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傍晚,我懷著這種心情結束了這碌碌無為、極其平常的一大。但是,我沒有像一個身患病痛的人那樣舒舒服服地鑽進鋪好的、放著熱水袋的被窩,我對白天所做的那一點兒事感到很不滿足,很厭惡,我悶悶不樂地穿上鞋,裹上大衣,在黑暗的夜霧中向城裡走去,想到鋼盔飯館喝一杯通常被貪杯的人按照老習慣稱之為“酒”的東西。

我住的公寓非常體面,住著三家人。我的住所在頂樓上。樓梯非常普通,但乾淨而又雅緻。我從頂樓走下,就覺得這異鄉的樓梯難以攀登。我不知道這是怎麼回事,但是不管怎麼說,我這個無家可歸的荒原狼、小市民階層的孤獨的憎恨者,卻始終住在名副其實的小市民的房子裡:這是我的一種感傷的老話了。我住的既不是富麗堂皇的宮殿,也不是貧民窟,我一直都住在小市民的安樂窩中,他們的安樂窩非常體面,又極端無聊,收拾得倒也乾乾淨淨,散發著極節油的香味和肥皂味。若有誰把門關得山響或穿著骯髒的鞋走進房子,人們就會大吃一驚,我喜歡這種環境,這無疑是從小養成的習慣。我藏在心底的諸如對故鄉之類的懷念,一再引導我走上這愚蠢的老路,這點我無法抗拒。我是一個孤獨、冷酷、忙忙碌碌、不修邊幅的人,我生活在家庭中,生活在小市民的環境中;是的,我喜歡這樣,喜歡在樓梯上呼吸那種安靜、井然、乾淨的氣息,喜歡人與人之間有禮貌,溫順的氣氛,我雖然憎恨小市民,但他們那種氣質卻有使我感動的成分,我喜歡它們,喜歡它們跨過我房間的門檻,進入我的住房,因為這裡與樓梯上的情形大相徑庭,書籍、酒瓶雜亂無間,菸蒂狼藉滿地,屋子裡亂七八糟,骯髒不堪,書籍、文稿、思想,一切的一切都浸透了孤獨人的苦痛和人生的坎坷,充滿了想要賦予人生以新意的渴望;人生已經變得毫無意義。

接著,我從南洋杉旁走過。在這幢房子的二樓,樓梯經過一套住宅前的狹小的過道,這套住宅無疑要比其他人家的住宅更乾淨、更整齊、更無懈可擊。在這小小的過道里,我們看到這戶人家異乎尋常地愛乾淨,這塊狹小的地方可說是一個小小的秩序之神的光輝燦爛的廳堂。在那乾淨得幾乎不忍踩上去的地板上放著兩隻精緻的小凳,每隻凳子上放著一個大花盆,一盆種著杜鵑,一盆種著南洋杉,那南洋杉相當茂盛,這是一棵非常完美、健康、挺拔的幼樹,每一根針葉都非常鮮嫩翠綠。有時,當我知道沒有人注意我的時候,我就把這個地方當作神聖的廳堂.在南洋杉上面的一級梯階上坐下,休息片刻,兩手相握,虔敬地看著下而這個小的秩序樂園.它姿態動人,顯得孤獨有趣,深深地打動了我的心。找推測,這扇門後面的住宅——在南洋村的聖潔的遮蔭下——肯定擺滿閃光的紅木傢俱,住宅的主人結實健康,誠實規矩,他們每天早起,忠於職守,歡慶有節制,星期天上教堂做禮拜,晚上早早就寢。

我做出高興的樣子,快步走過大街小巷,街道的瀝青路面泛著潮氣,昏黃的街燈像模糊的淚眼在溼冷的夜色裡閃著寒光,照到潮溼的路面上,又把街面上微弱的反光吸回去。我又想起我那遺忘了的青年時代,當初我是多麼熱愛深秋和冬天的昏暗夜晚啊!那時,當我身裹大衣,半宿半宿地迎著風雨在充滿敵意的、樹木凋謝的自然中匆匆行走時,我是多麼的孤獨和傷感啊,我貪婪、陶醉地呼吸著大自然的空氣,儘管我感到孤獨,但是伴隨孤獨的是享受和詩興,於是我回到房間,坐在床邊,就著燭光把這些詩句寫下來。現在這一切都已一去不返,美酒已經喝盡,沒有人再為我敬酒了。難道不遺憾嗎?我並不遺憾。不必為過

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