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地帶走了她的一切東西，讓房間恢復她進來時的原樣。我像是心被剜去了一塊，感覺劇烈疼痛。我以為這種庸俗的感情永遠也不會降臨到我身上，現在卻傻不拉嘰的像個不知所措的毛頭小夥子。我為什麼不在昨晚妖妖抱著我的時候，對她地說“我愛你”，哪怕讓我覺得肉麻，覺得不可理喻，但為讓她留下來，還有什麼是不值得做的呢？
我呆立當前，像是身體的某個部分無聲地消失。半晌，走回電腦前，繼續看妖妖的信。
“……本來想給你寫信來著，可是找遍了房間，竟找不到紙和筆。我記得是有的，可是實在沒有力氣繼續尋找，於是開啟電腦給你發個mail吧。
昨晚你問我喜歡你什麼。你的迷離？你的滿不在乎？你的目空一切？你對性的飢渴？你睡著時像嬰兒一樣的臉龐？現在我想了想，仍然想不明白，即使今後，這恐怕也不是能一點兩點地清楚說出來的事。有沒有獨在異鄉，和你孤男寡女相處的因素在呢？可能有，也許沒有。我不想追究這些，我只知道我真的喜歡你。在你只是遊戲的時候，也寧願以遊戲的角色參與。人的感情是很微妙的，認真想一想，其實自己也許也有類似於遊戲的心理在裡面吧。就像你常說的：生活是場遊戲，我們玩兒的是真的。即使是遊戲，自己也是真的投入。對於這一點，我沒有後悔。
我們好像從來沒有認真討論過感情的事。你總是對此做出滿不在乎和不屑一顧的神情，或者有什麼經歷讓你對所謂的感情深惡痛絕，我無從知道，但我知道你並不是那麼不在乎，你的固執就是最好的證明。你總是把自己鎖在自己的世界裡，當有人試圖闖進你的世界，或把你從你的世界裡拉出來的時候，你就會表現出這種固執。有時候你的固執很嚇人，會傷害別人，更會傷害你自己。你不是在和別人較勁，而是自己和自己對抗。這讓所有關心你的人心疼。
這種外在的滿不在乎和內在的掙扎似乎形成了漩渦，你自己越來越往下陷，同時也吸引我陷進去，也許正因為如此，我不知不覺地試圖走進你的世界。在我以為我已經成功的時候，我才發現自己原來仍被你擯棄在內心以外的世界。今晚當你說你對我和對其他姑娘並沒有什麼區別的時候，我的心裡像是被冰凍了似的，一下子失去了意識，老半天才緩過勁來。無論如何，我總以為我在你心裡會有一點不一樣的，你最近逐漸表現出的溫情也好像在說明這一點，然而，還是我太自以為是了。是你內心沒有真的感情嗎？不。直覺告訴我，你是有所感覺的，只是還不徹底，也許是你還沒遇上那個能真正打動你的人，也許是我能量還不夠。或者，是你自己在逃避自己。
以上是我的自以為是，但我就是這麼想的。
也好，讓我們分開一段時間吧，彼此冷靜下來好好想想，這段時間我不給你打電話，你也別。不管想出什麼結果，我希望三個月以後我們都能坦率地告訴對方。三個月夠了吧？也許夠了。實際上我們在一起的時間也不過才幾個月。這三個月，我會去一些地方。很久以前我就嚮往一個人旅行，在陌生的人群，或是在只有自然的山野，只是作為一個不被關注和打攪的個體旅行。這中間，我會陪絹子去海邊，她的生命已經不多，這是她最後的願望。
就這麼說定了，現在是2002年9月25日，三個月後的今天，我們見面，誰也不許不見面就逃開。見面，然後分開，或者擁抱，或者對對方說：'對不起，我還沒想清楚，再給三個月吧。'我現在在想，三個月以後，我們會在哪裡見面呢？那會是什麼樣的情形？我真傻，但還是不由自主要想這個。
妖妖。“三個月後我將在哪裡？在路上，或者是在天堂？我們還能面對面說道別或者擁抱嗎？不會了。永別吧，妖妖，在我生命最後時刻打破我的壁壘的自以為是的姑娘。
我關上螢幕，淚水在臉上恣意縱橫。我自認為是個無所謂的人，那麼，讓流淚也變得無所謂吧。
第十五章 尋根
49、尋根
幾乎三個月來，我第一次開啟我的手機。經過這麼多天，所有想要找我的人可能都絕望了。
“喂，你好！”我還不太習慣張口說話，沒有回答。這些天，我窩在房裡，拔掉了電話插頭，除了吃準備好的幾箱泡麵，就一直矇頭大睡，有人敲門也不應。就像一粒石子沉入大海，我沉入茫茫的寂靜，什麼也不想，什麼也不做。然而，還是有無數的眼睛從四面八方凸現出來，從房間的任何角度冷冷地看著我，我無所遁形，又無處可去。我起身，開啟所有的燈，房間裡燈火通明，然而並不能讓我
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