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“什麼叫3號吧，幾號就是幾號！”
我突然感到了異樣，平時去碼頭什麼的，請假只是個形式而已，班長才不會問你去那幹嘛去，除了開始剛上艦的時候，新訓時候上廁所都要打報告。
“多長時間？”
“嗯——”
“半小時內回來，不要給我冒泡，現在是值班艦，少惹點事！”
這樣，現在是值班艦。小副早上還囉嗦了一大把，也沒往心裡去，突然想起金順的話，說540的管理特色就是強調的多，落實的少，我也算其中做出有益貢獻的一份子吧，好像這樣的事經常發生，出錯了才想起自己沒入耳，因為當時覺得完全沒有必要，聽了煩、反！
週末外出並沒有期待中的結果，心頭還是緊張。艦上出了新規定，外出人員要至少三人一組，不得擅自行動，每隔一小時要給艦上打電話，傳令兵要做好紀錄，一次外出不得少於三次，以防止突發事件。但到了外面，大夥把這套全忘了，約好回去時間一起在支隊門口集合，就可以應付了，可我的心老是放不下，生怕出錯，老是想著時間，一到點就打電話回去，傳令兵都煩了，還沒等我開口，就送上“無事”二字，可自己就是放不開，外出放鬆反而成了一件折磨人的事。
熙熙攘攘的人群，滿眼的花花綠綠，卻和自己沒有太大的關係，只能看看而已，和上海一樣，不管是繁華的都市，還是依山傍水的小城，都不屬於我，我已經不屬於這個體制。書店裡的休息椅上坐滿了人，大多是學生裝打扮，稚嫩的鬍鬚，耳朵上塞著耳機，不禁想到自己這個時候樣子的模樣，自己過去也曾這樣，可是一切都是過去，只是過去，連回憶都想回避的過去。他們是未來的大學生，會比我有出息，會有好的工作，緊張的心頭又湧上了失落，現狀比起過去，有進步嗎？我來了，可以極視聽之娛，可以揮斥方遒，可是在繁華物質面前這些可憐的精神奠基不堪一擊，我不屬於物質世界，心底的純粹、絕對、非此即彼此刻自己都覺得幼稚可笑，敏感脆弱的情緒極易被誘惑，從而導致對現狀的否定，對過去的否定，而這個否定點有後移的趨勢。買本人物傳記吧，或許能夠結束混亂的狀態，可兩腿沒有邁進去，這個獨立生命不想有參考，需要的是經歷。
口袋裡裝著458塊錢，這是上個月的所有工資：津貼加航補，這是我一個月的收入，是全部，和社會保障金差不多。想起暈船時候的慘樣，想起煩躁時候的苦悶，我一下明白了父母的不易，這讓我更痛恨過去的自己，而這錢揣在兜裡亦不能讓自己坦然，不時地去摸一下，生怕丟掉什麼的，這是一個月的心血，可自己並沒有花掉它的打算，這一直是個難題。吃的，穿的，玩的，我忽然意識到，要和周圍的人發生聯絡的唯一載體就是口袋裡面的東西，也許應該善待一下自己，去買點吃的吧，再買一套衣服，這些錢夠買一套像點樣子的，身上還穿著艦上發的運動服，在艦上都感覺不到季節的變化，只是覺得很熱，晚上還要蓋被子，不該空調吹的又會太冷。到了市區，我才確定現在的確已經是夏天，因為大家穿的都是夏裝，這讓我很不自在，不合群，很異類，這是我想避免的，似乎有許多異樣的眼睛注視著我，讓毛孔發熱，也在動搖著我的自信和自我認定，要買夏裝了。新衣服在第一時間穿上了身，還不錯，應該就是這樣，看起來和別人沒什麼兩樣，就是太新了，這導致了新的不自在，而且好誘發了一些懊悔——一個月的辛苦錢所剩無幾，就這麼沒了，毫無計劃性，出來之前都沒想過怎麼花，也是在出來之後，我才確定：現在確實是夏天。
剛開始的苦行僧生活，並不是像預想的那樣易被接受，我以為已經開始苦修，但這只是大腦的一相情願，旺盛的生命力、過剩的精力，無時無刻不再祈求一個有效的釋放渠道，這是有機體的合理訴求，可是我不能提供一個合理機制，不能大吼，道德約束著我，也不能脫離大部隊繞著碼頭跑上幾十圈，小副不允許，可憐的我只能放任青春年華積蓄變質異化成煩躁和不安，化神奇為腐朽。外出差不多花光了上個月的所有津貼，換來的依然是無聊還有額外的懊悔。還有一個漫長的星期天，怎麼打發？是個問題，怎麼就不出海，怎麼不去南沙呢，呆上一年半載的，讓我去守島也行，哪小哪散就把我送到哪，不會有任何的意見，把我遺忘，包括我自己：一個冰天雪地的寂靜山谷，一個精緻的小木屋，一條通人性的狼犬，溫暖的木炭爐，守著花開花落，陰晴圓缺，不知天上宮闕，也不知今夕是何年。
星期天，餐廳，電視，發呆的我，還有差不多的另外兩個，每人佔著一個
