誰扔下了我的肚皮

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總是獨自一個坐在教室最前面，很少與人說話，看《讀者》或是其他雜誌，這是復讀那年留下的習慣，我習慣我的眼前沒有別人的腦袋，那樣可以思考，沒人煩，我習慣不再人堆裡混，習慣用次聲波跟自己說話，聽不見也看不出的人會說我是悶葫蘆。而這副在人堆裡安靜的軀體被那幫男生幻想成“淑女”矜持高傲的表現。某天晚自習回到宿舍，她們問我為什麼在班裡不跟男生講話，以至於那幫男生認為我很高傲而不想搭理他們。我說不知道該和他們說什麼。老實說，我不和他們主動說話，一個是出於習慣原因，另一個原因就是那些男生引不起我和他們說話的慾望。這點其他室友也同意，大家都認為那些男生比我們在高中時的男生要差得多。後來的日子證明，他們中的大多數的確不值得我們期待。

隨著時間的推移，我們很好地適應了新事物，新的生活態度取代了過去的“填鴨”被動式。我們的心情在神侃的黃｜色笑話和兩性話題中燦爛搖曳，偶爾認為這才是自由的生活，我們想要的生活。我們的自由蓬勃發展，宿舍慢慢出現了“逃學威龍”派，共四人，我佔一個名額，我們一直認為這是由老師死氣沉沉的課程壓迫而導致我們的反抗，這場“非暴力不合作”運動在三年內愈演愈烈，隊伍逐漸壯大，運動後期，老師們改變統治政策對付我們這些反抗分子，以至於很多同學被嚇得叛變革命，最後留下我們幾個孤軍奮戰，寡不敵眾，害得我們年輕的身軀差點為革命倒在槍口之下。

時間把空虛擱置在空氣中，在我們無所事事時被吸入鼻孔，滲透腦髓，沒有方向，沒有把握，飄蕩。思考把內心的隱秘複製在人的臉上，粘粘在眼睛裡。我開始相信“眼睛是心靈的視窗”，而更多的眼神傳遞給我的資訊是平庸，懶散，隨波逐流等字眼，我為爸媽賜給我的一雙明亮的眼睛感到驕傲。

期待戀愛的日子，經常會審視自己的外表。老實說，我不認為自己難看，也不認為自己有多漂亮。再說那些所謂“漂亮”就像四季變化一樣，靠不住，容易變遷。沒有什麼永恆絕對的“美女”，“漂亮”之所以成為很多女人終身奮鬥的目標，那是因為男人的目光，那是因為女人的虛榮，也許有的時候是生存的需要，是逼不得已的別無選擇。

當我看到韓寒小說裡有一段他對看到美女幻想描寫時，心都涼半揭，他所描寫的是曾經看到一個穿著黑色衣服的長髮美女站在校園裡，後來的某天想回去再看看她，想想那女孩可能已經不是穿黑色長衣，也可能剪掉長髮，也許已經不是美女了，所以決定不回去找她了。他的坦白讓我對男生眼裡所需要的“美女”涼透心，原來他們需要的只是一個樣子，一個衣服架子，一個玩偶，一個芭比娃娃，去供給他們眼球歡樂，甚至是滿足肉體需求，而不是需要長著一顆肉心的人。本班一個男生的表白更讓我們涼得徹底，他說：“你們女孩就應該聽話點，只要你男朋友對你好，只要家裡紅旗不倒，你管他外面怎樣彩旗飄飄！”

“涼”就一個字，這讓我聯想到另一個被某些外國人討論的話題：“男人是人，女人到底是不是人？“他們說這個問題正在討論中。讓我想不通的是：公猴子是猴子，如果母猴子不是猴子，那請告訴我母猴子是什麼？女人最好是沒腦子的木乃伊，受控於他們的遙控器，他們設計女人的肉體，來滿足眼球的飢渴和下身的慾望。原來女人只是一件擺設，而花瓶註定是永遠的配角。

這種無聊打發時間的思考浪費我很多腦細胞，也許值得，反正無所事事，與其是聽那些超複雜的無聊主義課程，不如反思一些現實問題。就演算法律都是男人定的，也不代表他們說的都是聖旨，是人說的就沒個絕對的準。那段時間自我與現實的角鬥讓我覺得自己變成所謂的女權主義者，就差沒去剔光頭了。阻止我去剔光頭的原因是虛榮心，我還真怕剔了光頭把自己嚇著，搞得沒人要就更鬱悶了，那樣不只公猴子們會失去追我的慾望，那些嫉妒心重的母猴子們要張開嘴“哈哈”大笑了，笑我這個光頭母猴子，她們茶餘飯後又多一個笑料可以有助消化了。想到這些，我還是對著鏡子把頭髮梳好，發誓要把辮子扎得更長，讓她們氣得瞪眼也不能讓她們笑，再對鏡子做個最漂亮的笑臉，OK！原來我也是隻虛榮的母猴子。

戀愛日程的來臨並沒有出乎我的意料。一天晚自習後回到宿舍，章婉問我認不認識李帥，我對這個名字沒有任何印象。她說這人是我們班的男生，說他人品不錯，長得還好，讓我考慮考慮，我們幾個胡開著玩笑。我沒放在心上，也不記得哪張面孔的代號叫李帥，不過從此記得這個人的名字。

某天體