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六個月後，姑娘又回到家中，說：“我愛阿拉伯酋長，但是，老天，他整天就只知道幹我的屁眼兒，剛結婚時，我的屁眼兒只有一枚10美分硬幣那麼大，現在已有一美金硬幣大啦。”
母親責怪說：“傻孩子，就為了90美分，值得你惹上這麻煩？”
一對夫婦結婚了，三十年後，他們又住到同一個賓館，同一個房間，妻子脫光衣服，躺在床上，並張開了雙腿，露出陰戶。丈夫看到後，哭了起來。
妻子忙問：“你怎麼啦？”
丈夫說：“三十年前，我急不可待地要吃它，現在它卻好象急不可待地要吃我！”
“如果兩個女同性戀者同時都來了月經，她們怎麼辦呢？”
“用手指作畫。”
在一個寒冷的冬夜，三個無家可歸的流浪漢擠在一起取暖，早上醒來後，左邊的人說：“我夢見有人抓住了我的陰莖。”
右邊的人說：“我也夢見有人抓我的陰莖。”
中間的人說：“我夢到我在滑雪耶。”
一個美國女人和一個伊朗女人在超級市場購物。伊朗女人拿起兩顆土豆說：“這使我想起了我老公的睪丸。”美國女人驚問：“有那麼大啊？”
伊朗女人說：“不，……有那麼髒。”
一位女士第一次接受高爾夫球訓練，教練說：“你必須握緊球棒，就象握住你老公的性器一樣。”女士拿過球棒，將球擊打出去。
教練說：“很好，完全正確。現在，請把球棒從嘴裡拿出來，我們繼續進行下面的訓練。”
“你為什麼你認為你的手剛好能夠到兩腿之間？”
“那是進化的結果，數億年以前，人類帶著鰭走出大海，伸手去夠自己的陰莖，忿忿地罵道，‘媽的，我怎麼夠不著？’後來，有一天，人類夠著了，於是，他們就開始直立行走了。”
兩個同性戀者同居在一起，第一個人說：“我們來玩捉迷藏吧，我躲起來，你找到我的話，我就替你吹簫。”
另一位問：“如果我找不到你咋辦？”
第一個人說：“我會躲在鋼琴後面。”
在越南戰場，一個士兵回到帳篷，對同伴說：“我今天干了一個越南姑娘，用狗交式乾的，還插了她的屁眼呢！”
同伴說：“那你為什麼不讓她給你吹簫呢？”
他說：“因為我沒找到她的頭在哪裡。”
一位漂亮的小姐嗓子痛，去看醫生。醫生說：“脫光衣服，躺到我的辦公桌上，將雙腿儘可能地張開。”
小姐問：“那樣怎麼能對我的嗓子有幫助呢？”
醫生答道：“對嗓子倒沒什麼用，但是我想看看，如果我把我的房間刷成黑色，然後在掛上粉紅色的百葉窗，會是什麼樣子。”
一個女孩走進一間酒吧，對店主說：“你出兩百元，我會為你做任何事情。”店主說：“好啊，你把這裡的牆壁粉刷一遍。”
“女人給你口交的最大好處是什麼？”“使我能夠得到五分鐘的寧靜。”
一個男人在街上碰到一個妓女，男人說：“我們找個地方去辦事兒吧，我有15塊錢哩。”妓女說：“十五塊只能讓你看一看。”“好吧。”男人答。於是他們到了一個無人的小巷裡面，妓女拉下褲子，男人跪在地上。由於天很黑，他看不清楚，於是就點燃了打火機。
男人說：“嘿，你的陰毛……好密啊，好多啊，好光亮啊……真的好漂亮啊。”妓女說：“謝謝！”男人說：“我能問你一個私人問題嗎？”
妓女說：“可以。”男人問：“你撒一泡尿的話，能把所有的陰毛都浸溼嗎？”
妓女說：“當然能。”男人說：“好吧，你最好現在就開始尿，因為你下面著火啦！”
“你聽說那個傢伙在裸體部落的事兒了嗎？”“據說他的老二挺了起來，走路時不小心又撞到了一堵牆上，結果鼻子給撞折了。”
一男人下班後回到家，送給老婆一打黃玫瑰。第二天，他老婆在後院曬衣服時隔著柵欄同隔壁女人聊天。
“昨天，”她說，“我老公送了我一打黃玫瑰，我猜他肯定是想讓我在整整一週的時間裡，將兩腿叉開，高舉到空中！”
“為什麼呢？”隔壁鄰居問，“難道你們家沒有花瓶嗎？”
“你知道如何在達到高潮時，讓你的老婆發出尖叫聲嗎？”
“打電話叫醒她並告訴她你在何處。”
“知道女人和龍捲風的區別嗎
