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我”的現代社會,婚姻需要我們對它的複雜性和危機感有足夠的重視,並且,它還要求我們學會運用智慧來努力經營婚姻這門藝術,讓一切問題都在共同生活的時候得到妥善解決,不要一不小心就成了如一首歌中所唱的那樣:後來,終於明白如何去愛,後來,終於在眼淚中明白。

愛情、婚姻不是萬能的神

可以說,擁有伴侶卻不能驅趕孤單的狀況在生活中的確是“很可怕”的。有了它的存在,才有那麼多表面一團和氣實質上卻危機四伏的愛情;才有那麼多的人在同床異夢中最終走向了和戀人分手,走向婚外情,走向虛擬空間裡的網戀。因為沒有一個人願意自己孤單,實際上也沒有一個人真正能夠忍受孤單。

放縱身體絕對是不可取的,因為不但解決不了任何問題,還會走向一條惡性迴圈之路,讓人陷入更大的孤單寂寥之中。無論在愛情中經歷過何種苦難,我們至少應該懂得避免讓這種苦難帶來的傷害延伸到生活中。生活永遠不需要自甘放縱,永遠需要一種健康、陽光、積極的態度,惟有以此為基石,才有可能得到健康積極的愛情。

但我們也發現愛情、婚姻不是萬能的神,它不能幫助我們解決作為一個單獨的人所要遭遇到的一切問題。有些問題,永遠跟愛情婚姻無關,比如我們每個人都有的精神問題。戀愛時,兩個人生活,互相擠佔了對方的時間、對方的身體、對方的頭腦,但也只是一部分。當結婚有了孩子,孩子又來擠佔我們的時間、身體和頭腦,但還是隻有一部分,剩下的那一部分,永遠在那兒,那是我們自己的,沒有任何一個人能夠把它佔有。這一部分便成了我們的空虛,我們的孤單,成了我們別樣快樂和悲傷的源泉。於是,我們要學會的就是面對這一部分——永藏在心底的深深的孤單。

這份孤單歸根結底永遠只能由自己去解決,只能由自己積極地去面對,主動尋找原因,並與伴侶一起探尋比較完美的相處方式。如果老想著依賴別人,老想著依賴愛情或者婚姻,無疑是相當危險的。就像我們作為一個獨立的人,如果不能自己解決生存問題,怎能要求別人在我們脖子上掛一個永遠吃不完的“烙餅”,保障自己餓不著呢?如果寄希望於別人來保障你,誰又來保障他?

想一想,當你孤單的時候你會想起誰?應該仍然是你的伴侶,除非你已經不再真正愛他。由此,它提示著每一對相愛的人:千萬不要忽視彼此的心靈交流,也千萬不要忽視自己肩膀上所承擔的那份愛的責任——只有你首先不讓愛你的人感到孤單了,才是邁出瞭解決問題的第一步。

20世紀30年代左右,有一個叫徐志摩的人面對自己的情感追求時發出了這樣的感嘆:吾將於茫茫人海中訪吾惟一靈魂之知己,得之,我幸;不得,我命。今天我們要說,得到了,會是一種幸福,並且我們將永遠珍惜這種幸福;沒有得到,也構不成“我命”,因為我們已經懂得了如何讓自己成為感情的主導,如何讓感情走向美滿與幸福。

交友俱樂部裡的“愛情快餐”

8分鐘無疑是很短暫的,8分鐘裡我們可能只是接了個電話,可能只是對著窗外發了一陣呆,可能只是等來了一趟公共汽車,然而,當短短的8分鐘和現代社會的愛情、緣分聯絡在一起時,它可能意味著一段姻緣,意味著一個人一輩子的幸福。

“8分鐘交友”(或者稱為“8分鐘約會”)是近來才在北京、上海等大城市興起,一時間卻以“驚人的速度”流傳出來,流傳的人群不僅僅包括時尚青年或者未婚男女,還包括他們的父母、親友和同事,甚至連普通的老百姓也從一些媒體上了解到了這一“新鮮事物”。現在,用不著記者多說,它的操作模式已被人們熟悉:就是參加的男女聚集到某個場所,每隔8 分鐘,按照事先排列好的次序更換一次交談物件,並暗暗地記下對方的表現,由此決定是否深入交往。

無疑,這又是一個“舶來品”。這個聽起來蠻新鮮的交友方式取名為“8分鐘”,而要追溯它的歷史卻有800年甚至8000年,它的前身叫“快速約會”,最早來自猶太人的一個傳統習慣:年輕的單身男女,定期在長輩的陪伴下見面,以避免族外通婚。後來便傳播到了美國、加拿大、英國等地,進入中國之後,迅速成為至今最炙手可熱的都市約會新遊戲,有人甚至說,將來不會再有人說“等我5分鐘”,而是“等我8分鐘”。

應該說,“8分鐘交友”的出現是有著它深厚的社會背景的。它符合大都市的快節奏,交友約會的方式更時尚,更經濟,也更有效和安全。你在大街上遇到一個美女或者帥哥上前

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