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打電話到“朋友金融公司”，井原先生來接電話了，他說昨天是去醫院辦理出院的手續。我終於可以卸下心頭的大石頭了。因為他還說我可以還錢了，所以我答應他拿錢還他。
井原先生說有一些還錢的檔案必須事先填寫，所以再三要我先去他的公司，再去領錢。想到明天就可以解決這些麻煩的事，跑一趟他的公司也不算什麼。不過，這兩個月可真漫長呀！
十月二十四日（星期一）
好幾天沒有寫日記了。我不想把那天以後的事情寫在這本日記當中。萬一老公看到我的日記，發現了這件事，那我就真的不知道該怎麼辦了。從十九日開始的這幾天，我像活在煉獄之中。我不想把煉獄裡的事情，寫在這本日記上。
十月二十六日（星期三）
我已經不行了。老公啊，你為什麼一點也沒有感覺到我的不對勁呢？我很清楚地從鏡子裡，看到自己的變化了。連站著煮飯都覺得爭苦，腰好酸、好痛。
十月二十八日（星期五）
連一個可以信賴的朋友也沒有，又不能對父母說。如果老公知道了，我們平靜的生活將完全被破壞。考慮到菜菜的未來，我不得不這麼做，我也不能將自己犯下錯誤紀錄，留在這本日記中。一旦化為文字，老公就有可能看到。
十月三十一日（星期一）
今天是十月的最後一天，十月結束了。對我而言，這是魔鬼般的十月。我全身都在痛。原來這個世界上，真的有那種不正常的人，以前總以為那只是小說家憑空想像出來的人物，沒有想到真的有如此卑鄙、殘忍，像垃圾一樣的男人。
可是，犯下最大錯誤的人是我。是我讓事情發展成這樣，是我自己自掘墳墓。我不知道該怎麼向老公道歉才好。我太任性，自尊心太強，不是一個好妻子。老公，真的很抱歉，如果能死的話，我真的想死；但是為了菜菜，我絕對不能死。
事到如今，說什麼做什麼都太遲，更不可能向老公求救了。我是自掘墳墓，自作自受。現在，我只能等他們厭倦我了，再想辦法努力振作起來。
正文 第30章
十一月四日（星期五）
每天都生活在恐懼中，一聽到電話鈴聲，就想大聲尖叫、痛哭。我的朋友不多，所以電話一向很少。以前覺得每天去醫院，是很痛苦的事，但是，和現在比起來，那一段每天去醫院的日子，簡直就像天堂一樣。我知道這個人世間，或許真的有那種禽獸不如的人，卻從來也沒有想過自己會落入那種人的陷阱裡。作夢也想不到會這樣。東京真是個可怕的地方，一個女人很容易在這個地方陷於水深火熱般的煉獄裡。我真的很對不起老公，真的很痛恨那個井原和山內。人類不應該有那樣的行為。原來東京這個大都市裡，竟然有那麼多我所不知道的陷阱。
十一月九日（星期三）
已經瀕臨極限了。通常我會在老公出門上班後的上午時間，在日記本上寫下前一天的事情和感想，所以日記中出現的今天，其實說的是昨天。現在，我正在回想昨天——一月九日的事情。此刻，上午的陽光投射在餐桌上，我的心情很冷靜。
東京這個都市雖大，卻沒有一個人可以稱為是“我的朋友”。我覺得女性要在同性之間找朋友，有時比找一個情人更困難；女人為了尋找同性朋友，是必須相當努力的。很多人身邊的友情，其實都是高中時代延續下來的，所以像我這種大學才來東京讀書的人，就沒有那樣的朋友。
但是，就算我有好朋友在身邊，我也不會將我如今的境遇告訴她。思來想去的結果，我就只終在這本日記上，發洩我心中的憤怒了。我覺得現在的我，是全東京最悲劇性的人物，即使是被推入火坑的賣春女子，可能也沒有我悲慘。
我想寫下來了。
我可能會被殺死。我現在說的話，絕對沒有誇張的成分。那個叫做山內的老流氓自己說他曾經殺過人，我也相信他一定殺過人。如果我被殺了，我希望我的丈夫或誰，可以從這本日記的內容，知道事情的真相。本來決定不寫的我，為什麼改變主意，要把這件事情寫下來呢？原因是我昨天聽到他們的談話，並且知道自己是掉落他們設下的陷阱的可憐蟲。
我永遠忘不了十月十九日。那一天，我按照井原說的，先來到位於上野阿布商場對面的“朋友金融公司”，並且進入社長室。因為這間公司的外表還滿氣派的，所以我覺得很放心。在社長室裡和井原談了一些沒有什麼意義的話後，我才帶著“為什麼要我先來公司”的疑惑，前往銀行。
