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或是第一次坐上計程車時,藍鳥那個奇怪的名字。
其實我記得的,是有一個一直藏在心裡的秘密。
卡車在夜行時,有一段山路,我迷迷糊糊的睡著了,臉枕在他的腿上。車身突然抖動一下,我依稀感覺被他緊緊的抱住。在平穩之後,他輕輕拍著我繼續睡,我聽見他跟司機說,你不能開車睡覺,剛才前面是崖壁,衝下去我們就沒命了。
我偷偷的把抱住他的手收緊,覺得剛才差一點就要死掉,雖然還不完全懂得什麼是死掉,但是已經懂得是再也見不到他,巨大的難過和害怕湧現出來。我流了眼淚。
那是我第一次不是因為應對他的倔強而哭。
他的一隻手伸下來,摸到那片溼,說,這孩子睡的真是香,流了我一腿哈喇子。
初中之後,他一點點胖了起來,脾氣也不似以前那樣大了,會笑著跟我說話。
初一時,我的文章被編入校文學社出版的一本書中。我舉了書一路向家的方向跑,他站在馬路對面,聽我爸爸爸爸的叫著撲過來,聽我說完,極高興,給了我十元錢。那時的包子,還只是兩毛一個。
而其實我以為,他是會迎接我張開的雙手,給我一個擁抱。
那時,他已經快四十歲。
所以後來,一直到我沉默叛逆的高中時代。我猜,我是永遠不會得到他用溫柔的方式表達的愛了。
有一天我終於離開他。開始我自己的人生。
隔一些時日,我會打電話回家,但一定是打給媽媽,我覺得他不關心我,對我那麼冷漠。有我與沒我,對他都影響不大吧。
我在外面的世界,跌跌撞撞摔了多次,再一點點爬起來向前走。
我從來不告訴他們我的承受,從來不曾,喊過苦。
每一年,我只在春節回家一次。終於有一年,我帶了一個北方男人回家。
他看起來很高興,每天最大的事情,便是商量著要安排明天做什麼菜。他明明有高血壓,飯桌上仍然一杯杯的喝酒,喝到滿臉通紅,站起來繼續舉著杯子,含混的說,我就這麼一個女兒,你以後,要對她好一點……
我坐在他的對面,覺得他真是迂腐,又一陣陣的覺得心口發酸。
臨返時,他將一條三百多自己捨不得抽的煙拿出來,一定要送給我身邊的那個人。又一次鄭重的說,我把女兒交給你,她不聽話你告訴我,我來訓她。
他一定送我們去車站。車開動的時候,我看見他迎風不停揮手,頭髮已經花白。
我低頭哭了一路。
他不知道,多年前他的預言早已實現,我的倔強真的讓我吃盡了苦頭。
到底,我那些隱忍的疼痛,他都是清楚的。
04年承受最灰暗的時光,躲回去養傷。我倦倦的奔回家門口,是他早早就在樓下等著我,一定要接過我的揹包,爬上六樓。
已經快五十歲了,走兩層,要歇一歇。
我不忍的很,他又一定不肯讓我去奪包。說這算什麼,小時候我揹你走好幾條街。
進了門,還在說,現在我也沒老,還能背的動你,你不信?讓我背一背。一面彎了腰,一定要我趴上去,在廳裡轉了兩轉。
我懷了心事,笑也是心不在焉,竟然忽略了,是什麼時候的轉變,他肯用這麼親密的方式來表達他的疼愛。
他再也不會打我,語調也日漸輕柔。會跟我開一些玩笑,也開始叫我乖女兒。
至於我那些隨風破碎的感情,他知道我的傷心,同樣為我揪心。
但他從來不多問,只是讓媽媽陪我說話。
有一天媽媽跟我說,他為你難過好久,夜裡也睡不著,希望你什麼時候能夠遇到個好人家,再別飄了。
時光改變了他,也改變了我。
我再也不任性了,也早早便已經不再把他當做對手。
幼年時我對他的懼怕和渴望,是他也太年輕,還不懂得如何表達愛意。
而其實,在我出生的那一刻起,我們便已血脈相連,即便我走得再遠,此生也永不能分離。
爸爸,你的生日又到了。
已經太多太多年,不曾陪您度過這個日子。
你一定是堅持過農曆生日。好吧。十月初八。我記得。
十二歲那年,翻到你與媽媽的結婚證書,就此知道你的生日,那一年,我第一次送上兩雙厚棉襪做為禮物。
你表現的沒有我預期的開心。但好多年後我才知道,那兩雙襪子