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如果你能先搞清楚究竟是什麼原因導致了嫉妒，你就能試著改變一些東西，使這種嫉妒不至於帶來更大的破壞。 比如，你可以問自己這些問題： ● 你每天上班是不是都到得很早，甚至比老闆和其他所有同事 ● 都要早很多，讓別人看起來都像遊手好閒的人唯獨你自己勤 ● 快？這樣就很不明智地加劇了別人對你的嫉妒。 ● 你辦事是不是比所有人都快，讓別人多多少少感到有點丟臉？ ● 你是不是說過別人的壞話並且自以為別人不會知道，到頭來 ● 卻發現你的話兜了一圈又傳到你的耳朵裡。 ● 你幹這項工作是不是顯得有點大材小用？是否別人會覺得你 ● 應該調到更高階別的部門，甚至另一家更有前途的公司？ 關於嫉妒的話題，第13章《家庭—通向辦公室的起點》還會有所涉及。 把矛盾消滅在萌芽狀態 透過研究我發現，那些比較少和工作夥伴鬧矛盾的人通常有以下共性： ● 從第一次會面到雙方確定夥伴關係，他們往往會花上比較長 ● 的時間，使彼此有足夠的瞭解，從而確保這種關係的基礎是 ● 穩固的。 ● 雙方或至少有一方應該善於弱化而不是激化矛盾。比如，有 ● 位女士說：“我是一個好脾氣的人，如果有必要我願意妥協。” ● 因此，她的朋友也往往比較友好，不會無事生非。 ● 當矛盾終究還是不可避免的時候，雙方或至少有一方應該具 ● 備處理危機的能力。 即使最終決定放棄一段工作中的友誼，你還是應該注意自己的言行。比較好的做法是：逐漸減少和對方在一起的時間，慢慢地疏遠對方，從無話不談到只談工作中的事，這比突然和對方斷絕來往要好些。但如果對方的行為實在太過分，果斷地停止交往也是必要的。 請看下面這些例子： ● “她極度渴望權力，利用我實現自己向上爬的野心。她總是 ● 說假話，雖然她因此為人所唾棄，但我也因此被她深深傷害， ● 消沉了幾個月。”—某健康護理專業人士，44歲，已婚 ● “他耍手段使別人認為我能力不夠，然後竊取了本該屬於我 ● 的一項非常重要的工作。”—某行業顧問，23歲，已婚 ● “他責怪我做錯了事，實際上我什麼也沒做。”—學生，20歲 ● “他們撒謊，說我控告我們公司犯有性別歧視罪，想讓我被 ● 逐出公司，他們好頂替我的位置。”—企業家，36歲，已婚 ● “他把我們共同努力所取得的成果記在他個人的帳下。當我 ● 在別人面前陳述觀點的時候，他總是說我的觀點不對，輪到 ● 他說，卻跟我說得一樣。”—簿記員，30歲，離異 你應該十分確定，你的確想結束一段夥伴關係或友誼，既然已經無力挽救它。 關於錢的問題 最好不要向朋友借錢。實在要借，要事先估摸一下倘若你不能如期歸還甚至根本無力償還，你的朋友是否能接受得了。這無論對生活中的朋友還是工作中的夥伴都適用。 不過由於我們本書探討的大多是商務活動中的人際關係，所以金錢關係無論如何是必須面對的問題，無論雙方的夥伴關係僅僅存在於商務交往中，還是延伸到了私人生活中。以下提出的建議，是試圖將借貸的潛在風險降低到最小，而將它的益處凸現出來，這樣你就可以放心地和你認為了解、信任的人保持金錢上的往來： ● 把錢的問題寫在紙上。如果你和朋友之間要協商關於錢的問 ● 題，無論是一方向另一方借貸，還是共同出資經營某個專案， ● 都務必把你們協商的內容落實成書面的條款。即便你們打算 ● 聯手和別人做生意，也要把相關條款清楚地寫下來。哪怕一 ● 份簡單的協議書也能避免糾纏不清和傷感情的事發生。如果 ● 是貸款，雙方一定要就還款的時間、利息達成一致。如果是 ● 你向別人貸款，要根據實際情況提出你認為自己能順利還款 ● 的期限。 ● 你是否把金錢和愛情、友誼混為一談？儘管你的朋友很有錢 ● （不管是他自己掙來的還是繼承父輩的遺產），但這並不意味    
如何化解同事間的矛盾衝突（4）
● 著他有義務資助你做生意，幫你應急，或者投資你的專案。 ● 你是否將金錢和權力混為一談？許多人會把金錢和權力聯絡 ● 在一起，但你不能這樣。無論你們的友誼是在工作中穩步發 ● 展起來的，還是工作的一個副產品，你都不應該把金錢等同 ● 於權力，否則你很可能因此而墮落，也有可能被指責是個機 ● 會主義者。友誼應該以人的本質為基礎，而不是看誰更有
