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會，再也不能樂顛顛地說：我實習的，我還小！那種還可以讓人照顧的撒嬌，冠以“學生”的名目，堂而皇之的允許自己犯一些小錯誤。
當“學生”這個詞漸漸離我遠去，我才意識到，我該長大了，要做很大的決定、捨棄一些對我沒有幫助的把戲、開闊地看一些事情。在我看來，這個標準有點難度，怕自己應付不來，在挫敗中毀滅了自信和高傲，我想一定會有這樣的事情發生，我也不能說：我還是個學生。
媽跟我說：我最希望你能碰到一個好人。
我卻想：我現在還是個學生。
媽跟我說：我們不能在你身邊照顧你。
我卻想：我終於可以開始一個人的生活。
媽跟我說：把學校的東西都拿回來吧，你要畢業了。
我呆住了：我不再是學生了。好詫異哦，用了16年的名字，不見了。
跟同學聊天，他們說：你真能闖、你真有毅力、你真有想法！特別討厭聽到這樣的話！只不過出去玩了幾趟，有點野了，或者是不想讓別人把自己的生活安排得可以一眼看到結果，想離開太熟悉的窩，讓另一種感覺充斥全身，沒有想到困難、壓力和彷徨，全都是自由、快樂，所以我出來了！我對於他們過高的評價有點心虛，或者我太不瞭解自己，也許我真的是可以的，因為我隱約看到支援我玩下去的我的“理想”，那個被很多人唾棄的名詞！
今年的就業形勢很嚴峻！這是我早就意料到的，誰能意料不到呢？所以我開始了我的“領先一步，步步領先”。其實我還是比較有想法的，不是單純地為了自由！領先一步的結果是，我比別人幸運的遇到了自己喜歡做的事情。之所以歸為“領先”的功勞，是因為機會不會站在那裡等我，回想當初的決定，看看現在的態勢，我捏了一把汗！
總是在想，上大學就是為了找工作嗎？那樣好白痴哦！我的4年的青春就是為了尋找“工作”。那“工作”是什麼，是保證以後幸福生活的物質基礎嗎，還是遠大的為社會主義做貢獻的平臺？我的“工作”是我的快樂，從一開始就這樣告訴我自己，反正也要找工作，也是找快樂！
大學生活給了我性格，確切的說是明朗的性格，除此之外，我不知道我感受到什麼。看了很多關於專業的書，讓我變得過於理智；看了很多報紙，讓我乏味到想到自己的晚年生活；寫了很多評論，讓自己總是用40歲的眼睛看問題。不再可愛。丟了浪漫。過於相信真理。忘了我還是個女孩。但是我卻感謝專業的培養，用心學了4年我摯愛的東西，換回的是不一樣的、有信心和理想的我。眼睛可以是雪亮的，內心也可以是溫柔的。
有一天回頭看這些文字，我想我會哭，即使已經被生活的瑣事磨得沒有稜角，也不再感情用事。曾經的我，那麼喜歡用最敏銳的觸覺感受邊緣情感，那麼喜歡唧唧歪歪，為了一句“我不再是學生了”而不安！
我怕我忘了，在很久以後！我怕我忘了，年輕時候的我，原來是那個樣子的！
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突然想被討厭
被人喜歡也是很累的事情，這是那些總被討厭的人所不能理解的。被人喜歡的表象，也許是虛假的，只有那些被喜歡的角色知道。
突然想被討厭，不再努力做被人喜歡的人，但是我只敢想象做一天這樣的人。
我要睡懶覺，不管怎麼叫我，我就是不起來，醒了也不起來，直到要解決一些不得不解決的問題；看著到處是灰塵的房子，我閉著眼睛容忍，並更加放肆的添亂，我要被討厭，看到別人厭惡的眼神，我有一種當無賴的竊喜；把吃過飯的碗丟進水池，油膩膩的感覺很開心；走出衛生間，就是不關燈；開著音響看電視；把頭髮一擰，放在髒兮兮的臉和亂蓬蓬的腦後；我沒有特別注意水是不是關了，燈是不是關了就走出房門；看到鄰居張大姐，我就是不打招呼，以前會裝作在冥思苦想而沒看到，現在我就是眼睜睜地看著你，就是不想打招呼，能怎麼樣；開了車門，奔向超市，前方有一腳踏車晃晃悠悠，我猛按喇叭，讓開讓開，別擋著我的路；走進超市，我拿了那些我有點需要又不怎麼需要，後來又發現不需要的東西，然後將它扔到隨處可扔的地方，我還嚐了寫著“請勿品嚐”的糖果，我對著慢吞吞的收銀員嚷嚷，對前面買了很多東西的大媽擠眉弄眼，我裝著找不到發票，讓保安無奈，我還在超市的門口吐了口水；回到車裡，我一身冷汗，畢竟還不習慣，但是我狂喜，真他二大爺的爽；放著DJDJ，我搖下車窗，讓每個路過我身邊的人或車與我分享
