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“我要痛經！”
我們親愛的組長最喜歡乾的事情就是催別人交作業，只有在這時候，他才有權利發發脾氣。這回也是，他把自己塑造成了收租子的黃世仁。不料，我把書包翻了個底朝天，也找不到自己的作業，倒是翻出了上學前我媽在書包底層塞著的幾包衛生巾。
我的作業本丟了，這本來只是一件小事，我們班一個月內，十個人有九個人都小型地丟過本子，只要往地下一望，就可以看到被踩了一腳的本子。但是，我這一次，向地下望了八、九眼，還沒看見失落的本子。我只好使出了我的絕招，大喊三聲：
“我的本子呢？”
但是這一招，只是引來無數厭惡的目光與叫喊：
“別叫了，嫌你會叫些！”
無奈之下，我只得坐下，好好地沉思使用哪幾條求助方法。
首先是最老土的辦法：跟老師說！但是老師只會愛理不理地說一句：
“好了！前後左右的同學都找一找！”
了不起重新賞你個本子，再把所有的作業重新抄在本子上。
其次，就是挨個問同學有沒有看到我的本子。這一招也不好，首先我們班有幾個同學下課的時候老老實實待在教室裡？就算有那麼一兩個，也被尊稱為“自閉症患者”。唉，如果我有先見之明，待在教室裡，也不會發生這樣的人間慘劇了！
《》 Ⅳ … X計劃（3）
《》 Ⅳ … X計劃（3） 而且，我們班同學比較有眼無珠，從來都是自己的事既放在眼裡又裝在心裡，可對別人的事，從來都是睬都不睬。自然也不會注意我的本子了。
當我否決了所有的求救辦法後，決定：自己找出班裡的神抄幫幫主！我將運用排除法，排除幾個最有嫌疑的人，從動機，身份，手段等方面來入手。
第一位是我們班的“偷書幫幫主”。他曾經偷了圖書室的一套《百科全書》，所以身份吻合。可是他與我無冤無仇，所以沒有動機，沒有了動機，自然也談不上什麼手段了。
第二個就是素來與我水火不相容的楊非雪，她的動機很明確，就是偷我的作業，讓我交不了作業，在63位同學面前出糗，但是要是說手段，卻說不過去，因為下了課，她一直在操場上玩，有不在場證明。
第三個是範都都，他有戀物癖，最喜歡蒐集我的東西，比如橡皮、筆芯、簽名，特別是作業……
組長找來了一個火鉗，在我倒出來的那堆東西里鈀來鈀去，神態和敬業程度和垃圾王極其相似。組長的火鉗終於浮出水面，上面夾著的竟是衛生巾。
組長說：
“這是什麼？”
我的臉一下子像第一次來月經的時候一樣紅，看來，這時候能使用的，就只有我這張騙死人不償命的嘴了。我調整好自己的笑容，親切地對他說：
“這是我媽媽給我買的新型創可貼，很好用的。”
這時，我的本子從高空俯衝下來，準確地落到我的書本文具形成的垃圾堆上，能使出“移形換影”絕招的，就只有假裝純潔幾乎不被列入嫌疑的藍鵑了，她若無其事地朝我笑一笑，好象抄了我的作業，是我的榮幸。
可惡的是，在我們班，抄作業不叫做抄，叫“參考”“採訪”，所以我沒辦法將這位神抄幫幫主繩之以法。
組長心滿意足地捏著作業本離去，我終於逃過了一劫。
可是更大的桃花劫……體育課等著我（因為跑道的終點有一棵桃花樹），這節體育課是要考1000米長跑，該怎麼辦呢？讓我跟男體育老師說我來月經了，辦不到！
我編造了各種各樣不上體育課的理由，其中不乏自虐的辦法：我曾經試過在腿上割一個小口口，我不敢；曾經試過讓範都都拍我一個“鐵砂掌”，他不忍；我想把衣服脫光，讓自己著涼，我又害怕人言。
第四節體育課到了！數學老師滿面春風地走進教室說：
“同學們，還差幾天就要小考了。可你們的數學還是不行，這節課體育老師剛好出差了，所以這節課上數學。”
聽了這話，全班在範都都的帶領下，用手，用文具盒拍著桌子，喊著：
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“抗議！抗議！（口號和動作使我想起了飯菜久不上桌時自己的反應）”
集體的表情亂七八糟，有人是真的憤怒，有的是為了充場面被拉來當臨時演員的，所以表情憤怒得不到位；有的不知道自己在參加抗議
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