著一頂黑毛的狗皮帽子。車上拉著兩簍圓溜溜的金黃｜色杏子。
司馬糧捏著女演員的手脖子闖進了市消費者協會。女演員死命掙扎，但難抵司馬糧的神力。“消協”的人正在打撲克，三個女的，對付一個男的。那男人禿得光溜溜的頭皮上，貼著十幾張白紙條。
“夥計，我們投訴！”司馬糧大喊。
一個年輕的、塗著紅唇的女人斜著眼看看司馬糧，邊發牌邊問：“投訴什麼？”
“避孕套！”司馬糧說。
打牌的人都愣住了，隨即便像猴子一樣活躍起來。禿頭男人顧不上撕掉腦袋上的紙條，蹦到辦公桌前，嚴肅地說：“二位公民，我們消費者協會是竭誠為消費者服務的，請你詳細敘述你們受害的經過。”
司馬糧道：“五個月前，我從桂花大廈商品部購買了一盒‘幸福’牌彩色避孕套，我與這姑娘只幹了半個小時，避孕套就漏了。由於避孕套質量不過關，導致了她懷孕，如果流產，勢必給她的身心造成嚴重傷害；如果不流產，勢必造成計劃外生育。因此，我們要向避孕套生產廠家索賠一百萬元。”
一箇中年女人問：“您剛才說幹多久？”
司馬糧道：“才半個小時。”
中年婦女吐吐舌頭，道：“我的天，半個小時！”
司馬糧道：“是半個小時，我喜歡對著鐘錶幹，不信你問問她。”
女演員一直羞怯地低著頭。司馬糧戳她一下，說：“你別低著頭不吭聲呀！你是直接受害者。你說，是不是隻幹了半個小時？”
女演員惱羞成怒地說：“半個小時？你他媽半天沒下來！”
幾個女工作人員都既尷尬又羨慕地笑了。
禿頭問道：“你們兩位是夫妻嗎？”
司馬糧吃驚地問：“什麼夫妻？夫妻之間有幹這事的嗎？你簡直是頭蠢驢。”
禿頭被司馬糧罵得張口結舌。
中年女人道：“先生，你有什麼證據說明是避孕套破裂導致了您的女伴懷孕？”
司馬糧問：“這還要什麼證據？”
中年女人道：“當然，鞋子破了，要有破鞋做證據；高壓鍋爆炸了，要有破鍋做證據；避孕套破了，要有破避孕套做證據。”
司馬糧問女演員：“哎，你留著證據沒有？”
女演員掙脫手，捂著臉往門外躥去。她那兩條長腳輕捷有力，根本不像懷孕的樣子。司馬糧目送著她的背影狡黠地笑了。
司馬糧重回桂花大樓總統套房後，看到一絲不掛的沙棗花正坐在窗臺上等著他。她冷冷地問：“你承認不承認我是Chu女？”
司馬糧道：“表妹，把你那套瞞天過海的把戲拾掇拾掇藏起來吧！我是從女人堆裡滾出來的，你想蒙我？其實，我要真想娶你，還會在乎你是不是Chu女嗎？”
沙棗花尖利地嚎叫一聲，嚇得司馬糧冷汗迸出。坐在窗臺的女人嚎叫時五官變位，眼睛裡射出的藍光像毒瓦斯一樣燻人。他本能地往前撲了一步。沙棗花的身體往後仰去，她通紅的腳後跟在他面前一閃爍便消逝了。
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司馬糧嘆息道：“小舅，你看這事弄的。我要從這樓上跳下去吧，的確不像司馬庫的兒子。我要不從這樓上跳下去吧，也不像司馬庫的兒子。你說我咋辦？”
我張口結舌，無話可說。
司馬糧撐開一把不知哪個女人遺忘在房間裡的遮陽花傘，說：“小舅，要是我摔死了，你就替我收屍吧，要是我摔不死，我就永遠死不了了。”
他撐開花傘，說：“奶奶的，電燈泡搗蒜，一錘子買賣了！”說完他便躍出視窗，像一隻成熟的帶葉果實，箭矢般落下去。
我把半截身體探出視窗，頭暈眼花的我驚恐地喊叫著：“司馬糧——馬糧——”司馬糧不理我，管自下落，花傘盛開，奪目驚心。樓下的閒人們仰起臉，欣賞著奇景。鴿哨滿天，鴿糞落入洞開的秀口。沙棗花委屈的身體像一條小死狗，攤在水泥地面上。司馬糧落在樓下一棵法桐肥大的樹冠上，傘掛枝頭如大花朵，人從枝杈縫中漏出，砸在修剪得如斯大
