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勁踢了踢腿，霎那心裡湧出一股暖流，甜甜的，溢位來，漫布了全身。
我是個母親，是正在孕育中的女人。
懷孕是偶然中的必然，計劃中的意外。幸福總是突如其來，來了也就是來了，除了興奮和欣喜，我無以作答，也無需作答。從來沒有那麼手忙腳亂過，從來沒有那麼誠惶誠恐過，從來沒有那麼一驚一乍過，一切都是那麼新奇的，一切都是那麼甜蜜的，哪怕孕吐翻山倒海暈天暈地恨不得膽汁從嘴巴里衝出來。
從來沒有如此受罪的時候還如此心甘情願過。從來沒有。
那個未出世的小傢伙用它的存在告訴了我，什麼是母親，那個我之前生活了三十年叫嚷了三十年卻從不曾懂得的人類的最簡單的詞彙，也讓我懂得了什麼是女人，那個我做了三十年的生物物種。
（4）
清晨起來，站在陽光裡的陽臺上，看著迷霧裡淡淡的紅光，似乎想感慨什麼，良久，卻也只有釋然的淡淡一笑。
徐徐回望鬱鬱蔥蔥有如林木般稠密歲月的人生，竟然無語。
許是太蒼老，該經歷的都經歷了，許是太年輕，該經歷的都還沒有去經歷。因為不再青蔥，所以不會再故作滄桑想什麼是歲月，什麼是人生，因為還沒有成熟，所以也不會有那般總結性的去想什麼是成就，什麼是得失。該有的日子會那麼一天天過去，現世安穩，歲月靜好；理應是現實生活最平穩的底色，至於人生夢想，且作個信念，有如錦上添花的金絲線，若不得機會繡上去，不添花也沒有啥，也罷了。畢竟，人不能沒有心氣兒，卻不是僅僅活那口子心氣兒。
作為一個孕婦，突然開始意識到，自己已然成人，已然有家和歸宿，已然也有了責任和義務。這種感覺，其實並不輕鬆。
27、寶貝
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（1）降生
知道懷孕後就像改了專業，從經濟學改為分娩育兒學。不算復旦醫學院指定的那本《婦產科學》的教材之外，看了七本有關養胎分娩的書和無數光碟，最終臨產的時候，知識儲備達到一定水平，最終下定決心，自然分娩，並從四個月的時候就開始做前期準備。
只是忘記了那句：人算不如天算。老天憐惜兒子更多一點，選擇了一個讓他舒服的方式來到人間。
從麻醉裡甦醒過來，隔著搖晃的輸液管，看到小床上那個剛剛從我體內分離出來的小生命，恍如隔世。我非常奇怪，自己的情緒和心情在看到兒子那一霎那竟然如此平靜而平淡，甚至沒有激動和興奮，而僅僅是感嘆：那曾經是我肚子裡一團動啊動的小東西，我的骨頭我的肉，怎麼就那麼神奇地自成一體，成了另一個生命？另一個人？當意識到這一點的時候，竟然還有那麼一點淡淡的失落：他曾經和我真正意義上的心意相通血肉相連，而如今，卻需要愛來做連結，去培育另外一種心意相通血肉相連。
傳說中寶寶剛剛出生都會醜點，像猩猩或者小老頭什麼的，我非常奇怪自己的寶寶不是。只是長得怎麼看怎麼不像我，甚至不像家裡任何人，後來發現小孩子生下來一天一個樣子，越來越和他媽小時候相似。懷孕的時候我曾經對觀音菩薩和耶穌祈禱，給我一個長得像我脾氣像老趙的兒子，尤其是頭髮一定要像我。而今孩子抱在手裡端詳，發現觀音菩薩和耶穌都採納了我的建議，只是都忘記聽了後半句，兒子堅定執行了那句“貴人不頂重發……”
老趙雖然做好了足夠的心理準備做爸爸，但也還是被這突如其來的寶寶和從天而降的巨大幸福砸昏了，什麼都不知道做，只會手舞足蹈圍著小床和我像驢拉磨一樣狂轉圈，嘴裡只會嘟囔寶寶真可愛，媽媽真偉大……兩句話翻來覆去一百遍估計是有的。
一直到我被護士為了促宮縮強撳腹部疼得昏死過去，一點都不誇張的因為疼而昏死。
（2）月子
在醫院住了七天。上帝創世紀的日頭。
七天裡，經歷了人生所未曾有過的疼痛，痛，不苦。痛，也不快。僅僅是痛，還有鋪天蓋地的混沌之感。
不禁憐惜起上帝來，我僅僅是創造了一個小生命就把自己折騰得尚且如此，他老人家創造了整個世界，不知道自己受了多大的磨難。
七日裡的前兩日最為難熬，鎮痛泵導尿管輸液管插得枝枝蔓蔓，與生俱來從沒有那麼深刻體會到“牽一髮而動全身”的含義，刀口在肚子上，卻全身都動彈不得，護士還非要定時左右側翻身促宮縮。但
