我的天使我的愛

第6部分 (第2/4頁)

要和別人談戀愛了，我不用再擔心她會因我而耽誤自己，我該高興，很高興才對，真的，可是，我為什麼有想哭的感覺？是因為她終於屬於別人了，她不會再像從前那樣愛護著我了？我為什麼會如此自私呢？我不知道。今天，我非常想喝醉，在醉中去找我的小賢。

我第一次主動敬每個人一杯，不管人家喝了多少，我都是一口一杯。我的胃在灼燒。

敬完酒，我沒有再說一句話，只顧低頭自斟自飲，他們勸我，哥哥說：讓她喝吧，醉了住這好了。

我沒有聽到他們在說什麼，我的眼睛逐漸模糊起來，我不知道我喝了多少，我感覺自己渾身發熱，汗從額頭滑至下頜，嫂子在為我擦汗，我輕輕的叫著：小賢。

朦朧中我聽到嫂子說我醉了，他們把我扶進書房，依稀聽見哥哥說：幼幼，你何苦要追逐不現實的東西……

我睡了過去，是的，我必須在夢中去找我要的，現實的世界不屬於我，我的愛在心裡，我的天使、我的愛人只能在夢裡。

醒來的時候，是半夜，我的頭好疼，房間裡開了個檯燈，看了一下表，是四點多，嫂子在臺燈邊寫了個紙條讓我醒了去洗澡，衣服都給我放在書桌上。

我把被子疊好，關了燈，去洗手間洗了個臉，悄悄走出了哥哥的家。

天已經亮了，早起的人都是那麼行色匆匆，看到晨曦中忙碌的人們，他們的生活是那麼充實，早起的人們也更早地看見了每天燦爛嶄新的陽光。我呢，我的生活應該是有陽光的呀，可是我能擁抱屬於我的陽光嗎？坐在永和，要了豆漿和油條，我突然想如果人生就如豆漿油條這麼簡單該多好呀。想起朱自清寫過一篇《匆匆》，歲月是否真的也是匆匆而過，而我，是否就這樣匆匆走過餘生。

回到家，我洗了澡就躺在床上，睜著眼睛看著天花板，大腦一片空白。

電話響起的時候，我興奮的期望是小賢。

是嫂子的問候，看我是否安全到家。我笑著結束通話了電話。

放了張“零點”的碟，把音量開到最大，我把頭塞到枕頭下面，我感受著我自己的脆弱和彷徨。

我怎麼了？依稀聽到電話響，伸出手拿起，卻沒有了聲音，是小賢嗎？我渴望，為什麼不說話呢？

一天都在疲　憊中掙扎，我感覺很累，是因為小賢的遠離還是因為李靜的戀愛，這時候我發現自己把握不住任何東西，小賢或者李靜，她們都不曾真正屬於我。突然很渴望爸媽的關心了，於是打電話告訴爸媽我想和他們住一起，明天下班就過去，媽媽自然是高興得很，爸爸問我是否路程有些遠啊，我說我不在乎，我只想和他們住在一起。

我找出幾乎雪藏了的腳踏車，當騎著車衝到爸媽樓下的時候，看到他們站在樓門口等著，只感到自己的眼睛溼了，爸爸媽媽，家，這才是我停靠的港灣。在我最累最冷的時候，永遠讓我感覺到舒服與溫暖。

爸爸幫我去車棚存車，媽媽和我上樓。我摟著媽媽說著笑著，好像很久都沒有這樣的情形了。

吃飯的時候，媽媽說看我騎車過來的時候，感覺我又像回到了高中，那時我總是呼嘯著衝到他們面前緊急剎車，每次都是換來媽媽的斥責和爸爸的憨笑。

我也第一次吃了滿滿一碗飯，我發現很久以來第一次胃口大開。

晚上的時候，我真的像高中時候，攤開書，拿支筆，媽媽給我端來茶，喝茶是從爸爸那學來的，爸爸走進來看我在看書，笑著連說好好就走了出去。

夜深了，確定父母已經睡著，我掏出煙，開啟窗戶，站在那裡，我什麼也沒想，我只是

在抽菸，望著菸圈慢慢地散開。未來，我不知道會是什麼樣，對於工作，以前我沒有想太多，現在想來，我應該學習哥哥，這樣才有能力擁有自己想要的一切；對於感情，和小賢表白相愛後，我始終認為我們就那樣可以一直如此下去，我可以和她白頭偕老，可是，現在，我連她去了哪裡，在幹什麼都不知道，正如她出現時我卻嗅到了失去的氣息。　愛情到底是什麼？讓人只能可以感知卻無從把握，以前是因不知道是否相愛而痛苦，現在卻因為相愛而茫然無助，和小賢也許是前世的緣由，可為什麼讓我在快樂中觸控著憂傷。

週末，小賢還是沒有訊息。快兩個星期了，她就像空氣一樣消失在天空中。

很想去喝酒，雖然不喜歡喝酒，但喜歡喝醉後那種飄然的感覺，可以忘記所有的不開心，可以說所想說的話，沒有人會說你神志不清，只是說你醉了。醉了，為不開心，為不快樂，也許