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取有益的養分。
後來又經過一番痛苦的摸索和徘徊，我終於感到無法逃避自己的職業，我只能在做好本職工作的基礎上，確立一個切實可行的目標。
文學顯然是一條並行不悖可供選擇的路。可這方面我沒有特殊的表現和自己的專長。學生時代除了完成老師的命題作文，幾乎沒有再寫過別的文章。也許因為喜歡看書，多讀一點的緣故，一些同學總以為我會“寫”。其實僅僅在學期初的頭一篇作文，老師經常會叫學生寫一寫“假期中的生活”或“一件有意義的事”。這樣的作文我寫出來總能得到老師的稱讚，當作範文念給同學聽，還對同學分析道，文章是如何如何構思巧妙，用心良苦等等。其實在我是因為假期中確實有“生活”，有一件“有意義的事”。照著生活原來的面目和自己的真實感受寫出來，並沒有如何去“巧妙構思，良苦用心”。會成為一篇受老師賞識的好作文，我也沒有想到，往後的命題作文就不行，和數理化相比，我對語文這一科最感不足，成績也較差。
我也想過自己可能是寫不好的，我不敢想象有一天能寫出一部怎樣的作品。我自己還不是一個完美的人，怎能設想我的文章可以教育別人，幫助別人？我幾度懷疑過自己的打算，否定這種選擇。
但是我一直有一個想法，要把我所愛的，所恨的，希望於人類社會的，全寫出來。要揭露那些虛偽的人生，要謳歌崇高的美德。還由於自身受到不良的家庭教育，目睹大妹的不幸，我要父母們克服自我，切實培養人類的下一代。我要替那些被不良教育推向邪路的兒女鳴不平，同時也為自己訴說一下遭遇和委屈，讓人們看到社會上的種種不公正。這就是我最終確定自己道路的動機。也因為有這樣的想法，我時時有一股想寫和非寫不可的衝動。如果我想原諒這一切，我就怎麼也寫不出深刻的文章來，我的理想也就毫無意義了。 （待續） 。。
九、人生岔道——徘徊選擇（6）
我相信自己要寫的，全是真的，是自身的苦痛換來的深切感受，我為什麼不可以告訴人們，讓別人引為借鑑？我不想奉承誰，討好誰；也無意去報復誰，打擊誰。我用不著苦心經營，編造離奇的情節，或驚人的故事，我自身的經歷將是一面鏡子，可以照出社會的一部分。如果我將來的作品能引起一些人的共鳴，我就得到極大的嘉獎和安慰，再有可能就去推動，去激發人們爭取更美好的生活。
那些“文質彬彬教養有素”的人，是體會不到我的愛憎和苦衷，說不出我心裡的希望。那些一帆風順無憂無慮的人，也想像不到生活有多麼艱難，提不出改變它的辦法來。無數受不良教育摧殘，生活貧困的人又寫不出文章，無從表達自己的心願，喊出心裡的最愛。因此我首先要為自己負起責任，一定要學，要寫，要將心裡想的，要對人們呼籲的，全在將來寫出來。
我明白，當時的現實還不允許我那樣去做，除了將希望寄託在將來，在國家進步的將來，別無他法。這個將來，同那些在冥冥中追求的將來，毫無共同之處，它是建立在人類社會的進步上，在相互信任的基礎上。
當時我想，我要為此努力，我始終是充沛和旺盛的。假定自己還是個文學的小學生吧！學它十年、二十年，總該有收穫。只要不忘記辛勤勞動，成熟的一天定會到來，不能豐收也有小倉，重要的是不能丟掉一個人的信念，一回生二回熟，慢慢總會好起來。
記得有一年除夕，祖父叫我寫春聯。我猶豫了好久，自愧筆跡難看，但家裡再沒有能寫的人了，叔叔們在外地工作還沒有回來，我只得自己動筆。第一字琢磨了好半天，寫出來仍十分怯懦，可總算打破面子，膽子也壯起來。最後雖寫得不象樣，在實踐中終歸是邁出了可喜的一步，同時有了體會，知道毛筆字要寫得蒼勁有力，寫得“活”起來，顯出一定特色，就應該按自己的筆法練下去。老是模仿別人，東學一點，西習一撇，就失去自己的精神和風格。心想幹其它事，比如寫文章，何嘗不是這樣。照自己的想法闖出一條路，才真正是屬於自己的，事情也還要這樣迫出來。
朋友對我的想法不以為然，他們說：“青年人總有遠大的理想嘛！”認為我過高估計自己的才能。在他們看來，象我這樣一個默默無聞的人，沒有突出的才幹，理想是空有其名，隨著年歲增大，一定會成為泡影。
我冷靜考慮過他們的意見，也許他們是有道理的，也許我當真是太看重自己，象我以前的幾次努力，終歸還要失敗。但是，我仔細檢查一下，自己絕無誇張，對自己的缺點跟對優點一樣清楚。我也從不
