臺北一點味

第2部分 (第1/4頁)

，一動不動，那一刻我知道我們走得好近，走得好深，我與陽光沒有距離。

好長一段時間，我把自己埋葬在夜深人靜的黑暗中，與陽光隔絕。母親沒有留戀，沒有遺產，沒有囑咐，什麼也沒有，她艱難地走過勞碌而痛苦的人生，最後安靜地卸下沉重的責任，微笑著棄我而去。我知道她是微笑著的。她遙望來時的路，如同赴一場殞落的劫難，那樣決絕，好像從來就是與我無關。第二年，我的父親，那個把自己一生貢獻給麻將的人，終於放棄了自己孱弱的殘喘，關閉了磨難、痛苦和頹廢的歲月，消失在時光泛黃的記憶之中。他張著乾癟的嘴，呼吸完屬於他自己的最後一口空氣，把我對於他永遠也無法滴落的淚徹底帶走。

生命，轉換為塵土的時候，是一堆乾枯的白色，那麼剌眼，卻那麼幹淨。你想珍藏，卻無從記起。

黑暗中，我把自己蜷縮成胎兒的形狀，失去摯愛我的母親以後，面對爾虞我詐的塵世，我不想再一次出生。那雙記錄過初戀的手，在我不眠的夢中需索，冷漠冰涼，如蛇滑過。她扳過我蜷縮的身體，放直我沉湎的悲傷，用熟悉的過往壓住我*的黑暗。有淚從眼角滲出，如血一樣。

她說，你是男人，你不應該忘記男人的職責。你生命中的堅強正在一點一點褪化，我感受不到你猛烈的氣概，你已經遺忘了我的存在。她不斷地喘著氣，用滿腔的憤怒和哀怨，摩擦著我被動的痛苦，試圖開啟一扇憂鬱的門，將我心中的怯懦一網打盡。

黑暗大面積覆蓋，如歷經彌久的老藤般扭曲。

你應該站起來，猛烈地摧毀我，我需要你的摧毀，不要讓我看到你陰霾的臉。她背過身去，站在床邊，俯下渴求的時光。

我從痛苦中站起，鎖住潺潺湧出的淚，雄性的頭顱飛揚血紅的賁張，猛烈地剌入她蛇一般扭動的身體。那是一個無底的靈魂，我已無法企及。我只聽見呻吟著的空氣，在黑暗中歇斯底里盤旋。

我歸於黑暗，狀如胎兒。那雙手，冷漠冰涼，從我緊握的依戀中抽出。她說，你睡吧，不要醒來。你醒來以後的憂傷，我卻不能承受。你不能自拔的悲痛傷害了我，使我失去了男人的陽光。我不願再存在於這個讓人窒息的空間裡，我要離開。

她走了，黎明前，她推開那扇曾經貯藏過她歡愛的門，離開信誓旦旦的時光，曾經如花開放的時光，剎時成為過往。

我看見你的心，向我走近

雨兒，那天是我的生日啊！沒有蛋糕，沒有Paty，沒有祝福，只有慾望強烈索取的呻吟和那扇門重重關上的迴音。那些令我作嘔的聲音，如一把把鋒利的刀，一次一次重重插在我孱弱的心上。我用黑暗維繫的世界搖搖欲墜，有鮮血汩汩湧出，有骨肉烈烈脫落，我捂著胸口，劇烈疼痛。

門外的世界，披散的頭髮，蒼白的臉，菸草的味道來回繚繞盤旋。天邊隱隱傳來隆隆的雷聲，那是六月沉悶的不平。起早的人踏著寂靜的地面，沒有思索地行走著，空氣中凝著汗水的足音，空洞而又模糊。她終於還是走了，勉強熬過兩個年頭，在隆隆的雷聲中，留下一地菸頭，帶走我所有的歡笑，到遠方，不再回來。

風，不要責怪她，有錯的不止她一人。我相信，她是愛你的。

或許，她真的愛過我。有陽光的時候，她縱情開放，我的生命裡灑滿花香。而陽光暗淡了，她就凋謝了。不屬於我的花兒，她會在別處開放，她會尋找屬於她的陽光。她決定離開我的那個晚上，用盡了骨子裡對我的依戀，彷彿下輩子將不再*。那一刻，我知道曾經屬於我的花兒，離開了我乾枯的枝頭，徹底凋落了。

雨，沙沙地下著，和著我的淚，漲滿雨兒的雙眸。風，我知道，你心裡還愛著她的，你不想她離開你的身邊。可是，當那一天終於來臨的時候，你為什麼不留住她？

情感的房間，不會輕易開啟或關上房門。如果一扇門關上了，便不願再開啟。

想去的，你無法留住，不想去的，你勿需挽留。

雨兒，這個時候，我真不該告訴你這些。但是，自從見到你以後，我便忍不住要將埋藏在心中的痛告訴你。你是陽光天使，明亮乾淨，一直照射到我靈魂深處。我的憂鬱和痛苦，無處可逃。我不想我來自黑暗的憂鬱傷害到你，我久未有過的衝動催促著我，我要明白地告訴你關於我的一切。

風，我的風，認識你那天，望著你憂鬱的雙眼，我知道你有很多故事，你會告訴我的，因為我看見你的心，向我走近。

生命的存在，從來都不是一種形式。