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感到煩心，多好呀！再往前面是一張辦公桌，挨著辦公桌的是一個很長的窗臺，在窗臺上擺滿了各式各樣的花，有倒掛金鐘、君子蘭、令箭荷花等等，包括一些我叫不出來名字的花，因為我對植物並不是很瞭解，只是略知皮毛而已。在一邊牆的正中央上靠著一個櫥櫃，裡面擺滿了他們公司所產的藥，種類很多，看得我有些眼花繚亂。
這間辦公室看上去很簡單，但仔細欣賞卻又蘊含一種典雅大方。
看完我的病情後，醫生把我叫了過去，他沒有和我交談太多，我想該說的媽媽也都說了吧，他只是一再地鼓勵我要堅強，我想，即使他不說我也會這樣做的，就算是為了自己。
時間過得好快，也可以說是隻有在今天才過得好快。轉眼間，中午又來臨了，李哥邀請我們吃完午飯再走。
匆忙地吃完了飯，下午，我們回家了。輾轉奔波，一個多月之間，已經奔波於這裡幾次了。
回去的路總顯得是那樣寂靜，開車的依然是那個司機，只是偶爾我們會和他交談幾句。這是一位叔叔，大概也只有三十幾歲的樣子，他家就是市裡的，看來送完我們後，他還要急忙趕回去。
對於我們的事情他似乎瞭解一些，只是沒有表達得太多。
蕭瑟的景物一次又一次地在眼前掠過，好快。
下車後，我們竭盡全力地挽留那個司機去我家吃飯，可他卻執意不肯。都這麼晚了，難道還要他餓著肚子，再開兩個半小時的車回去嗎？
八 由心的感恩讓我更加堅強（7）
我們努力了，可他依然還是不肯，大概是不好意思吧。
臨走前，他下車在後備廂裡拿出了許多假花，說要送給我。抱在懷裡，雖然它沒有鮮花那樣的陣陣花香，但在我心裡卻是如此的美麗。的確，它和鮮花的樣子相差無幾，唯一缺少的就是清香，但它永不凋零的花瓣，卻遮掩住它細微的缺陷，這一優點，勝過了一切。
至少，我喜歡。
又是一個寧靜的夜晚，又一次回到了家中，感覺還是那樣舒適。
回家後的第二天，媽媽帶我去醫院做了一個B超，結果顯示頸部沒有異常，也沒有超出正常的淋巴結。
這個顯示正常的檢查結果讓一家人接連興奮了幾天，一張診斷書會讓整個家庭每天都沉浸在濃厚的喜悅和幸福當中，當然，這我真的體會到了。
雖然現在很好，但這並不意味著我的病就痊癒了，因為它也許還會反覆，所以，我們要隨時做好準備，現在已經做完三個化療了，忍受、承受過這麼多的痛苦後，我為自己的“堅強”而感到驕傲，當然我還要更加地感謝自己、鼓勵自己。
說實話，從開始到現在，能堅持到此時，我對自己很滿意，如果真的有一天我決定放棄了，不再繼續這艱辛的旅程，我不會怪自己，因為我努力過了，但如果有一線的希望，我都不會把它丟棄在無人的角落，而是要悄悄地拾起它，將它用在最有價值的地方。
現在，每一分每一秒都是有價值有意義的。我只想為自己做一點事情，那就是為自己鼓掌，這時，我沒有低落的心情，而是顯得那樣開心，走過這麼久的艱辛歷程，我認為，自己勝利了。
為了讓自己康復機率大些，醫生決定讓我再做兩個化療鞏固一下。媽媽聽了這個想法，頻頻地點頭表示贊同，因為她在尋找著每一線機會，可我真的可以繼續承受這巨大的痛苦嗎？我完完全全地開始懷疑自己。
當然我能理解媽媽的心情，她是想讓我可以康復才下定決心讓我再做兩個，也許在她心裡有上千上萬個捨不得，但與我的生命相比，她只能忍痛選擇前者，或許這如同魚和熊掌不可兼得，她捨棄了其中的某一個，而選擇了另一個。
灰暗的天空在我的眼裡顯得有些陰沉，看樣子像是要下雪了，可是等待了好久，天空中，終究沒有飄落下一片雪花。現在已經快到冬季了，再有十幾天就要過年了，可過年的氣氛我沒有絲毫的領會，感覺與往常相差無幾，也許是由於我的心情掩埋了新年的喜悅。
我多麼希望此刻能下上一場雪，讓這0℃的溫度來冷凍我此刻的心情，但我希望這不是保鮮，而是讓它永遠地深沉下去，讓這份代表痛苦將要到來的訊息有如石沉大海，永遠不要再浮出水面，因為我真的不想再繼續化療了。
我……
雖然我不會哭，但這個治療方案無疑像一個巨大的鐵錘重重地敲打在我的心頭，敲得好痛，一次海浪擊起的浪花總會被下一次而擊退，平息了化療的風波，只是
