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來的氣流給堵住了。我只能睜著驚恐的眼睛，死死盯著在我眼前不停晃動著的已經陌生的男人。
慾望，連最後遮掩的面紗也無情地撕去，赤裸裸。
兩個月後，我的月經還沒有來。這在過去是從未有過的事情，每個月都非常正常。而且，我的月經具有流量大週期短的特點。很多時候，因為長時間坐在辦公桌前而血染長裙，無奈，我總是把裙後變到前面來，然後，在水籠頭前搓洗，看著棉布上的血液隨著自來水流走。儘管鮮血淋漓，但是，不會得到人們的同情，因為是沒有疼痛的鮮血，有時甚至還招來更年期人的嫉妒。流血是件好事，我承認。所以，對於突然的閉經，我滋生了恐慌，那天中午，我在惶恐不安中上完班，比喝三副中藥還難受，然後擱了筆，去醫院婦產科。後來，在回教育局的路上，我撕碎了那張證明懷孕的化驗單，它們飄落在路邊的植物上，像一瓣瓣蠶豆花瓣。蠶豆花是世界上唯一睜著眼睛的花，黑白分明。我不喜歡玫瑰不喜歡百合不喜歡鬱金香不喜歡牡丹，只喜歡屬於鄉村的睜著眼睛的蠶豆花。
腦海裡，只有一個名字在跳躍：鬱大勇！鬱大勇！鬱大勇！鬱大勇！我恨你！恨你！
我想找一把刀，在身上割出一道口子，看著它汩汩流出鮮血。我情願疼痛，而不願躺在那張長有兩隻螃蟹一樣鐵夾的冰冷的床上。
愛情已經死亡，而孩子卻活著。現在，這個負心人卻要我去殺死他。
我從容地安排著自己的工作。在局長辦公室裡，我說我的肺部發生感染，醫生建議明天就住院治療，我說我會安排好自己的工作，出院後，不會拖工作的後腿。局長把煙抽了最後一口後將大半根香菸在菸灰缸裡摁滅，盯我的臉看了幾眼，說：嗯，臉色是不怎麼好，去吧，好好照顧自己，有什麼困難可以跟局裡提出來。我的鼻尖有點發酸，垂著眼，說：謝謝局長，那我走了。
第二天，我去了一個很遠的醫院。當我一步步走近婦產科時，嗅到了陣陣血腥，那裡不再是誕生新生命的搖籃，而是奔赴死亡的屠宰場。在我的記憶裡，醫生的面孔總是蒼白得沒有血液流過的痕跡，虛弱得缺乏陽光照耀的硬朗，她們的面孔，慈祥得近乎冰冷，職業得近乎僵硬。面對她們純潔的蒼白，我別無選擇。
暗紅的皮革上有團團黑色的印跡，那是女人們陳舊的鮮血。有過幾多歡樂，就會有幾多痛苦；有過多少慾望，就會有多少恥辱。器械在肉體間發生著碰撞，疼痛已經變得遙遠，只有頭顱與身體脫離後又期盼能再次重逢的遙遙無期的等待。而我，得到的並不是快樂，而是因為人的獸性降臨後而遭遇到的恐懼和絕望。
產床邊有一隻鐵桶，裡面堆滿了擦拭過鮮血的衛生紙。衛生紙有些發黃，如一個年老的婦人，皺紋累累；這個可憐的老婦，面對生命中的最後一次盛宴，貪婪吮吸著來自一個柔弱少婦的生命之泉，她渴望再次年輕，渴望活過來。而那個女人，隨著體內血液的揮發，慘白如紙，等待著死亡。
我不是那個少婦，我是那個試圖用鮮血來化一次濃妝的年老婦人。
我是在一夜之間衰老的。
那些鮮血，突然使我產生了前所未有的塗抹慾望，我翻出箱子裡在學生時代寫的詩集，那些詩句因為歲月已經早已冰涼。我沒有愛情，我希望愛情能活過來，那天，我重新讀我以前的詩句：
誰不希望牡丹一樣綻放
或是涅槃為
一束木棉
燃燒
纏綿
在青蓮色的枝頭
但是
假如你更喜歡幽蘭
我願意
做一團羞澀渾沌的花骨朵
為你守口如瓶
如果抑制不住
一定要盛開
那就給我一千年
以雪蓮的蒼白和姿態
我抑制不住，我要傾訴。這是一種對疼痛的慰藉。透過文字來叩問生活和自己。我就是從那個時候重新開始寫作的。
這是一件事情的結束和一件事情的開始，這一切，與鬱大勇毫不相干。
28
寶寶所住的平房門開著，被子還在那張小木床上，但是，其他東西都不在了，敞開的大門上，掛著“此房出租”的牌子。寶寶搬走了。她會去哪裡呢？
我實在走累了，一頭倒在寶寶曾經睡過的這張床上。
當我躺下去時，鼻孔處很快鑽進一股來蘇味兒。這使我產生了一種錯覺。以為自己又躺在那張病床上。
哭聲
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