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第八章 讓孩子學會自我訓導（1）
後來，老師給我爸爸傳了一張便條，問為什麼沒送我上學。爸爸讀了這張便條後，把我叫過去。我很清楚自己處境不妙，因為我爸爸剛喝了幾杯威士忌，正想找茬。他問我為什麼沒去上學。我告訴他我怕上學，怕老師會鞭打我……但馬上我就發現在家裡我的命運也好不到哪兒去，因為爸爸非常生氣地告訴我，要是我不立刻去學校，他會比老師還要厲害地無休無止地鞭打我。
———大衛？卡基特《大衛？卡基特生平自述》
直到五六十年代，大部分美國父母還都像大衛？卡基特的父親這樣來處理孩子違反紀律的問題。而今，父母們會更容易走到另一個極端（在我們看來，也是同樣無效的）：對孩子過於寬容或者忽視問題。但不管父母們如何給孩子們制訂紀律，孩子們還是會做本來不該做的事情。斯馬特育子方法能夠減少孩子問題行為的發生，因為它能使孩子學會自我訓導。
在本章中，我們討論了父母們應該如何預防和修正孩子問題行為的發生。即使孩子犯了很嚴重的錯誤，只要你能保持冷靜，花些時間對其進行認真的思考，你也能想出適當的方法來幫助在那種特殊處境中的孩子，並預防這種事再次發生。我們建議父母們做到以下基本步驟：
● 瞭解事實，冷靜而理性地決定你該怎麼做。
● 和孩子討論整件事情，包括該施行何種懲罰以及該如何預防問題的再次發生，在這個過程中讓孩子做出主要的決定。
● 無論做出的決定是什麼，都要堅持貫徹。
父母應該說些什麼、做些什麼取決於父母、孩子和當時的具體情況，但上述幾個步驟總是適宜的。父母處理這種問題有一個基本原則：關注並討論孩子的壞行為，而不是關注和討論你的孩子有多壞。父母要向孩子傳達這樣的態度：你不贊成孩子的所作所為，但你仍舊愛著他。告訴孩子你不欣賞他或者指責他是個壞孩子，會使孩子充滿羞恥感，讓他覺得自己毫無價值。人們可以逐漸改變自己的行為，但不能立刻就煥然一新，像換了個人似的。在本章中，我們要求父母至少只做到這一點：接受並批評不良行為，但不批評孩子。這聽起來容易，但有些父母很難做到。下面我們會舉出一些例項，希望能對你有所幫助。
瞭解所發生的一切，然後決定該如何處理
對於有些情況，父母不需要花太多時間進行調查和做出決定。例如，我（凱特）曾經意外地把我哥哥養的沙鼠的尾巴揪掉了，我很驚慌，就把毛茸茸的小尾巴藏在木屑堆裡。媽媽很容易就看出了是怎麼回事（她問我沙鼠的尾巴怎麼了）。媽媽告訴我她知道我不是故意揪掉沙鼠尾巴的，但偷偷地隱藏事實、逃避責任是不對的，然後她帶我去找哥哥，看哥哥演示應該怎樣正確地抓起沙鼠。
而有些時候，事情複雜得多，父母們就得做些調查，認真思考什麼樣的處理方式對孩子會最有幫助。父母得運用對孩子的瞭解，並考慮到事件的嚴重性，來和孩子探討他的行為。很多時候直接質問孩子並不是最好的處理問題的方法。
還有一個客戶記得，他的一個朋友在七歲大時收到了一份禮物，是把短柄斧。他很興奮，一口氣把父母種的十幾棵小樹都砍倒了。回頭看到自己身後的這片狼藉時，他知道自己犯錯誤了，就跑到爸爸那裡說：“有個人一直跟在我身後，把咱家的樹都砍倒了！”他爸爸只是看著他，友好、理解地微笑著，孩子想，爸爸肯定知道他是在撒謊了，但這位父親什麼都沒有說，這個孩子就既感到羞恥，又形成了覺得撒謊和毀壞別人的東西都沒什麼大不了的觀念。
我們希望能告訴讀者這個孩子長大後就不再這麼認為了，但不幸的是，事實並非如此。實際上，他長大後變成了我們這位客戶所認識的最具控制慾和最愛撒謊的人！他的父母認為最好不去對孩子進行訓導，並且從來不讓孩子為不良行為承擔後果，他們不去了解有關兒子不良行為的事實，他們不在乎真相、道德和誠實，而他們的兒子形成了惡劣的價值觀，長大後成為一個惡劣的人。
父母基於對孩子和所發生事件的瞭解，只要花些時間綜合所有的因素進行分析，就能找到最好的處理方法。關鍵是要了解所有的事實，控制自己的情緒，然後理性地決定何種談話方式最能夠幫助孩子，並避免下述兩個極端：
第八章 讓孩子學會自我訓導（2）
１． 反應過於嚴厲或者激動。這會使孩子非常害怕你，害怕你對他進行懲罰。他們甚至害怕讓你知道自己做了什麼，
